Чужой ребенок развод

Сын женился на разведённой с детьми. Приняли. Но записывать на себя чужих детей- зачем?

Мой сын живет с разведенной женщиной и ее детьми больше года. Все бы ничего, но недавно он заявил, что хочет записать их на себя. Зачем это делать, не пойму? Ведь у них есть родной отец. И в случае развода сыну придется платить алименты на чужих детей. Как образумить своего ребенка?

Когда сын сказал, что хочет познакомить меня и отца со своей девушкой, я обрадовалась. Ведь нашему ребенку уже 28 лет, а он до этого момента нам ничего не рассказывал о своей личной жизни. День знакомства я помню до сих пор. В нашу квартиру явилась немолодая женщина, от которой разило сигаретным дымом. Но это было еще не самое печальное. Как выяснилось в ходе разговора, эта особа не имеет высшего образования и работает продавцом в продуктовом магазине. Я не стала скрывать правду и сказала, что не такую девушку мы с отцом желаем видеть возле своего единственного сына.

Пассия сына ответила нам тем же и добавила, что кроме всего этого у нее есть двое сыновей. Со своим мужем она развелась около полугода назад, но алименты он ей не выплачивает (какие-то проблемы с документами). Я посмотрела на своего ребенка и удивилась, как ему могла понравиться эта 35-летняя женщина, да еще с таким с багажом. В итоге не выдержав, я решила закончить вечер знакомств. Девушка сына ушла сразу, а он, немного побыв дома, тоже убежал следом за ней.

После того знакомства прошло немало времени. Наш сын все реже начал бывать дома, а потом вообще пропал. Появился он в стенах нашей квартиры около месяца назад и сказал, что женился с этой разведенной мамашей. Сказать, что нас с отцом чуть инфаркт не хватил – не сказать ничего. Отходили мы долго. Да я и сейчас не могу смириться с этой мыслью: зачем настолько обременять свою жизнь? Любовь? Даже если и так, она скоро пройдет, а штамп то в паспорте останется.

С большим трудом мы приняли решение нашего сына и возобновили с ним отношения. Но спустя некоторое время он ошарашил нас еще более ужасной новостью: он хочет записать на себя детей своей непутевой жены. Хорошо хоть, что сынок не стал спешить и решил поделиться с нами новостью. Мы с мужем стали думать, как отговорить своего ребенка от этой страшной ошибки.

Как вправить сыну мозги?

На самом деле, вариантов было не так уж и много. Я сходила к сыночку в гости, чтобы снова взглянуть в бесстыжие глаза его новоиспеченной супруги и посмотреть, что ж там у нее за дети, что сынок хочет их оформить на себя. Скажем так, квартира в которой они проживают, небольшая, но аккуратная. Невестка сквозь зубы угостила меня чаем и сказала, что ей очень важно, чтобы у детей был отец по документам. Я спросила за их биологического отца, а она ответила, что с ним все давно покончено и в графе «отец ребенка» стоит прочерк. Получается, в день знакомства она нам наврала, что у нее проблемы с документами. На самом деле папы у детей нет, и невестка хочет это звание присвоить моему сыну. Если она соврала однажды, может быть и сейчас она нагло врет? А потом просто подаст на развод и моему ребенку придется платить еще алименты на ее детей? Как доказать сыну, что это глупая идея – записывать на себя деток горе-мамаши?

Мой сын удочерил чужого ребёнка, но невестке ещё и квартиру подавай. Как сохранить их брак и жильё при себе оставить?

Уже несколько лет как я старый одинокий вдовец. Только сын и напоминал мне о моей прежней счастливой жизни, озорной молодости, теплом и всегда уютном доме.

После смерти жены мы остались жить вдвоем в большой квартире. Наши семейные апартаменты, где всегда было по-особенному тепло, без женщины превратились в бездушный мавзолей. Жизнь как будто остановилась, преследовало ощущение нехватки чего-то важного. И хотя в нашей жизни были поводы для радости, ощутить ее в полной мере у нас почему-то не получалось.

