Ребенок подруги обижает моего ребенка

Ребенок подруги обижает моего ребенка

странная позиция для взрослого человека. хотя и многократно поощряемая на форуме. неужели вам в самом деле нечего сказать хулигану?

по сабжу: нашипеть со злым лицом могу. помогает)

нормальная позиция. не хочется человеку бесплатно воспитывать чужих детей, у него своих дел хватает. с хулиганами милиция борется.

по сабжу: нашипеть со злым лицом могу. помогает)
про то, что «чужих дететй не бывает» говорить, конечно, уже не приходится. но если их не воспитывать — будут обижать ваших вас это устраивает? или вы считаете, что 5летками детская комната милиции заниматься сразу должна?
Да почему нечего? Я сказала ему, что моя дочь с ним играть не будет, и если он ее тронет, я разрешаю, и даже требую , чобы она дала ему сдачи.Сейчас в меня полетят тапки с обвинениями, но все же лучше, огда обидчик получит должный отпор, ну если слов не понимает, как еще с ним?
какая вам разница до того, сколько человек тут будут бить своим же тапком собственный монитор? 😉
вы нормально поступили, особенно, если удалось соблюсти серьезную интонацию. он вас понял? перестал обижать вашу дочку? если в семье для него нет авторитетов, то, возможно, именно ваше внушение будет наиболее действенным.

нормальная позиция. не хочется человеку бесплатно воспитывать чужих детей, у него своих дел хватает. с хулиганами милиция борется.

по сабжу: нашипеть со злым лицом могу. помогает)
Да причем тут платно-бесплатно.
:ded:Сказать надо так, чтобы он понял, а не просто накричать на парня, дескать, ты дурак или еще кто-нибудь.
Я вот и спрашиваю, что бы вы сделали, тем более родители и бабушка мне знакомы и проблемы своего ребенка знают и не отрицают, но повлиять не могут.
Когда мои дети, а это было крайне редко, обижали других, я с ними разбиралась очень жестко:015: и извинялась перед родителями «потерпевших», хотя мои были тогда еще совсем маленькие.
Обычно когда бывают какие-то недоразумения на площадке между своими, мы не переживаем и стараемся спокойно разрешить конфликт, у нас большая компания, дети все нормальные, бывают, конечно , и ссоры, но как же без этого. Но он такой один, многие в окно его видят:001: и ведут детей на другую площадку, но нельзя же ему позволить почувствовать, что его боятся.

про то, что «чужих дететй не бывает» говорить, конечно, уже не приходится. но если их не воспитывать — будут обижать ваших вас это устраивает? или вы считаете, что 5летками детская комната милиции заниматься сразу должна?

моих детей обижать себе дороже, они закалены братством) а воспитывать чужих пятилеток во благо общества у меня лично нет желания. мои методы пресечения неадеквата непедагогичны.

но все же лучше, огда обидчик получит должный отпор, ну если слов не понимает, как еще с ним?

:ded:Сказать надо так, чтобы он понял, а не просто накричать на парня, дескать, ты дурак или еще кто-нибудь.

определитесь, понимает он слова или нет. невербалику понимают все.

Тут меня мучает еще один вопрос: например, завтра мы приходим на площадку, а там он, этот мальчик, если он подойдет к моей дочке и предложит играть, что делать ей, сказать: «отойди, ты не умеешь себя вести и я с тобой дружить не буду» или не взращивать злопамятность в ребенке?Муж говорит, чтобы не общалась с ним, а я ей сказала, чтобы не позволяла себя обижать, то есть, если дерется, то дать сдачи:056:.
Мне, конечно, сегодня было мягко говоря неприятно, но ведь это же не преступник, а всего лишь избалованный ребенок, стоит ли акцентировать внимание дочки на нанесенной обиде?Ведь он не один будет такой в жизни, надо учиться строить отношения и защищать себя:072:.

Дочери надо учится себя чуток хотя бы защищать, не совсем необязательно кулаками, но знать как себя вести с неадекватами надо уже с детства.Слишком много таких у нас нынче развелось. А с родителями мальчика поговорить, предупредить, что в другой раз будут уже не слова, а более непедагогические методы. Как говорит мой хороший знакомый «Один удар по морде заменяет 100 часов политико-массовой работы.» Увесистый шлеп по попе понимают абсолютно все дети.

Кстати, на примере моей дочери. Она, обидевшись на деда, кинула в него спичечный коробок. Дед не придумал ничего умнее как кинуть этот коробок в нее, попал ей точно в лоб. Ребенок расплакался, но после разговора с дедом «видишь как тебе больно, мне тоже было очень больно» все поняла и больше себе такого не позволяет!

Если бабушка полный неадекват — может и кинутся. Но тогда бабушке можно высказать все что наболело, не особо сдерживаясь. Тем более что вы в своем праве! Не думаю, что бабуля настолько резва, что вцепится вам в лицо. ну а если вцепится — :015::015::015: тогда с полной отдачей ее лицо можно начистить!:wife::wife::wife:
надо по ситуации смотреть и по вашему складу. Я лично могу за своего ребенышы не просто в морду дать, а глотку перекусить! А вы можете? Если никаких угрызений совести по этому поводу нет — тогда вперед!

