Психолог внебрачные дети

Предлагаем статью на тему: "Психолог внебрачные дети" с полным описанием проблемы и дополнительными данными. Актуальность информации на 2020 год и другие нюансы можно уточнить у дежурного юриста.

У мужа внебрачный ребенок

У меня был знакомый, так себе знакомый, который однажды обмолвился в разговоре, что у многих его друзей, да и у него самого «на стороне есть дети». Когда я выпучила глаза и спросила «как же так? И как вы с этим живете?», он неопределенно пожал плечами и сказал «ну она (мать внебрачного ребенка) отревела свое и живет дальше». Из ответа вполне ясно, что судьба самого ребенка волновала моего знакомого – «супер пупер мачо», меньше всего. Но одно дело, когда такую новость узнаешь от чужого человека, до которого тебе в принципе «до лампочки», а совсем другое, когда ребенок не от тебя, появляется у собственного мужа. Что в таком случае делать, читаем дальше.

Конечно в ситуации, когда у мужа рождается ребенок вне брака, однозначного ответа «как жить дальше» быть не может. Именно поэтому вариантов как всегда несколько (спасибо психологам). Априори имеется в виду, что муж уходить от законной жены не собирается и рождение ребенка «там» также не сподвигло «полового гиганта» уйти из семьи.

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь-родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=17312

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Мы с мужем в браке более 10 лет, так сложилось что у мужа на стороне есть внебрачные дети ( двое, от двух разных женщин) У нас двое общих детей. Мой сын самый старший из всех четверых ( 8 лет) Муж перестал общаться с теми детьми по моей просьбе ( я должна была это переварить и принять либо уйти — я выбрала первое). Но он очень хороший отец, да и мне тех детей жалко, они обречены жить в неполной семье ( пока) Они достаточно взрослые уже 3 и 4 года ( внебрачные дети) . Хочу сказать своему старшему сыну о наличии у него еще двоих братьев (которых он никогда не видел). моему младшему год, ему пока это не интересно. Как думаете стоит ли говорить. Первое что беспокоит что кто-нибудь из доброжелателей расскажет, и сын может как-то негативно отреагировать на отца, если это например случится в подростковом возрасте. Я бы не мучилась этим вопросом если бы дети были просто от первого брака. Меня беспокоит сейчас только мой старший сын ( есть вероятность что он узнает от чужих людей, чего я не хочу) , плюс я все же считаю что внебрачные дети ничем не хуже рожденных в браке и должны иметь право на общение с отцом и своим братом.(если захотят) Сама я пока с ними не готова общаться, возможно этот момент не настанет никогда. Но это другая история. Спасибо.

Действительно, ситуация вызывает много разных эмоций и много вопросов. И вы абсолютно правы, ребенку действительно могут рассказать другие люди, о его кровных родственниках. Первое,что может возникнуть в голове у ребенка, почему собственные родители решили распорядиться, общаться ему с ними или нет. Доверие будет подорвано и не факт,что можно будет его восстановить.

Вам было тяжело с этим знанием, много разных чувств, боль, чтобы как -то уменьшить переживания вы договорились прекратить общение мужа с его собственными детьми и действительно, вы двигались во благо себе, чтобы спасти брак, поставили определенные условия, на которые супруг согласился. НО, есть ваши собственные дети. И вопрос, который в норме возникает у всех родителей — В праве ли родитель выбирать за осознающего ребенка? Например, как в вашем случае, знать,что у него есть еще братья или сестры. Чтобы ответить на него, попробуйте поставить себя на место мальчика. Учитывая, что вы (мальчик) не знаете всех нюансов, да они вам и не нужны. Поменяются ли ваше отношение к родителям? Какие вопросы возникнут в голове? Отразиться ли это на восприятии людей, жизни?

Очень важно разделить ваши отношения с мужем и все то,что происходит между вами и отношения с каждым вашим ребенком. Не смешивайте все в кучу, так очень легко запутаться. Самое главное не забывать смотреть в будущее и научить ребенка адаптироваться к любой ситуации, какие бы сложные вопросы не возникали в семье, личной жизни.