Мой сын Сергей, недавно получил степень доктора наук, стал одним из самых молодых обладателей этого титула в стране — разве не повод для гордости? Но моему несчастному ребёнку, даже не было с кем это отметить, среди женщин он популярностью не пользовался, а ровесникам, умник, проводящий всё своё время за книгами, был не очень-то и интересен.

Поэтому было решено выбраться из города, развеяться и развлечься. Отдыхать мы отправились в элитный загородный клуб. Бассейн, конные прогулки и свежий воздух должны были пойти на пользу нам обоим.

Кроме ожидаемого результата, эта поездка принесла нам ещё один приятный бонус. В ресторане Сергей познакомился с юной официанткой (если быть совсем точным, она познакомилась с ним). И хотя умственными способностями девушка явно не блистала, для молодого мужчины, это никогда и не было самым главным. Проведя с ней все вечера, и выслушав тяжёлую жизненную историю, с отпуска мы вернулись, с необычным «сувениром».

Юная девица была не промахом, освоившись в нашем доме, она быстро подтолкнула мягкого и нерешительного Сергея к семейной жизни.

А когда сын окончательно привык к тёплой постели и сытному ужину, новоиспеченная невеста раскрыла нам «большой секрет»: у неё была шестилетняя дочь от первого брака.

Я был озадачен, но если мой ребенок был счастлив, кому какое дело что думал я.

Через некоторое время маленькая, светловолосая девчонка стала жить с нами. С первого дня, она принесла в наш дом какой-то особый свет. А ведь я уже и забыл, какое это счастье маленькие дети. Искренность, и непринуждённость этого ангела быстро вернула нас к жизни. Я часто гулял с ней на улице, читал на ночь книги, и странным образом полюбил этого ребёнка, как родное дитя. Мой сын как никогда разделал мои чувства, он таял, когда она называла его папой, и готов был положить к её ногам весь мир.

Поэтому Сергей не только женился на Светлане, но и удочерил девочку.

Наша жизнь засияла новыми красками, и, несмотря на то, что Светлана была очень своеобразной и требовательной особой, для моего сына она была лучшим, а по правде говоря, единственным вариантом.

Меня не смущали бесконечные споры, это было их делом. Я же радовался тому, как растёт малышка, практически полностью занимаясь её воспитанием. Но последнее время, невестка начала наседать на меня со странными разговорами. Зная, как я люблю девочку, она предложила доказать это делом, написав дарственную на квартиру. Невестка намекнула, что в случае моего отказа она вынуждена будет бросить моего сына и подать на развод. Это будет страшным ударом для нас обоих: я не смогу без любимой хоть и не родной внучки, а сын – без супруги. И я задумался…

Квартирный вопрос — юридически тяжелая тема, ведь дарственная на ребёнка, означала, что в случае развода мой сын останется без крыши над головой. Светлана — женщина боевого настроя, и я боюсь, что если не сделаю, как она просит, то мне не позволят проводить время с ребёнком, а у моего сына будет разбито сердце. Как поступить правильно в этой ситуации? Возможно, ли образумить невестку и оставить жильё при себе?

Дети свои и чужие

Браки распадаются, дети остаются. Живут ли они с нами или покидают дом с новым мужем или женой, они задают нам сложные задачки. Как наладить отношения с детьми мужа?

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Браки распадаются, дети остаются. Живут ли они с нами или покидают дом с новым мужем или женой, они задают нам сложные задачки. Как наладить отношения с детьми мужа? Что делать, если ребенок наотрез отказывается принимать сводного брата? Можно ли наказывать чужого ребенка, если он действительно виноват?

Недостаток любви

«Мы живем втроем: я, мой ребенок от первого брака (дочка, 3 года) и гражданский муж. Вроде бы хорошо, но нет любви у него к моему ребенку. Может поиграть, но один гулять с ней не пойдет, когда мне нужно обед, например, приготовить. Я люблю своего молодого человека, но и дочка еще требует много внимания».