Кстати, на примере моей дочери. Она, обидевшись на деда, кинула в него спичечный коробок. Дед не придумал ничего умнее как кинуть этот коробок в нее, попал ей точно в лоб. Ребенок расплакался, но после разговора с дедом «видишь как тебе больно, мне тоже было очень больно» все поняла и больше себе такого не позволяет!

Если бабушка полный неадекват — может и кинутся. Но тогда бабушке можно высказать все что наболело, не особо сдерживаясь. Тем более что вы в своем праве! Не думаю, что бабуля настолько резва, что вцепится вам в лицо. ну а если вцепится — :015::015::015: тогда с полной отдачей ее лицо можно начистить!:wife::wife::wife:
надо по ситуации смотреть и по вашему складу. Я лично могу за своего ребенышы не просто в морду дать, а глотку перекусить! А вы можете? Если никаких угрызений совести по этому поводу нет — тогда вперед!
Тут уж наоборот, если бабушка адекватная, то она никому не позволит ударить своего внука, только неадекватные родители разрешают чужим воспитывать силой своих детей, ИМХО. Замечание сделать — это одно, а по попе треснуть — совсем другой коленкор.

http://2009-2012.littleone.ru/archive/index.php/t-3094930.html

Что делать, если ребенок постоянно терпит обиды от друзей

Если ребенка обижают друзья

Многие родители беспокоятся о том, с кем дружит их ребенок. И эти переживания можно понять. Каждая мама хочет, чтобы в будущем ребенок, с одной стороны, умел общаться и находить общий язык с окружающими, с другой стороны, мог защитить себя и отстоять свои интересы, если это потребуется.

Особенно вызывают тревогу ситуации, когда друзья постоянно обижают ребенка, но он все равно стремится играть с этими «плохишами». Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка.

У дошкольников общение со сверстниками может разыгрываться по различным сценариям. Ребенок пробует разные роли, проигрывает разные ситуации и смотрит на реакцию окружающих, чтобы научиться поведению в социуме. В этот момент закладываются основы коммуникативных навыков.

В зависимости от того, как родители реагируют на поведение ребенка, обсуждают ли произошедшие конфликтные ситуации, происходит формирование представлений малыша о нормах, правилах приличия, эффективных способах разрешения конфликтов и т.д.

Например, если кто-то из сверстников обижает вашего ребенка, а последний в растерянности, важно прежде всего остановить обидчика, обеспечив своему ребенку безопасность (конечно, не агрессивными методами).

А затем объяснить малышу, что он имеет право себя защищать, если это требуется, чтобы ему не причинили вреда, и рассказать, как он может это сделать (отойти в сторону, увернуться от удара, поставить блок). При этом важно обратить внимание ребенка и на то, что любой конфликт можно решить с помощью слов, без применения физической силы.

Младшие школьники уже имеют представление об элементарных нормах и правилах общения, у них сформировались определенные модели поведения с другими людьми. Конфликты чаще происходят не на физическом уровне, а на уровне отношений: кто-то с кем-то дружит или не дружит, обзывает или «изгоняет» из компании. Хотя бы раз в жизни такое случается со всеми детьми, когда какая-то компания их не принимает.

Если у вашего маленького школьника впервые возник подобный конфликт с друзьями, можно помочь ему, обсудив ситуацию на примере литературных или сказочных героев, сочинив вместе с ним терапевтическую сказку. Чтобы история получилась целительной, герой должен быть похожим на самого ребенка и должен попасть в похожую трудную ситуацию, с которой в итоге успешно справляется.

Если вы сочиняете сказку сами, то лучше предлагать ребенку активно участвовать в этом, особенно в сочинении окончания. Так вы дадите ему возможность самостоятельно найти выход из конфликта.

Если же вы приводите в пример существующую историю, то лучше задавать ребенку наводящие вопросы о том, что, по его мнению, явилось причиной такой ситуации, что герой может сделать для исправления ситуации, и как он должен вести себя, чтобы подобной ситуации не возникало в будущем.

Это позволит ему сформировать свое мнение и сделать собственные выводы. А когда человек сам находит выход из затруднительных ситуаций, это становится его личной победой, соответственно, повышает его самооценку и укрепляет уверенность в себе.

Однако если вы замечаете, что ваш ребенок регулярно оказывается в роли обиженного или изгнанного, то это серьезный повод задуматься о том, какую роль чаще всего выполняет ребенок в семейной системе. В отношениях с друзьями ребенок обычно продолжает играть ту же самую роль, которую привык играть с родителями.

Например, при авторитарных методах воспитания малышу ничего не остается, как подчиняться всем старшим (или более сильным) окружающим, ведь именно этому он научился в семье.