В 8 лет ребенок вполне может понять ситуацию. Поговорите с ним вместе с мужем, потом по отдельности. Если говорить о том,что в жизни так происходит, что ситуция под контролем родителей, ребенок воспримет это безопасно для себя и семьи, отреагирует по-своему (чаще с интересом, напряжение быват), но у него точно будет понимание и благодарность, что с ним считаются. Он может много и часто, по началу об этом спрашивать, постепенно это знание войдет в норму и очень вероятно, он захочет с ними познакомиться. Какие у них выстрояться отношения, зависит главным образом от вас взрослых, но когда в жизни, и во взрослой в том числе, больше близких,кровных, людей рядом — это облегчает движение по жизни, спина всегда прикрыта, есть поддержка близких, безопасности больше в большом мире.

«Сама я пока с ними не готова общаться, возможно этот момент не настанет никогда. Но это другая история» — вы ранены, конечно вам сложно, хоть вы и сделали выбор сохранить семью, интимность в ваших отношениях с мужем разрушена и нужно время, чтобы ее восстановить. Это зависит от обоих. Будьте чесны друг перед другом, пред детьми и в первую очередь перед собой. Заботьтесь о себе, оберегайте. Постепенно все наладиться. Удачи и терпения вам и вашей семье!

http://psiholog.ru/vopros/7248

Внебрачный ребёнок у мужа

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/vnebrachnyy-rebyenok-u-muzha/

Если у мужа появился внебрачный ребенок: советы психологов

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.

Вариант четвертый. «А заберем его к себе»

Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.

Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»

Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь- родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.

Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.


http://xexe.club/131639-esli-u-muzha-poyavilsya-vnebrachnyy-rebenok-sovety-psihologov.html

Внебрачный ребенок.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Понимаю вашу растерянность, и представляю, какое разочарование и обиду вы, наверно, испытываете.

И еще раньше, вы пережили измену, но остались образцовой матерью и верной супругой. Я восхищаюсь вашей стойкостью и мужеством!

19 июля 2016, 7:04
Видео (кликните для воспроизведения).

Если я верно поняла, вы также опасаетесь за здоровье мамы и неравнодушны к мнению окружающих по поводу сложившейся ситуации. Вы переживаете за сыновей, за семью. Но нигде я не увидела страха за свое благополучие. Вы как будто себя не учитываете при выборе, который сейчас перед вами. Вы пишите, что вариант прощения лучший для ваших детей. А для вас?

Попробую развить. Поставив счастье полноценной семьи для ваших сыновей, здоровье мамы на первое место, несчастной можете почувствовать себя вы. Не сразу. И это непредсказуемым образом может отразиться на детях, отношениях.

В такой ситуации я хочу порекомендовать вам расслабиться (как вы обычно это делаете?), прислушаться к себе, разобраться в своих чувствах к мужу, понять свои желания. Есть даже несколько соответствующих методик. Догадываюсь, что вы привыкли действовать. Здесь необходимо замедлиться, понаблюдайте как вы о себе «забываете». Как в первую очередь заботитесь о других. Ваша фраза «люблю или нет» как будто упомянута вскользь, а ведь ваши чувства — это важная часть вашего выбора. Вероятно, вы привыкли жить только ради других, а у чувств в таких ситуациях есть особенность атрофироваться («черстветь»).

Сделав шаги к себе, научившись понимать себя, признав свои чувства, вы естественным образом найдете баланс: и ради себя, и ради других.

К сожалению, совсем мало написано о вашем супруге. Непонятно, обман и предательство — регулярный факт, или следствие одной большой ошибки. И то насколько вы готовы примириться с этим, а также с наличием другого ребенка, зависит от ваших чувств к нему, что возвращает нас на пару абзацев выше.

Ольга, желаю вам смелости в поиске себя. Помните, что спешить не нужно, дайте себе время на обдумывание. Если чувствуете потребность временно отдалиться от супруга, обговорите с ним это, объясните свое замешательство. Создайте себе атмосферу поддержки, побалуйте себя, и когда тревога отступит, я уверена, вы найдете подходящее вам решение.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/12423-vnebrachnyj-rebenok