«Дочери 8 лет, с ее отцом я жила долго, развелась только два года назад. А год спустя вышла замуж за своего друга детства. Поскольку он бывал в нашем доме и дочку знает, отношения у них всегда были хорошие. Да они и сейчас такие, дочка к нему тянется, ей с ним интересно, с радостью с ним бы поговорила, но. Став отчимом, он перестал быть ей другом. Начал ее воспитывать, а это, в его понимании, означает запреты, ограничения, требования. Постоянно прикрикивает на нее, не стесняется назвать ее дурой. Вижу, что он не прав, что девочка нуждается в похвале, поощрении и поддержке. Муж тоже хочет мира, второго ребенка. А я как представлю, во что могут вылиться эти запреты лет через шесть. Хорошо, если в бунт и грубость, а если в наркоманию?»

Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ее ребенка, к тому же рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, он часть любимой женщины, с которой хочется связать судьбу. Но ребенок отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и второй супруг оказывается в ситуации покинутого. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.

Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого не получается, начинает винить в этом супруга. Но совершенно естественно, что отчим и сам опасается отношений с пасынком или падчерицей, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам. Ищите точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Вообще, любые изменения в жизни должны быть постепенными и своевременными, только тогда они вызовут минимум сопротивления — это правило касается и налаживания отношений в новой семье.

Братья и сестры

«Нашему браку почти пять лет. У моего мужа есть бывшая жена с двумя детьми. Один „ребенок“ — уже студент, второй — еще в школе. Детям вроде бы хватает и денег, и общения с отцом. А вот с бывшей женой несколько сложнее, поскольку она имеет взгляды консервативные и до сих пор считает, что „отец детей должен жить с семьей“. А теперь мы ждем ребенка. И я задумалась: надо ли ставить бывшую жену в известность? Стоит ли говорить детям о том, что у них скоро будет братик или сестричка?»

Сложно представить себе ситуацию, в которой бывшая жена, которая осталась одна воспитывать двоих детей, доброжелательно отнеслась бы к появлению у бывшего супруга ребенка от другой женщины. Если собственная личная жизнь осталась неустроенной, чужое счастье особенно больно ранит. Кроме того, появление маленького ребенка означает, что бывший муж будет меньше денег тратить на детей от первой жены. Мнение о том, что отец должен жить с семьей и воспитывать своих детей, с точки зрения детского психолога, совершенно оправдано. Ребенку нужен отец, к которому можно обратиться в любое время суток, который живет рядом, любит маму, помогает по хозяйству и своими ежедневными действиями подает пример того, как надо жить в этом мире.

Если мужчине удается после развода сохранить теплые отношения с детьми, именно он должен сообщить им и бывшей жене о том, что ожидает появления малыша. При этом надо понимать, что данная ситуация является для ребенка травмой. Поэтому папа должен объяснить ребенку, что будет любить его независимо от того, сколько детей у него появится. А для этого надо убедить ребенка в его неповторимости: «У меня появится малыш, я тоже люблю его всем сердцем, но тебя я люблю дольше. И так будет всегда».

И не огорчайтесь, если все получается не сразу и не так, как хотелось. Ведь детская ревность — обычное явление и в полной семье, между родными братьями и сестрами.

«Я вдовец. У меня двое детей, мальчик и девочка, им сейчас по 7 лет. Недавно я женился на прекрасной женщине, которую очень люблю. У нее есть 8-летний сын. Наши дети не очень хорошо ладят, а пасынок просто не выносит меня и мстит за это моим детям. Он обижает их, делает мелкие пакости, пытается подколоть злыми шутками и т. д. Когда дети жалуются мне, а я пытаюсь поговорить с мальчиком, жена встает на его защиту, уже несколько раз наказывала моих детей. Все это сильно осложняет отношения между мной и женой. Мы часто ругаемся, а потом плачем и просим друг у друга прощения, потому что понимаем, что дети просто манипулируют нами, они хотят, чтобы мы разошлись».