Если обычно у ребенка нет права выражать свое мнение, или оно никогда не учитывается, он обязан только слушаться, а любой протест воспринимается как абсолютное зло, бессмысленно требовать от него проявления лидерских качеств со сверстниками. В таком случае необходимо пересмотреть отношения между родителями и ребенком, возможно, лучше это сделать с помощью психолога.

В подростковом возрасте сверстники по сравнению с родителями занимают уже более авторитетное место. Это естественный процесс, и если родители будут этому противиться, то ничего, кроме бунта и плохих отношений со своим чадом, в результате не получат.

В связи с этим родителям лучше избегать:

демонстрации своего недоверчивого или презрительного отношения к ним;

принуждения дружить с кем-либо «хорошим», по мнению родителей;

применения любых других директивных методов воспитания, которые использовались в более раннем возрасте.

кадр из кинофильма «Чучело»

Вместо этого лучше задуматься, насколько реальна для вашего ребенка опасность общения с нежелательной для вас компанией. Объективную опасность можно оценить по тому, имеют ли место в этой компании противоправные и преступные действия, постоянное употребление алкоголя или наркотических веществ.

В этих случаях необходима серьезная работа над ограничением общения подростка с такими приятелями, а также восстановлением доверительных отношений в семье. Такая работа требует помощи специалиста.

В большинстве случаев никакой объективной опасности в нежелательной дружбе нет. Но если родители замечают, что их сын или дочь со всеми друзьями выбирают одну и ту же негативную модель поведения, например, подчиненного, «жертвы» или «козла отпущения», то игнорировать это тоже не стоит.

Это может означать, что молодой человек подсознательно нуждается в разыгрывании своей привычной роли. А для этого ему нужен соответствующий «партнер», который исполнит роль лидера-тирана, обидчика, и подросток успешно ищет подходящих на эту роль друзей. Даже если родители ограничат общение с одним конкретным другом, который обижает их ребенка, следующий приятель может оказаться таким же.

И здесь мы возвращаемся к вопросу об отношениях в семье подростка, где обычно усваиваются эти модели поведения. По сути запрет на дружбу с какими-то людьми является со стороны родителей таким же авторитарным воздействием, которое им не нравится, когда оно исходит от друзей.

Но чтобы развить в ребенке самоуважение и способность отстоять свое мнение, важно предоставлять ему возможность их проявить, «потренировать» эти качества в семье.

В итоге мы приходим к выводу, что только уважая ребенка, доверяя ему, принимая его таким, какой он есть, мы показываем ему, что он достоин любви и уважения. При таком самоощущении ваше чадо просто не захочет общаться с людьми, которые его обижают.

Получается, давая возможность ребенку самому решать, с кем ему приятно общаться, а с кем нет, мы позволяем ему сделать правильный для себя выбор, а значит, быть более счастливым.опубликовано econet.ru

Автор: Анастасия Вялых

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

http://econet.ru/articles/169105-chto-delat-esli-rebenok-postoyanno-terpit-obidy-ot-druzey

Форум RODITELI.UA

Форум для родителей — зачатие, беременность, роды, дети.

Список форумов‹Разное‹Инкогнито FAQ Пользователи Регистрация Вход Изменить размер шрифта Сообщить другу Версия для печати

Подруги и их дети

Подруги и их дети

Черный Топинамбур » 27 сен 2007 02:10

Знакомая ситуация

XXX » 27 сен 2007 08:22

Очень тебя понимаю. Т.к. у нас тоже есть похожий знакомый ребёнок.
Думаю, что во многом виновато воспитание. Его мамочка старается воспитывать его в самых модный веяньях, когда ребёнку предоставляется свобода выбора, право на выражение эмоций и безнаказанность. Я признаю такой способ воспитания. Об этом много пишут психологи. напр, «Дети с небес» (Дж.Грэй) прописывает именно такую линию.
НО! Такое впечатление, что родители читают и используют материал книг выборочно. И самое главное опускают. А главное — это то, что при общении с ребёнком родители всё же должны оставаться главные, уважаемые и пр.
А так выходит, что во первых, самой маме приходится высти долгие переговоры с ребёнком (3-х лет), что бы уговорить его идти не на качели, а домой; не играться, а мыться и т.п. А учитывая то, что ребёнок сам по себе очень подвижный с непростым характером, то это довольно сложно. + отсутствие уважения к старшим впринципе.

Говорить тут что-то бесполезно, как мне кажется. Т.к. эта же мамочка уверена, что «это даже хорошо, что ребёнок имеет своё мнение , напристость , силу воли , что он активный и пр. именно эти качества помогут ему в будущем стать настоящим мужчиной, а не тютей-матютей. » Слабо верится, что кто-то сможет её переубедить, что «иметь своё мнение» = «суперкапризности и балованости», напристость и сила воли = «упрямству и эгоизму», а активность давно переросла в агрессивность.

Аналогично, Черный Топинамбур , если характер ребёнка будет развиваться в таком же ключе — я бы не хотела, что бы наши детки общались.

Angy_ » 27 сен 2007 09:55

соседка
почему-то я уверена, что не смотря на «подвижность» Анюты, она хорошо воспитанный и послушный ребёнок.