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Мы с мужем в браке более 10 лет, так сложилось что у мужа на стороне есть внебрачные дети ( двое, от двух разных женщин) У нас двое общих детей. Мой сын самый старший из всех четверых ( 8 лет) Муж перестал общаться с теми детьми по моей просьбе ( я должна была это переварить и принять либо уйти — я выбрала первое). Но он очень хороший отец, да и мне тех детей жалко, они обречены жить в неполной семье ( пока) Они достаточно взрослые уже 3 и 4 года ( внебрачные дети) . Хочу сказать своему старшему сыну о наличии у него еще двоих братьев (которых он никогда не видел). моему младшему год, ему пока это не интересно. Как думаете стоит ли говорить. Первое что беспокоит что кто-нибудь из доброжелателей расскажет, и сын может как-то негативно отреагировать на отца, если это например случится в подростковом возрасте. Я бы не мучилась этим вопросом если бы дети были просто от первого брака. Меня беспокоит сейчас только мой старший сын ( есть вероятность что он узнает от чужих людей, чего я не хочу) , плюс я все же считаю что внебрачные дети ни чем не хуже рожденных в браке и должны иметь право на общение с отцом и своим братом.(если захотят) Сама я пока с ними не готова общаться, возможно этот момент не настанет никогда. Но это другая история. Спасибо.

Здравствуйте, Виталина. Для начала, хочу восхититься Вашей смелостью и выдержкой. Сохранить брак, вопреки сложным чувствам бывает очень непросто.

Сообщить сыну о братьях ответственный и дальновидный поступок. Вы хотите сделать это сама или решили это вместе с мужем? Я предполагаю, что информация о том, что у мальчика есть братья может вызвать много вопросов для него и вероятнее всего, сможет на них ответить только отец, так как это его дети. И конечно, это может быть пугающим. Для ребенка в этот момент может быть очень важно, что его мама и папа вместе. Он самый страший сын своего отца, а Вы его мама. Его и его младшего брата. Любите их и будете с ними, что бы не случилось.

http://psiholog.ru/vopros/7249

Ответы психологов на вопросы

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.

С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

http://psiholog.ru/vopros/7887

Волгоград

Почему у меня нет папы?

«Хочу быть матерью и не хочу быть женой» — принцип, сознательно исповедуемый немалым числом современных женщин.

Сегодня в мужской цивилизации, ориентированной на власть, на силовые приёмы, женщине очень трудно сохранить себя, оставаясь женственной, слабой, не приспособленной к жизни. Поэтому женщина не только трудится наравне с мужчиной, но и хочет сохранить независимость, свободу распоряжаться своей судьбой. В борьбе за равенство она как бы соперничает с мужчиной, поэтому зачастую не желает вступать в брак, считая, что лишится равноправия, будет вынуждена подчиняться чужой воле, и не сможет реализовать себя, как личность. Для некоторых женщин сознательное рождение ребёнка вне брака, без всяких претензий к его отцу становится спасением от одиночества, когда шансы на иное фактически равны нулю.

Порой современные женщины предъявляют высокие требования к спутнику жизни, к отцу ребёнка. Не каждого мужчину возьмёт в мужья такая женщина, не каждому доверит она быть отцом своего ребёнка. И если она не может одна, без посторонней помощи родить ребёнка, то нет препятствий, мешающих ей одной воспитывать его.

Экономическая и моральная независимость женщины даёт ей возможность выбора образа жизни и стиля поведения. Такие женщины энергичны, они гордятся своей эрудицией, своими успехами, служебным положением. Когда они остаются в одиночестве, то постепенно вырабатывают защитную философию: «Я мужчине не служанка… Я прекрасно обойдусь и без мужа… Мужчины все лентяи…». Такие женщины предпочитают воспитывать ребёнка одни. Этим она доказывает свою независимость.

Многие женщины в наше время принимают сознательное решение родить ребёнка вне брака. Это непростое решение и принимается оно женщиной на одном этапе жизни, а вся тяжесть последствий этого решения обрушивается годы спустя и не только на неё, но и на ребёнка.

Рассмотрим возможные проблемы, с которыми сталкивается и мама, и особенно ребёнок, которые растёт в неполной семье

Потребности первого уровня: психические потребности в заботе, внимании и эмоциональном тепле. Как правило, одинокие мамы очень заняты — необходимо много работать, чтобы содержать себя и ребёнка. Всё ложиться на плечи одной мамы и остаётся очень мало времени и сил на ласку, внимание и эмоциональную заботу. А для ребёнка любовь мамы очень важна на всех этапах развития, и ему просто необходимо это чувствовать и получать.