Чаще всего драки между сводными братьями и сестрами возникают на почве соперничества за внимание родных родителей. Защищая кого-либо, взрослые лишь провоцируют дальнейшие драки. Поэтому, если драка или конфликт возникли, не принимайте ничью сторону. Используйте метод тайм-аута. Спокойным и ровным голосом скажите детям: «Вы сейчас разойдетесь по своим комнатам и будете там до тех пор, пока не успокоитесь и не сможете спокойно все обсудить».

Чтобы избежать манипулирования вами с помощью драк, выйдите из комнаты, ведь дети хотят вовлечь в драку вас. Никогда не сравнивайте детей! Фраза: «Посмотри, как хорошо это сделал твой брат», — вызывает в ребенке желание разрушить то, что тот сделал. И заведите традицию, когда можете побыть с каждым из детей наедине и обсудить самые волнующие их вещи. Выделите отдельно «папино» и «мамино» время.

Чужие дети после развода

Вчера коллега на работе рассказывала такую ситуацию. Её знакомая родила в 20 лет от паренька, тот её успешно бросил почти сразу после родов. Сейчас прошло 5 лет, девушка повторно вышла замуж. Мужчина воспитывает её ребёнка добросовестно (со слов коллеги). Тут объявляется осознавший горе-папаша и хочет принимать участие в воспитании сына.
Женская часть коллектива дружно охаивала «папку», в один голос твердили «Зачем? У НЕГО УЖЕ ЕСТЬ ОТЕЦ!». Поинтересовались и моим мужским мнением.
_____
«Отец-то у него новый есть, только новый папа любит, воспитывает и содержит чужого ему ребёнка только пока любит его мать и спит с ней! Полюбишь меня-полюбишь и ребёнка. Так говорят женщины. И совершенно верно. Только любовь нового отца может кончится, если развод и разлад. А про биологического папашу-это слишком спекулятивно, пускай сами разбираются».
_____
Такого заявления дамы явно не ждали и стали шипеть, что это не мужик тогда, если сейчас люблю, а через 5 лет не люблю.

Насколько на Ваш взгляд верно суждение о том, что мужчина любит чужого ребёнка пока любит женщину?

Семь ошибок разведенных родителей

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

«Возьмёшь чужих детей, подам на развод!»

У меня всё ни как у людей… Мой ранее хороший и преданный муж не поддержал меня в сложной ситуации и бросил с тремя детьми на руках. Бог ему судья…

А вот у моей младшей сестры семейная жизнь сложилась не так гладко. Катя вышла замуж за вдовца, который воспитывал один двоих детей: мальчика и девочку. Сестра приняла детей, относилась к ним, как к родным.

Но, из-за глупой случайности, её мужа не стало через три года брака. Больше родственников у детей мужа не было, поэтому Катя оформила опеку на себя и стала растить неродных сына и дочь.

Люди вокруг не понимали сестру, считали, что зря она отказалась от личной жизни в пользу чужих детей. Я же, наоборот, всегда Катю поддерживала и помогала по возможности.

Степан был не очень доволен этим, но терпел, надеясь, что Катя скоро поправится и наша жизнь вернётся в обычное русло. Но этого не произошло. Сердце моей сестры не выдержало очередного наркоза и её не стало.

Горечь такой утраты омрачили слова Степана, сказанные невзначай:

— Когда уже ты её детей в детдом отправишь?

Я как то даже и не задумывалась ещё над судьбой этих ребят, а муж уже всё решил, причём вот так вот грубо и сразу. Пришлось мне взять себя в руки и разобраться со своими чувствами и эмоциями.

— Стёп, я не хочу отдавать их в детдом…как они там будут…они же домашние…пропадут ведь…Давай опеку оформим?

Степан категорически отказался идти мне на встречу. Мало того, он резко заявил:

— Возьмёшь чужих детей, подам на развод!

Предо мной стоял тяжёлый выбор: разрушить свою личную жизнь или помочь двум одиноким детям. Я, как и моя сестра когда то, выбрала второе.