А думаю, корень зла всего, что тут упомянуто — это балованность и как следствие детский эгоизм.
И что хуже всего — родители продолжают потокать этому.

Angy_ » 27 сен 2007 11:14

не Черный Топинамбур » 27 сен 2007 11:23

Nysia ,
такое впечатление, что Вы никогда не сталкивались с ситуацией, когда чей-то ребёнок откровенно садится на голову окружающим (посыпает песочком деток, обливает водичкой прохожих (пусть даже это дето и жара) и пр.-пр. ), а его мамойча с умилительной улыбкой глядя на чадо максимум может сказать: «Ай-яй-яй. «.
Ну куда это годится??

И такой мамочке как правило ничего не докажешь, будь это хоть подруга лучшая, хоть сестра и т.п.

мамуля » 27 сен 2007 11:29

Nysia писал(а): Ч. Топинамбур,

І — те, що ви говорите тут нам — справу не вирішить — комунікувати на цю тему вам потрібно насамперід з вашими подругами, бо що ж це за подруги,якщо міє вами немає відвертості і готовності на компроміси заради дружби.

Angy_ » 27 сен 2007 11:34

А я понимаю топинамбура и тех, кто выступал в поддержку.

Конечно, мы знаем ситуацию только с т.з. Топинамбура, т.е. не можем оценить объективно, на сколько она права.
Но я почему-то очень ярко представляю себе это всё. И чрезмерную балованность ребёнка (ИМХО, одна из главных проблем), и пелену на глазах мамочки, которая всегда (даже, если это не справедливо) на стороне чада.

Angy_ » 27 сен 2007 11:37

Гость » 27 сен 2007 12:31

мамуля » 27 сен 2007 12:32

http://forum.roditeli.ua/viewtopic.php?p=92779

Подруга унижает, командует, обижает мою дочку.

Что с этим делать вообще не знаю и лезть неохота в детские разборки и за дочку обидно, что к ней относятся как к рабу.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Вы сами пишите, что мама, у так называемой «подруги» -«неадекват полный , скандалит и т.д. Она и со своей дочкой, вряд ли милая и ласковая. Девочка не может ответить маме тем же, отыгрывает свою агрессию на Вашей дочке. Это помогает почувствовать себя значимой. Это происходит из страха оказаться неуспешной, из-за неуверенности в себе и одновременно из-за уверенности, что благополучным может быть только тот, кто получает оценку «отлично» во всем. Эта мировоззренческая позиция ошибочна. Достаточно почитать биографии известных личностей. Отличники могут быть отличными исполнителями!

Вы действительно не хотите «лезть в детские разборки»?

Или боитесь чего-то сами?

Расскажите дочке истории из своего детства. Это может быть и негативный опыт, важно только, чтобы позитивных примеров дружеского поведения было гораздо больше. Почитайте книги писателя Носова, про Витю Молеева, Астред Линдгрен про Пеппи длиный чулок, т.д. затем обсудите вместе персонажей и их отношения через поступки, их чувства. Так постепенно сформируется представление о настоящей дружбе, её личное мнение об этом, только с Вашей поддержкой.

Далее Вы пишите:» . самое страшное, это то, что мой ребенок не может. так же грубо ответить», пожаловаться! Мне очень понятна Ваша обида за дочку, и всё-таки, её поведение соответствует званию человека.

Отвечать надо обязательно, вот только без обзываний, оценок, суждений безаппеляционных. Учитесь этому тотже. Ведь если бы дочка не слышала от Вас оценочных категорий, то отторгла бы «подружку», как нечто неприемлемое, переход границы её личности.

Дочку научите говорить о своих чувствах, когда происходит обмен мнениями.

Что дочке самой нравится и не нравится в отношениях с «подружкой»? Заметьте Екатерина, я пишу «в отношениях»,, а не в самой девочке., которая отыгрывает агрессию на Вашем ребенке. Вы сами можете сказать доброжелательно своей дочке о том, что Вы чувствуете, когда с ней поступают оскорбительно, неподобающе? Таким образом, дочка на Вашем примере будет учиться выражать себя, а не раздавать оценки другим, а значит и себе. Вы вовремя приняли решение изменять ситуацию, ведь дальше сложнее будет менять уже сформированный стереотип о собственной неполноценности.

Вы имеете право сказать «подружке» дочки свое мнение о том,, что Вы чувствуете, когда видите, как она говорит с дочкой, взаимоотношения вообще, где нет уважения и дружеской любви. Вам надо дать ей понять, что ситуацию контролируете Вы, Екатерина! Вы имеете на это право! Постепенно ситуация начнёт меняться! Возможно очное обращение к детскому психологу, который научит выражать свои чувства и устанавливать границы дозволенного.