Но бывает и обратная сторона — бездумная любовь, которая может навредить: привязанная к ребёнку всем сердцем мамочка становится болезненно ревнивой, слишком оберегает своё дитя от «нездоровых» влияний и в результате ребёнок вырастает инфантильным и несамостоятельным.

Воспитывая ребёнка, мама должна всегда помнить о потребностях ребёнка: с одной стороны любовь и забота, с другой — возможность расти и развиваться, становиться самостоятельным.

Потребности второго круга: потребность в обучении. Каждый успех ребёнка должен получить одобрение близких ему людей, а каждый нежелательный поступок — порицание. Загруженность, высокая занятость мешает мамочке наиболее полно и гармонично сродниться со своим ребёнком. Мамы рано отдают ребёнка в ясли или садик. Поэтому ребёнок из такой семьи, имея ограниченный круг близких родственников, будет лишён возможности получать необходимый социальный опыт в условиях семьи.

Третий круг: потребность в эмоциональных связях с окружающим миром, потребность в эмоциональном самоутверждении. У одинокой мамы ребёнок привязан только к одной мамочке. Это может в последующем привести к нежеланию ребёнка контактировать с другими людьми, чужими людьми. Он очень привыкает к проявлению повышенного внимания одного человека.

Учитывая социальные потребности ребёнка, важно маме помнить, что разнообразный социальный опыт ребёнку необходим. Общаясь только друг с другом, и мама, и ребёнок могут оказаться в замкнутом круге: не умею общаться с другими и уже не хочу.

Четвёртый уровень: потребность в социальной ориентации. Во второй половине первого года жизни ребёнок очень остро начинает ощущать нехватку других лиц в его близком окружении. По мере взросления эта потребность становится актуальной: ребёнок и его мама нуждаются в особом внимании не только друг к другу, но и со стороны. К этому прибавляется ещё одно обстоятельство — пол ребёнка. Психологи установили, что мальчики реагируют на отсутствие отца более болезненно и становятся более уязвимыми, чем девочки. По мере взросления мальчики одиноких матерей всё острее сталкиваются с проблемой нехватки авторитета, которым в семье, как правило, является отец, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к изменяющейся обстановке. Но по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своём будущем партнёре в жизни.

Таким образом, ребёнок в подобной семье изначально ограничен в своих возможностях полноценного развития. Исследования психологов и медиков показывают, что дети, которых воспитывали матери-одиночки, более нервны, ранимы, чувствительны, тревожны. Внебрачные дети больше, чем другие, подвержены риску недополучить тот социальный опыт, который в дальнейшем служит основой формирования интеллектуальной, эмоционально зрелой и нравственно устойчивой личности. Но это не значит, что ребёнок в такой семье обязательно вырастет личностно и эмоционально незрелым. Многое зависит от того, какую стратегию воспитательного воздействия изберёт мать, как она будет строить свои отношения с ребёнком и учить его устанавливать взаимоотношения с окружающим миром. Воспитание в семье матери-одиночки не всегда влечёт за собой негативные последствия для ребёнка. Материнство одинокой матери может быть настолько успешным, насколько желанным стал для неё ребёнок. Если он был запланированным и долгожданным, то мама может преодолеть многие проблемы и успешно справиться со всеми трудностями.

http://www.volgogradru.com/theme/info/live/183291.pub

Внебрачный ребёнок у мужа. Понимаю, что это было до меня, но смириться тяжело

Но когда он в командировке, хоть он мне не однократно сказал что ему нужны только я и дети и что любит он только нас, что ему эта сумасшедшая и девочка не нужны. Я все равно видимо боюсь что если он будет общаться с девочкой, я этого не хочу иногда закрываю глаза и хочу вернутся в то время когда мы жили без этой новости. За три месяца я угробила себе сердце (могу уснуть и не проснуться), похудела, и все время мысли.

Он много лет жил с вами и не давал поводов для сомнений. Сейчас выяснилось, что его бывшая чего-то хочет. Но он то ничего от нее не хочет. Что именно вас так пугает в этой ситуации? Почему вы ему не можете довериться. У вас есть для этого основания? Он вас когда-то обманывал?