Я была уверенна, что Степан не прекратит общение с собственной дочерью после развода, и это было главным на тот момент. А я…а что я, пожила уже замужем, хватит, лучше уж доброе дело сделать, чем жить с мыслью о том, как там эти детки в детдоме мучаются…

Я сообщила о своём решении мужу. Он собрал вещи и ушёл. Вскоре я получила повестку на развод. До развода я успела оформить опеку. Теперь я была многодетной матерью. Ни сколько не жалею, что сделала такой выбор. А Степана считаю, в какой то мере предателем, раз не поддержал меня в такой сложной ситуации.

Через три года после развода я встретила Игоря. Он был немного старше меня. Свои дети у него были уже взрослые, жили самостоятельно, моих он принял без проблем.

Так что, дети – это совсем не обязательно «крест» на личной жизни, если мужчина любит женщину, то он полюбит и её детей, и, не важно, родные они или чужие, всё дело в человеке…

Чужие дети

Одиночество, безнадежность, а иногда и ожесточение, именно такие ощущения вызывает у детей развод родителей. Развод, как правило, ставит ребенка в весьма затруднительную ситуацию – ребенок вынужден делать выбор в пользу одного из родителей. А постоянные ощущения того, что его тоже бросили и предали, являются решающими факторами, на чью же ему сторону стать – мамы или папы. Он несознательно тянется к родителю, в большей степени испытывающему чувство потери и обиды.

Но, время лечит, поэтому не стоит удивляться, если малыш в скором времени начнет прибегать к шантажу и манипулированию. Такова особенность детской психики – находить способы адаптироваться в сложившейся ситуации и использовать её для своей выгоды.

Итак, с какими же проблемами приходиться встречаться разведенным мамам, которые стремятся «построить» свою жизнь, создать семью?

Ошибка 4. Резкие перемены

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Мама под контролем

«Мы с мужем развелись 4 года назад. Дети (сын, 11 лет, и дочка, 8 лет) во время развода были полностью на моей стороне, они знали, что их отец ушел к другой. Но со временем они остыли и даже научились получать из сложившейся ситуации выгоду. Папа обычно все им разрешает, дарит дорогие подарки и возит развлекаться, а я „слишком строгая“. Если я наказала за плохие оценки, папа дарит утешительные подарки и т. д. Но недавно я встретила замечательного доброго мужчину. Мы любим друг друга, а мои дети всячески противятся этим отношениям. Сначала они не пускали меня на свидания, а если я пошла, звонили каждые 15 минут. После моего возвращения приставали с расспросами. Когда он приходил к нам домой, отказывалась выходить из комнаты. Я хотела бы выйти замуж, но боюсь, что мое второе замужество станет для них ударом и не принесет мне счастья. »

Ситуация вполне обычная. Дети развода (помимо своей воли) часто вынуждены делать выбор в пользу одного из родителей, что вызывает у них ощущение безнадежности, одиночества и даже ожесточения. Им кажется, что их предали, поэтому тянутся к человеку, который испытывает сходные чувства, принимают сторону обиженного и оставленного супруга. Однако проходит время, и сложившаяся ситуация уже не кажется такой страшной, а гибкая детская психика находит способы адаптироваться к новым обстоятельствам и использует их в свою пользу. Чаще всего в этих условиях приходится сталкиваться с детским манипулированием и даже шантажом. Давайте разберем основные проблемы, с которыми сталкивается разведенная мама, которая стремится начать новую жизнь и снова создать семью.

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Маленькие манипуляторы

■ Ребенок может начать сравнивать родителей, заставляя их плясать под собственную дудку. В чем причина такого поведения ребенка? Задумайтесь, возможно, вы сами или ваш супруг дали «прекрасный» пример для подражания, «перетягивая» ребенка то на одну, то на другую сторону во время бракоразводного процесса.