Что касается класса и спорта, то это только Ваше решение. Убегать от неприятных людей всю жизнь не сумеешь. Надо учить девочку ( и себя), коммуникации с разными людьми. В беседах раскрывайте понятия любви,

верности , дружбы, ответственности. того, что формирует нравственный стержень личности. Воспитание детей через самовоспитание- верный путь к гармоничной и счастливой семье.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/27187-podruga-unizhaet-komanduet-obizhaet-moyu-dochku

сын подруги обижает животных

Сыну подруги 4 года. Вроде взрослый мальчик, но поведение неадекватное. У подруги живет маленькая собака (пекинес). Он эту собаку то за уши, то за хвост, то ляжет на него. Когда они приходят ко мне, он попробовал мучить мою кошку, но она его цапнула до крови и на одно время он перестал. Сейчас опять делает попытки замучить животное. Я делаю замечание, но если сделаешь строго, он ревет. Подруга никак не реагирует, у нее позиция, что ребенок познает мир. Ладно мой кот, за него я заступлюсь, но их пекинес вся измучена. В саду тоже жалуются, что лезет к девочкам, бьет, дерется, особенно с теми, кто слабее, но от других детей его защищают, а животные типа второй сорт. Как образумить подругу, чтоб занялась его воспитанием?

Это вам сама подруга рассказала, что он обижает более слабых в детсаду и бьет девочек, или вы сами придумали, чтобы песика жальче было?

Это вам сама подруга рассказала, что он обижает более слабых в детсаду и бьет девочек, или вы сами придумали, чтобы песика жальче было?

нет, подруга сама рассказывала, в ходе разговора. Ей воспитатель советовал к психологу сводить ребенка, а она считает что не нужно.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Это вам сама подруга рассказала, что он обижает более слабых в детсаду и бьет девочек, или вы сами придумали, чтобы песика жальче было?

О, яжемамки подтянулись

неадекватное поведение, мучитель будущий

почему я никогда не встречала мамаш с такими рассуждениями? только в интернете и читаю

Жесть, я бы его за ухо оттаскала пока подруга не видит;)))и сказала бы не знаю, что ревет. его нужно один раз так испугать, чтобы на всю жизнь запомнил, иначе изверг вырастет;(((

Не забывайте голову. Мать не вразумить. Ее сыночка вырастет и будет уже ее избивать, только тогда дойдет, но будет уже поздно.

Это ненормально. У моей подруги тоже такой сын, но она все прекрасно понимала и предпринимала что-то. И ругала, и наказывала. Так он стал делать это все так, чтобы никто не видел. В итоге в 10 лет убил их кошку и закопал в саду. Поставили на учет к психиатру, в 17 лет только сняли. Но не особо помогло. Ну физически он никого больше не мучил, зато стал психологически давить на людей. В итоге вырос с кучей комплексов и вымещает злость на людях морально. Хотя непонятно почему, семья у них хорошая, родители хорошие, дети остальные адекватные.

подругу саму не воспитали и она не сможет никого воспитать.

Скажите подруге, что она права насчет того, что ребенку необходимо познавать мир и общаться с животными, НО, родители ребенку на то и даны, чтобы помочь ребенку безопасно и правильно познавать мир. И задача вашей подруги в том, чтобы учить сына общаться с животным, не причиняя ему боли, а не тупо смотреть, чтобы не задушил окончательно. Ребенок не плохой и не жестокий (пока), в силу возраста он не понимает, что животному больно и неприятно, он не может «встать на место животного», эта способность появляется у детей ближе к школе, для ребенка сейчас это все игра, необходимо обьяснять как можно с животным обращаться, а как нельзя и подкреплять «кнутом и пряником».

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

http://www.woman.ru/kids/evolution/thread/5037231/

Сын подруги задирает моего сына

У подруги сын,ровесник моему. Так вот он постоянно бьет моего, подруга замечаний ему не делает,считает,что сами должны разбираться,а мой хоть и ровесник,но значительно крупнее и сильнее,так еще и сдачи дает мама не горюй. То есть не просто дает,а начинает его лупить конкретно,тот орет,убегает к маме,мне приходится своего ругать чтобы не расходился. Недавно вообще случай был,забирали детей из сада,так тот ребенок на моего раз 10 нападал — бил по голове,а мой каждый раз на него в ответ с кулаками кидался,так что тот начинал реветь и к маме бежал,я постоянно одергивала своего,чтобы не расходился, потом выходим вместе на улицу,так подругин сын срывает с моего шапку и бежит,мой кричит «отдай»,раз 10 просил отдать,тот смеется и не отдает,потом швыряет шапку в лужу. Сын шапку поднял и со всей силы толкнул его,так что тот упал,подруга возмутилась,типа «зачем толкаешь»,я своего отчитала,хотя и понимаю,что он не так уж и виноват,тот первый начал, да еще унижение такое,когда вещь в лужу швыряют, но я боюсь,что сын слишком бурно реагирует,в общем не знаю как себя вести. Боюсь задергать сына замечаниями,он же первый не лезет,но и добивать окончательно того,кто слабее тоже не есть хорошо:(((

Пусть дает сдачу.