Нет, забывать ничего не надо, не надо пытаться убежать от своих эмоций — они никуда не пропадут сами по себе. А если вы их подавите — вы рискуете сделать этим себе только хуже. Лучше разбираться с тем, что вас сейчас так мучает.

Я правильно поняла, что ваши страхи сейчас связаны с материальными вопросами, с имуществом?
Есть еще что-то, чего вы боитесь?

Сколько лет внебрачному ребенку?

Сейчас мать ребенка претендует на какую-то финансовую поддержку?

Конечно меня мучиит финансовый вопрос, недвижимость мы решили, что он сделает дарственную на меня, но меня все равно волнует то что они будут и дальше лезть в нашу семью, а я не хочу этого, боюсь что даже если муж не будет с девочкой общаться, она вырастет и захочет общения с ним или помощи.

Тогда я рекомендую вам проконсультироваться с юристами — выяснить прямо сейчас для себя, на что его дочь может претендовать сейчас и в будущем, чтобы у вас, по-крайней мере, была ясность в этом месте.

Сегодня спросила мужа, что ты написал заявление на отпуск без содержания, чтоб меньше ей заплатить алименты, а он начал нервничать, хотя сам мне говорил, что будет делать все чтоб меньше платить.

Как именно он начал нервничать? Как вы это поняли? Как проявилась его нервозность?

Наверное я себя как то не правильно с ним веду себя. Но я уже вам писала, что мне приходится ему по не сколько раз говорить т. к. забыл или времени нет или еще что нибудь.

Ирина, что будет, если вы перестанете ему напоминать и он забудет написать это заявление?

Просто сейчас такая ситуация слаживается, что живем от зп до зп. Да и во мне наверное играет эгоизм, она рожала для себя пусть и ростит, 9 лет жила без алиментов ведь как то, а теперь прицепилась. Я просто не хочу чтоб он ей много платил, как можно по минимуму только.

Может Ирина, если бы была она другим человеком я бы по другому отнеслась, но там извените меня такая тварь, ужас просто. С головой человек со всем не дружит просто.

Может Ирина, если бы была она другим человеком я бы по другому отнеслась, но там извените меня такая тварь, ужас просто. С головой человек со всем не дружит просто.

Да, но дело же не только в ней. Речь идет о ребенке. А ребенок не выбирал себе родителей.

Ирина, ваш муж обязан платить алименты до совершеннолетия ребенка. Потом он не обязан ничего платить.
Если вы с ним относитесь к ситуации одинаково — полагаю он способен сделать так, чтобы заявление было написано вовремя. А тем, что вы ему постоянно напоминаете и нервируете его — вы не укрепляете этим отношения.

Но вот интересно, как вы написали:

он тоже хочет платить как можно меньше, своим детям дать больше

Она же ведь тоже его ребенок.

Он ее отец только генетически. Он ее не знал и не воспитывал (и не собирается этого делать). Мое мнение не тот отец, который сделал, а тот отец, который воспитал.

Да конечно он обязан платить ей алименты до 18 лет но не более.

http://www.psysovet.ru/consultation/20683

Зачем мужчине внебрачные дети?

Внебрачные дети уже давно не неожиданность и тем более не редкость. Может, это новый тренд?

Количество семей, где муж строит параллельные отношения, увеличивается, и, как следствие этих отношений, у любовницы появляются внебрачные дети. Так как супружеская измена — это по-прежнему аморально. А ребёнок, который видит папу тайком и украдкой, от его законной жены и детей, рождённых в браке, — это не тот педагогический и нравственный ориентир, на который может ориентироваться общество. Кроме того, подавляющее большинство мужчин, с которыми мне приходилось работать в условиях, наличие у них внебрачных детей, сами не были в восторге от данной ситуации, и никто из них не ссылался на то, что он в этом вопросе последовал за модой. У некоторых социальных категорий состоятельных мужчин, действительно, есть мода на любовниц, но она не распространяется на внебрачных детей.