Что необходимо делать, чтобы избежать такого «плясания»? Постарайтесь вместе с супругом не допускать рассогласованных действий, именно они принесут вашему ребенку больше вреда, чем, например, необоснованная строгость или чрезмерная мягкость. Установите правило: если ребенку что-то необходимо, то он должен получить разрешение и от мамы и от папы. Таким образом, ребенок вместо того, чтобы манипулировать родителями вынужден убеждать их. Никогда не говорите о муже (жене) плохо и тем более не сплетничайте. Ребенок должен лишь делиться своими чувствами, переживаниями, а не жаловаться на «плохого и жестокого» родителя.

Ребенок может контролировать маму, всячески стараясь не допустить ее новых отношений Чем же обусловлен такой жесткий контроль ребенка? Конечно, эгоистичным желанием полностью обладать мамой или папой. Что впоследствии сказывается на взрослой семейной жизни ребенка. Он начинает выдвигать требования своей второй половинке, которые постепенно отделяют её (супругу (-е)) от друзей, работы, родственников, а в семейных отношениях наблюдаются «трещины» и разрыв.

Как не допустить подобного? Говорите о любви к нему. Обязательно объясните ребенку, что отношения с мужчиной и отношения с ним нельзя сравнивать, что это две абсолютно разные вещи. При этом не надо рассказывать, как проходят ваши встречи и «запирайте дверь в спальню». В ситуации, когда ребенок начинает выдвигать «нелепые», на ваш взгляд, условия постарайтесь объяснить ему, что наличие друзей и подруг совсем не мешает вам любить ребенка, а ему свою мамочку.

■ Возможны ситуации, когда ребенок грозится уйти к другому родителю. То ли ребенок сильно разозлился на вас, то ли обиделся, а может он не хочет выполнять возложенную на него домашнюю работу или думает, что в доме другого родителя ему будет намного лучше. Только не кидайтесь в крайности, просто поговорите об этом, сказав напоследок: «Ты можешь идти, но всегда можешь вернуться». Такая фраза заставит ребенка задуматься о важности принятого решения. И обязательно обговорите с бывшем супругом, как стоит поступить в такой ситуации. Пусть у вашего ребенка будут ключи, как от маминого, так и от папиного дома.

■ Женщина сама боится начинать новые отношения из-за страха, что ребенку будет от этого только хуже. Развод – это не конец жизни, а всего лишь одна еще одна «страничка» вашей биографии. И не надо думать, что сама мысль о создании новой семьи означает, что вы забыли о своем ребенке. А вот отказ от чего-либо из-за интересов ребенка может привести впоследствии к весьма «натянутым отношениям» между родителем и ребенком: «Я на тебя всю жизнь работала, а ты?», «Да как ты мог, я из-за тебя …» и т. д. Разве вы этого хотите?

«Новый папа»

Никто не говорит, что создав новую семью, будет легко, могут возникнуть новые трудности. Например, новый супруг очень любит вас, но не вашего ребенка. Конечно, ребенок – это частичка любимой женщины, однако она занимает у второй половинки слишком много времени. Редкому мужчине это понравиться. Поэтому просто необходимо находить «точки соприкосновения», ведь часто отчим сам боится отношений с падчерицей или пасынком. Положительная динамика в отношениях между детьми и новым «папой» или «мамой» обязательно наступит, НО:

■ Не нужно заставлять ребенка проявлять свои чувства к новым членам семьи. Он сделает это сам, когда будет готов.

■ Проявляйте нежные чувства между вами и супругом, ребенку важно видеть, что мама счастлива. Но не переусердствуйте с откровенностью.

■ Создавайте «новые» семейные традиции: походы в театр, прогулки в парк отдыха, совместное приготовление обедов и т. д. Пусть у каждого будут определенные обязанности, без которых отличный семейный отдых просто невозможен.

■ Помните, что уделять внимания необходимо всем детям, показывайте им всю свою любовь и ласку. Покажите, как сильно вы любите каждого «маленького человечка» и с пониманием относитесь к чувствам каждого ребенка: в новой семье ребенок может чувствовать себя обиженным и рассерженным.