Вы же вроде в начале разводки писали что позиция там сами разберутся. Ваш крупнее поддаст да и все. тренируйтесь автор, такое разводилово никуда не годится

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Я бы сыну не стала делать замечаний. Пусть даст тому по башке хорошенько, чтоб перестал лезть. И даже если с подругой бы отношения испортила- плевать. Своего сына учу первым никого не бить и не драться. Но если его обидели, то сдачу давать.

оба ребенка хороши, и мамаши тоже. ну видите что не могут ваши дети нормально общаться, так смысл без конца вместе проводить время. Если это ваша подруга то общайтесь с ней без детей, какой смысл постоянно везде ходить вместе с детьми и ждать когда они подерутся и кто кому сильней «наваляет»

Пусть сдает сдачи. Все правильно выше написали. Воспитание сына должно быть главнее дружбы с подругой!

А я вот своего учу- при любой ситуации давать сдачи, понятно, что в саду воспиталки против, но если у тебя спокойный ребенок ( а у меня такой, никого сам никогда не обижал), то я считаю, что ребенок может дать сдачу.

Не умеете детей воспитывать-нефиг рожать.

Я своего сына учу, чтобы не обижал никого и не задирался, чтобы делился игрушками и т.д., НО, если же кто-то задирает его, или лезет драться, то надо обязательно дать сдачи. И сын мой этот урок хорошо усвоил. Сам не лезет, но и обиду себя не даёт.

Радуйтесь,что сдачу дает.моя дочь наконец-то начала давать сдачу

Любая нормальная мать знает, что надо объяснить своему ребёнку что так делать нельзя, а надо дружить. Ваша подруга всё пускает на самотёк. Маленькие дети ещё не знают как правильно надо себя вести в этом мире и им надо помогать, разъяснять, в вашем случае мать должна была сразу ему объяснить, что если он будет обижать вашего сына, то он обидится и будет гулять и играть с другими детьми, а он останетсятодин, что с драчунами никто не дружит. Чтоб до ребёнка дошло.

12, а как дойдет если мамы упорно продолжают проводить время вместе. дети не могут общаться нормально, может им просто не интересно а мамы настаивают, мамам друг с другом интересней трындеть чем воспитанием детей заниматься.

Ну так автор сама упорно продолжает с ней общаться, а её ребёнок вынужден в итоге получать неожиданные тумаки. Тут уже мама хороша, вместо того, чтоб сказать подруге, «если ты не объяснишь своему сыну что драться нельзя, то мы перестанем общаться», она продолжает делать из своего ребёнка ***** отпущения. Нормальная мать, ставит на первое место, интересы своего ребёнка, и не будет ради чьей то дружбы вынуждать сына получать незаслуженные тумаки. Что, других нормальных подруг что ли нет с детьми? На крайний случай, есть детские площадки, где дети с удовольствием играют вместе, а их мамы заводят новые знакомства.

Не умеете детей воспитывать-нефиг рожать.

ахахах)))))))))) вот именно. нужно учить таких как сын подруги, а то наглеют — вон уже убийцами вырастают, других в других странах убивают.

Номера 6 и 13! Вы вообще внимательно читаете? Написано же,дети в одной группе детского сада.

17 и что? это накладывает некие обязательства вместе еще и из сада уходить? Воспитатель что то говорит по этому поводу? может они за день в саду и слова друг другу не говорят, а под конец, при мамах так себя начинают вести, по моему вывод простой — «развести по углам» и не общаться.

У подруги сын,ровесник моему. Так вот он постоянно бьет моего, подруга замечаний ему не делает,считает,что сами должны разбираться,а мой хоть и ровесник,но значительно крупнее и сильнее,так еще и сдачи дает мама не горюй. То есть не просто дает,а начинает его лупить конкретно,тот орет,убегает к маме,мне приходится своего ругать чтобы не расходился. Недавно вообще случай был,забирали детей из сада,так тот ребенок на моего раз 10 нападал — бил по голове,а мой каждый раз на него в ответ с кулаками кидался,так что тот начинал реветь и к маме бежал,я постоянно одергивала своего,чтобы не расходился, потом выходим вместе на улицу,так подругин сын срывает с моего шапку и бежит,мой кричит «отдай»,раз 10 просил отдать,тот смеется и не отдает,потом швыряет шапку в лужу. Сын шапку поднял и со всей силы толкнул его,так что тот упал,подруга возмутилась,типа «зачем толкаешь»,я своего отчитала,хотя и понимаю,что он не так уж и виноват,тот первый начал, да еще унижение такое,когда вещь в лужу швыряют, но я боюсь,что сын слишком бурно реагирует,в общем не знаю как себя вести. Боюсь задергать сына замечаниями,он же первый не лезет,но и добивать окончательно того,кто слабее тоже не есть хорошо:(((

автор, вы своем сыну — первый враг. в обмен на дружбу с этими хамами — вы своего сына отдаете на съедение. вы — глупая.

http://www.woman.ru/kids/evolution/thread/4536388/

Подруга унижает, командует, обижает мою дочку.