А дальше, то есть сейчас, вновь играет значение экономика и психология. Начиная с 2014 года, экономика ухудшилась. Денег в мужских карманах стало меньше. За них усилилась конкуренция. Кто-то из мужчин вообще перестал содержать внебрачного ребёнка. Кто-то уже не смог должным образом платить алименты, и эти разгневанные любовницы стали прямо или косвенно сообщать об этом жёнам или обращаться в суды с алиментами. Что бы те, наконец, выгнали изменяющего мужа из дома. Ведь в условиях усыхания финансового потока любовнице лучше всё-таки перейти к финансово более выгодному статусу законной жены. И в крайнем случае, если мужчина и не уйдёт из семьи, хотя бы получать гарантированные алименты, в размере ¼ от доходов отца ребёнка. Ведь при наличии кредитов на машину или ипотеки, гарантированность и регулярность платежей очень важна.

Кроме того, важно понимать, что многие внебрачные дети, рождённые в «сытые» 2010–2015 годы, уже подросли, пошли в детские сады и школы, они сами общаются с отцами, гуляют с ними в общественных местах, поэтому и вероятность их обнаружения законными жёнами становится выше. Тем более, что по мере вырастания деток смелее становятся их мамы. Они более активно начинают защищать свои женские права, сильнее давят на женатых любовников. И вот уже сами данные мужчины идут к психологам, чтобы посоветоваться, как им жить дальше, и не пришло ли время с кем-то попрощаться — с женой или любовницей.

Ситуация выглядит так:

Итого, у нас получается следующая картина, внебрачные дети — это плановая стратегия или нет:

  • примерно в 15% случаях мужчина планировал уйти к любовнице;
  • примерно 20% случаев мужчина не знал, что ему делать, но не хотел терять привычную любовницу и просто пошёл навстречу её пожеланию ребёнка,
  • примерно 30% случаев — это обман мужчин со стороны любовниц,
  • примерно 20% внебрачных детей — зачинаются случайно, когда такого плана нет ни у мужчин, ни у их любовниц,
  • примерно 10% внебрачных детей зачинается мужчинами по прямой просьбе женщин при отсутствии планов общаться дальше в жизни,
  • примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые очень желают иметь много детей от разных женщин.

Так что, можно увидеть, что какого-то одного шаблона того, о чём думал мужчина, когда планировал появление внебрачного ребёнка, просто нет. Есть несколько шаблонов. Причём что-то планируют мужчины — всего в 1/3 от всех случаев внебрачных детей.

Получается, что при зачатии внебрачных детей, чаще всего, мужчины имеют самое смутное представление о том, что их, а также их семью и их детей ждёт дальше. К сожалению, это так. Отсюда такое большое число трудностей, которое затем наступает. Ведь мужчины не понимают самых элементарных вещей о том, когда будут у него ещё внебрачные дети:

  1. Психология беременной и уже родившей женщины сильно отличается от психологии женщины ещё не беременной. Поэтому после наступления беременности, или, оставшись наедине с уже рождённым ребёнком, на женщину накатывают такие эмоциональные волны, что ей становится наплевать на все те договорённости и планы, что имели место быть с мужчиной до этого. Обида, ревность, зависть к законной жене, любовь к своему ребёнку и т.д. делают своё дело! Женщина рвёт и мечет, ссорится с отцом ребёнка, скандалит с его женой и т.д.
  2. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что он сможет достойно содержать две семьи на протяжении всей своей жизни.
  3. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что у него хватит здоровья успевать общаться со всеми своими детьми и женщинами, когда они не проживают вместе.
  4. Ни один мужчина не знает силы своей ревности к женщине и любви к внебрачному ребёнку, если вдруг мать его внебрачного ребёнка влюбится в другого мужчину и захочет выйти замуж и далеко переехать.
  5. Мужчине трудно оценить связь с собственной законной семьёй, пока не попытается уйти к любовнице. И, уйдя к внебрачному ребёнку и его матери, мужчина вдруг понимает, что без своей семьи он просто физически умрёт.

Мужчины, будьте верны своей семье, заводите детей всё-таки в законном браке! И тогда вы избавите себя от множества страданий. Жёны, пожалуйста, поддерживайте инициативу своих мужей к деторождению! Женщины, ещё не имеющие брака — не создавайте свои отношения с женатыми мужчинами, не рожайте детей от женатых, так как каждая такая история — это такой набор проблем, который затем приходится распутывать целую жизнь.

http://samopoznanie.ru/articles/zachem_muzhchine_vnebrachnye_deti/

Читайте так же:  Добровольное признание отцовства документы
Психолог внебрачные дети
Оценка 5 проголосовавших: 1