■ Если ребенок вдруг скажет отчиму «Ты мне не родной папа, я тебя ненавижу!» – не придавайте этим словам большого значения. В гневе дети и родным родителям могут всякого наговорить.

Не заставляйте ребенка называть отчима – папой. Но, если ребенок сам решил его так называть, то примите это с благодарностью.

“Чужие дети”

Особо остро воспринимается ребенком ситуация, если в новой семье есть еще дети отчима или мачехи. У детей начинается своего рода война за внимание родителей, порою доходящая до драк. В такой ситуации родителям очень важно не принимать ничью сторону.

Ведь став на сторону одного из драчунов вы спровоцируете дальнейшее развитие «военных действий». Став свидетелем драки, отправьте каждого из детей в свою комнату для того чтобы они смогли успокоиться, обдумать сложившуюся ситуацию и «заключить» мирное соглашение.

Никогда не сравнивайте детей, простая фраза «Посмотри, какой твой брат молодец» вызовет в ребенке желание разрушить то, что сделал сводный брат. Постарайтесь найти время, чтобы побыть с каждым из детей наедине хотя бы несколько минут, сделайте это одной из ваших семейных традиций.

Еще одной не менее значимой и травмирующей ситуацией особенно для ребенка является появление в новой семье отца малыша – сводного брата или сестренки. Да и бывшая супруга вряд ли будет счастлива, услышать такую новость. Появление малыша для нее означает, что бывший муж будет меньше денег тратить на своих детей от первого брака, да счастливая жизнь экс-супруга больно ранит – её женское счастье «упорхнуло». Что же касается ребенка, то отец должен всячески ему показывать, что появление нового ребенка не повлияло на его чувства. Что он всем сердцем любил, и будет любить всех своих детей: «Я вас обоих очень люблю, но тебя я люблю дольше, и так будет всегда».

7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.

Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.

Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.

Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

Воспитание чужого ребенка/Развод.

Тема в разделе «Таверна», создана пользователем InversionSpells, 25 Jan 2020 в 15:35 .

Оценить пост #

esper369

Так это твой ребенок. Ты его воспитал и у него другого папы нет

тип по закону если у него твои гены ты обязан таратить бабло на его содержание

но если он не твой, то нафиг продолжать? у тебя есть лишние бабки? вот.

Hardforehead

если там совсем каких-то уродств нет, то спокойно можно из любого ребёнка воспитать успешного человека
да и детям с серьёзными отклонениями можно дать хорошее образование, если захотеть

Уж лучше тогда своего родить от суррогатной матери подобрав хорошую яйцеклетку без генетических отклонений

Nightling

Уж лучше тогда своего родить от суррогатной матери подобрав хорошую яйцеклетку без генетических отклонений

И потом мучаться с мелким хрупким варваром пока он не достигнет 4 лет хотябы

Hardforehead

И потом мучаться с мелким хрупким варваром пока он не достигнет 4 лет хотябы

Зато он твой и вырастет здоровым без всяких генетических сюрпризов

ты нажимаешь на звонок и убегаешь

зачем содержать дома этот сопливый и ноющий мусор?

не проще завести собаку/кота/попугая, чем этих блювотных детей.

Nightling

Шлёшь нафиг шлюху, которая считает тебя мусором не достойным продолжения рода и её выпердыша

Тонко типо такие мужи (не мужья) стали бы водиться с РСП при условии что те никогда им не изменят

Зато он твой и вырастет здоровым без всяких генетических сюрпризов

Чтобы своё ЧСВ потешить я бы даже павука заводить не стал, так что для меня (и не только для меня) это выбор между воспитать/не воспитать, а не между свой/чужой

Hardforehead

Тонко типо такие мужи (не мужья) стали бы водиться с РСП при условии что те никогда им не изменят

Чтобы своё ЧСВ потешить я бы даже павука заводить не стал, так что для меня (и не только для меня) это выбор между воспитать/не воспитать, а не между свой/чужой

Зачем нормальному не ущербному мужчине воспитывать чужих выпердышей, когда он может завести своих?