Что с этим делать вообще не знаю и лезть неохота в детские разборки и за дочку обидно, что к ней относятся как к рабу.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Вы сами пишите, что мама, у так называемой «подруги» -«неадекват полный , скандалит и т.д. Она и со своей дочкой, вряд ли милая и ласковая. Девочка не может ответить маме тем же, отыгрывает свою агрессию на Вашей дочке. Это помогает почувствовать себя значимой. Это происходит из страха оказаться неуспешной, из-за неуверенности в себе и одновременно из-за уверенности, что благополучным может быть только тот, кто получает оценку «отлично» во всем. Эта мировоззренческая позиция ошибочна. Достаточно почитать биографии известных личностей. Отличники могут быть отличными исполнителями!

Вы действительно не хотите «лезть в детские разборки»?

Или боитесь чего-то сами?

Расскажите дочке истории из своего детства. Это может быть и негативный опыт, важно только, чтобы позитивных примеров дружеского поведения было гораздо больше. Почитайте книги писателя Носова, про Витю Молеева, Астред Линдгрен про Пеппи длиный чулок, т.д. затем обсудите вместе персонажей и их отношения через поступки, их чувства. Так постепенно сформируется представление о настоящей дружбе, её личное мнение об этом, только с Вашей поддержкой.

Далее Вы пишите:» . самое страшное, это то, что мой ребенок не может. так же грубо ответить», пожаловаться! Мне очень понятна Ваша обида за дочку, и всё-таки, её поведение соответствует званию человека.

Отвечать надо обязательно, вот только без обзываний, оценок, суждений безаппеляционных. Учитесь этому тотже. Ведь если бы дочка не слышала от Вас оценочных категорий, то отторгла бы «подружку», как нечто неприемлемое, переход границы её личности.

Дочку научите говорить о своих чувствах, когда происходит обмен мнениями.

Что дочке самой нравится и не нравится в отношениях с «подружкой»? Заметьте Екатерина, я пишу «в отношениях»,, а не в самой девочке., которая отыгрывает агрессию на Вашем ребенке. Вы сами можете сказать доброжелательно своей дочке о том, что Вы чувствуете, когда с ней поступают оскорбительно, неподобающе? Таким образом, дочка на Вашем примере будет учиться выражать себя, а не раздавать оценки другим, а значит и себе. Вы вовремя приняли решение изменять ситуацию, ведь дальше сложнее будет менять уже сформированный стереотип о собственной неполноценности.

Вы имеете право сказать «подружке» дочки свое мнение о том,, что Вы чувствуете, когда видите, как она говорит с дочкой, взаимоотношения вообще, где нет уважения и дружеской любви. Вам надо дать ей понять, что ситуацию контролируете Вы, Екатерина! Вы имеете на это право! Постепенно ситуация начнёт меняться! Возможно очное обращение к детскому психологу, который научит выражать свои чувства и устанавливать границы дозволенного.

Что касается класса и спорта, то это только Ваше решение. Убегать от неприятных людей всю жизнь не сумеешь. Надо учить девочку ( и себя), коммуникации с разными людьми. В беседах раскрывайте понятия любви,

верности , дружбы, ответственности. того, что формирует нравственный стержень личности. Воспитание детей через самовоспитание- верный путь к гармоничной и счастливой семье.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/27187-podruga-unizhaet-komanduet-obizhaet-moyu-dochku

Сын подруги задирает моего сына

У подруги сын,ровесник моему. Так вот он постоянно бьет моего, подруга замечаний ему не делает,считает,что сами должны разбираться,а мой хоть и ровесник,но значительно крупнее и сильнее,так еще и сдачи дает мама не горюй. То есть не просто дает,а начинает его лупить конкретно,тот орет,убегает к маме,мне приходится своего ругать чтобы не расходился. Недавно вообще случай был,забирали детей из сада,так тот ребенок на моего раз 10 нападал — бил по голове,а мой каждый раз на него в ответ с кулаками кидался,так что тот начинал реветь и к маме бежал,я постоянно одергивала своего,чтобы не расходился, потом выходим вместе на улицу,так подругин сын срывает с моего шапку и бежит,мой кричит «отдай»,раз 10 просил отдать,тот смеется и не отдает,потом швыряет шапку в лужу. Сын шапку поднял и со всей силы толкнул его,так что тот упал,подруга возмутилась,типа «зачем толкаешь»,я своего отчитала,хотя и понимаю,что он не так уж и виноват,тот первый начал, да еще унижение такое,когда вещь в лужу швыряют, но я боюсь,что сын слишком бурно реагирует,в общем не знаю как себя вести. Боюсь задергать сына замечаниями,он же первый не лезет,но и добивать окончательно того,кто слабее тоже не есть хорошо:(((

Пусть дает сдачу.

Вы же вроде в начале разводки писали что позиция там сами разберутся. Ваш крупнее поддаст да и все. тренируйтесь автор, такое разводилово никуда не годится

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Я бы сыну не стала делать замечаний. Пусть даст тому по башке хорошенько, чтоб перестал лезть. И даже если с подругой бы отношения испортила- плевать. Своего сына учу первым никого не бить и не драться. Но если его обидели, то сдачу давать.

У подруги сын асоциал. Всю жизнь будет без пи.здюлей как без пряников и кончит плохо. Возможно они сами его дома натаскивают на такое вот пробивное хамство.

оба ребенка хороши, и мамаши тоже. ну видите что не могут ваши дети нормально общаться, так смысл без конца вместе проводить время. Если это ваша подруга то общайтесь с ней без детей, какой смысл постоянно везде ходить вместе с детьми и ждать когда они подерутся и кто кому сильней «наваляет»

Пусть сдает сдачи. Все правильно выше написали. Воспитание сына должно быть главнее дружбы с подругой!

А я вот своего учу- при любой ситуации давать сдачи, понятно, что в саду воспиталки против, но если у тебя спокойный ребенок ( а у меня такой, никого сам никогда не обижал), то я считаю, что ребенок может дать сдачу.

Не умеете детей воспитывать-нефиг рожать.

Я своего сына учу, чтобы не обижал никого и не задирался, чтобы делился игрушками и т.д., НО, если же кто-то задирает его, или лезет драться, то надо обязательно дать сдачи. И сын мой этот урок хорошо усвоил. Сам не лезет, но и обиду себя не даёт.

Радуйтесь,что сдачу дает.моя дочь наконец-то начала давать сдачу

Любая нормальная мать знает, что надо объяснить своему ребёнку что так делать нельзя, а надо дружить. Ваша подруга всё пускает на самотёк. Маленькие дети ещё не знают как правильно надо себя вести в этом мире и им надо помогать, разъяснять, в вашем случае мать должна была сразу ему объяснить, что если он будет обижать вашего сына, то он обидится и будет гулять и играть с другими детьми, а он останетсятодин, что с драчунами никто не дружит. Чтоб до ребёнка дошло.

12, а как дойдет если мамы упорно продолжают проводить время вместе. дети не могут общаться нормально, может им просто не интересно а мамы настаивают, мамам друг с другом интересней трындеть чем воспитанием детей заниматься.

Ну так автор сама упорно продолжает с ней общаться, а её ребёнок вынужден в итоге получать неожиданные тумаки. Тут уже мама хороша, вместо того, чтоб сказать подруге, «если ты не объяснишь своему сыну что драться нельзя, то мы перестанем общаться», она продолжает делать из своего ребёнка ***** отпущения. Нормальная мать, ставит на первое место, интересы своего ребёнка, и не будет ради чьей то дружбы вынуждать сына получать незаслуженные тумаки. Что, других нормальных подруг что ли нет с детьми? На крайний случай, есть детские площадки, где дети с удовольствием играют вместе, а их мамы заводят новые знакомства.

Не умеете детей воспитывать-нефиг рожать.

ахахах)))))))))) вот именно. нужно учить таких как сын подруги, а то наглеют — вон уже убийцами вырастают, других в других странах убивают.

не надо вам своего ребёнка отсчитывать.а подруги говорите «пусть сами разбираются!»

Номера 6 и 13! Вы вообще внимательно читаете? Написано же,дети в одной группе детского сада.

17 и что? это накладывает некие обязательства вместе еще и из сада уходить? Воспитатель что то говорит по этому поводу? может они за день в саду и слова друг другу не говорят, а под конец, при мамах так себя начинают вести, по моему вывод простой — «развести по углам» и не общаться.

У подруги сын,ровесник моему. Так вот он постоянно бьет моего, подруга замечаний ему не делает,считает,что сами должны разбираться,а мой хоть и ровесник,но значительно крупнее и сильнее,так еще и сдачи дает мама не горюй. То есть не просто дает,а начинает его лупить конкретно,тот орет,убегает к маме,мне приходится своего ругать чтобы не расходился. Недавно вообще случай был,забирали детей из сада,так тот ребенок на моего раз 10 нападал — бил по голове,а мой каждый раз на него в ответ с кулаками кидался,так что тот начинал реветь и к маме бежал,я постоянно одергивала своего,чтобы не расходился, потом выходим вместе на улицу,так подругин сын срывает с моего шапку и бежит,мой кричит «отдай»,раз 10 просил отдать,тот смеется и не отдает,потом швыряет шапку в лужу. Сын шапку поднял и со всей силы толкнул его,так что тот упал,подруга возмутилась,типа «зачем толкаешь»,я своего отчитала,хотя и понимаю,что он не так уж и виноват,тот первый начал, да еще унижение такое,когда вещь в лужу швыряют, но я боюсь,что сын слишком бурно реагирует,в общем не знаю как себя вести. Боюсь задергать сына замечаниями,он же первый не лезет,но и добивать окончательно того,кто слабее тоже не есть хорошо:(((

автор, вы своем сыну — первый враг. в обмен на дружбу с этими хамами — вы своего сына отдаете на съедение. вы — глупая.

http://www.woman.ru/kids/evolution/thread/4536388/