InversionSpells

зачем содержать дома этот сопливый и ноющий мусор?

Почти сыглыс но мы говорим о том, что ребенок уже есть

тип по закону если у него твои гены ты обязан таратить бабло на его содержание

но если он не твой, то нафиг продолжать? у тебя есть лишние бабки? вот.

Ну тебе лично незачем, но ребенку жизнь испортишь.

TheSameWolf

По кд мелькают посты/новости о том, как мужчины отказываются от чужих детей

Что **** за бред? Ты блин воспитал ребенка, проводил с ним кучу времени, в то время как био-папа даже о нем не знал, и теперь шлешь его нафиг из-за того, что у него другие гены, которые могут быть даже лучше твоих?

С моей установкой, что детей лучше брать из приютов (ИМХО) — это вообще мерзость какая-то

Я понимаю, если дело касается жены, потому что это должно касаться её, а не ребенка, но с другой стороны если ты женился, да ещё и прожил с ней кучу лет и нарожал детей — у тебя и мысли не должно быть о разводе

У меня вот отчим с мамой развелись после 10 лет брака. Не из-за чужих детей офк, но я, тем не менее, могу по своему опыту сказать, что разводиться, ну в крайнем случае, если совсем невтерпеж, можно только «мирно» и максимально снисходительно к детям, потому что в первую очередь страдают они. Я даже не говорю о просирании +-500к на адвокатов, оценку, и прочую дичь.

Кароче если залетели и решили жениться — дорожка назад закрыта. Либо делайте аборт и не заставляйте страдать ни себя, ни ребенка

Еду в поезде — могу ответить не сразу, т.к. интернет говно

Вообще — это работает иначе. Ты пришёл в семью, где тянка с ребёнком/детьми. Начинаешь вкладывать кучу сил в них, денег и т.п. Они немного подрастают и как только им что-то не нравиться, они тебе кричат — ты вообще мне даже не отец. А всё потому, что запретил условно играть в компьютер за плохую оценку. Так происходит раз/два/тридцатый раз и мужик просто не выдерживает и даёт хорошего такого леща. Тут подбегать яжмать и начинает орать на тебя, не смей трогать моих детей и т.п. Ты просто берёшь и оставляешь этих спиногрызов и неадекватную мамашу и чилишь себе весь остаток жизни. Хотя планы на эту семью у тебя были иные.
Дети — самая что ни на есть гниль. + в 2020 стало намного хуже с подрастающим поколением. Они же реально мусор сейчас.
И я это понимаю сейчас. Вот когда к нам пришёл отчим, мне было 13-14. И ни дня без ругани не было. Я дрался с ним даже. После того как он ушёл, спустя года так 3-4 я понял, что мужика лучше чем он, в семье ещё не было (именно как отец я имею ввиду). Звоню ему до сих пор и мы общаемся нормально.
Мужики бросают чужих детей, по вине самих детей и яжматери, а не наоборот.

Источники

• http://web-nomad.ru/syn-zhenilsya-na-razvedyonnoy-s-detmi-prinyali-no-zapisyvat-na-sebya-chuzhih-detey-zachem/
• http://web-nomad.ru/moy-syn-udocheril-chuzhogo-rebyonka-no-nevestke-eschyo-i-kvartiru-podavay-kak-sohranit-ih-brak-i-zhilyo-pri-sebe-ostavit/
• http://www.7ya.ru/article/Deti-svoi-i-chuzhie/
• http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4963971/
• http://www.7ya.ru/article/Sem-oshibok-razvedennyh-roditelej/
• http://pirooog.ru/vozmyosh-chuzhih-detej-podam-na-razvod/
• http://sem-obuchenie.ru/chuzhie-deti.html
• http://www.adme.ru/zhizn-semya/7-oshibok-kotorye-ya-sdelala-vo-vremya-razvoda-za-nih-poplatilis-moi-deti-2205465/
• http://dota2.ru/forum/threads/vospitanie-chuzhogo-rebenka-razvod.1342175/page-2