Скучаю по ребенку после развода

Предлагаем статью на тему: "Скучаю по ребенку после развода" с полным описанием проблемы и дополнительными данными. Актуальность информации на 2020 год и другие нюансы можно уточнить у дежурного юриста.

Практический форум о настоящей любви

Я очень скучаю по детям

Я очень скучаю по детям

Сообщение Чёрный » 22 авг 2012, 18:26

Тема отделена от темы viewtopic.php?f=5&t=17159 Другиня

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Roli » 22 авг 2012, 21:13

Я бы попробовала сначала все способы для полюбовного улаживания проблемы. Какие у вас отошения с ее родителями, с вашими общими друзьями? Может их можно подключить к решению вопроса?

Сама лучше бы относилась к бывшему мужу, если бы он признал свою вину в свое время и искренне попросил у меня прощения за все, что натворил. Хотя у нас подобной проблемы нет, они с ребенком прекрасно ладят и общаются, просто я с ним практически не разговариваю, общаюсь только по делу, что создает, конечно, некоторое напряжение и дискомфорт. Может стоит у жены прощение попросить?

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Михаил66 » 22 авг 2012, 21:20

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Daiva » 22 авг 2012, 21:48

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Встреча » 22 авг 2012, 22:55

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Inna S » 22 авг 2012, 23:08

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Михаил66 » 22 авг 2012, 23:23

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Встреча » 22 авг 2012, 23:30

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Inna S » 22 авг 2012, 23:31

Силой (а решение суда — это есть применение силы) заставить жену давать детей можно, конечно.
Но что тогда будут дети слышать о папе, когда будут жить остальное время с мамой?
И как их будут настраивать?
И какая детям польза будет от мамы, если она получит еще бОльшую травму в результате судилища за детей (а развод тоже был травмой)? О детях кто-то думает, или только об удовлетворении своих «законных» желаний?

На мой взгляд, если есть возможность наладить отношения с бывшей женой, а через это и с детьми — то лучше решать вопросы полюбовно. Мирно. По-божески. Хотя. силой, конечно, если брать — тогда не придется признавать свои ошибки, извиняться, что очень трудно делать любому человеку.

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Roli » 23 авг 2012, 06:42

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Kapriz » 23 авг 2012, 08:57

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Чёрный » 23 авг 2012, 10:51

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Михаил66 » 23 авг 2012, 12:26

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Roli » 23 авг 2012, 12:47

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Снег » 23 авг 2012, 12:48

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Daiva » 23 авг 2012, 13:03

Какая разница какая причина развода, даже если была бы измена, если муж не алкоголик, если детей не обижает, по любовницам детей не таскает — нет других причин не разрешать общаться с отцом. Мать поступает очень нечестно и плохо во первых по отношению к детям, да и к отцу конечно — у него точно такие же права на детей как и у нее. Мне жутко как мать ставит свою обиду и озлобленность на бм на первое место. Конечно мы знаем все только со слов автора, у жены возможно своя версия, но в любом случаи она не имеет права лишать детей отца.

Если кто скажет, что может я сама бы так поступила, могу сразу сказать — когда у мужа была любовница, я ставила ультиматут — или семья, или она и дала срок, но сразу мужу сказала, что он может не боятся из за детей — я никогда не запрещу им общаться при любом исходе.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Re: Я очень скучаю по детям

Сообщение Inna S » 23 авг 2012, 13:33

Снег, при всем уважении, совет ждать их совершеннолетия.
Ведь отец такой же родитель детям, как и мать. Представьте, Вы разводитесь с мужем, он у Вас забирает детей (скажем 2 и 4 лет, малышей), Вы хотите бывать хотя бы с ними, встречаться, видеться, общаться, а Вам говорят: «А может не конфликтовать? Ну пройдет лет 15-17, дети вырастут, и может захотят с Вами общаться». Я бы не смогла.

Я думаю, что в данном случае нужно искать возможность наладить общение с детьми. Но, увы, придется и искать возможность наладить общение с женой. Если она и ее маменька такие неприступные и делают это из вредности, то, возможно общение при помощи адвоката — это выход. Не доводить до суда, но найти уважаемого, грамотного дяденьку, который бы внушил ей уважение (я так понимаю, что раз эти барышни падкие на положение и деньги, то к ним и нужно такого адвоката послать, который бы заворожил их дорогим костюмом, властностью и умными словами), и объяснил, что если она будет чинить препятствия, то при грамотном адвокате можно добиться очень многого, чего этой женщине было бы не очень желательно. Поэтому лучше по-доброму договориться и т.д.

Скучаю по ребенку после развода

Андрей , возраст: 36 / 27.11.2019

Шипилов , возраст: 51 / 27.11.2019

Господи, как же меня тронула ваша история. Андрей держитесь, из последних сил держитесь, я только хочу чтобы вы знали — все со временем наладится. Но нужно подождать и быть терпеливым, жизнь все расставит на свои места. Боритесь за своих детей, жена со временем успокоится и поймет что вы нужны своим детям, не рубите с плеча — так вы уж точно их никогда не увидите. У меня сейчас похожая ситуация и я стараюсь не унывать, хоть и получается с трудом, но все же. И Бог вам в помощь

Анастасия , возраст: 33 / 27.11.2019

Впервые откликаюсь на письмо здесь..
Я просто потрясена. Впервые вижу мужчину, отца, который так любит своих деток, так ими дорожит.
Меня очень задела ваша история. В каждой строчке сквозит любовь к вашей жене, к девочкам, ко всей семье в целом..
Я еще, может быть, не совсем мудра в делах семейных, в супружеских, но мне кажется, во всех семьях бывают переломные моменты, времена, когда, казалось бы, все рушится. И у вас был такой, думаю..
Вы пережили эту бурю в себе, преодолели этот шторм, может быть, ваша жена сейчас как раз переживает то же самое? Может, все еще наладится?
Не знаю, что будет дальше, но я от всей души желаю вам добра и мира в душе, мира в семье. Я желаю вам, чтобы все образовалась.
Все люди ошибаются,этому есть место в жизни..
Но важнее осознать свои ошибки и встать на путь исправления. на который, как мне кажется, вы уже ступили.
Пусть у вас все будет хорошо. Я вас поддерживаю. Пусть Бог поможет вам. Пусть все будет так, как полезно вашей душе и сердцу.

Vesna , возраст: 22 / 28.11.2019

Дорогой Андрей, очень сочувствую вам. Вы очень искренно вылили боль свою здесь перед людьми, сделайте то же перед Богом, покайтесь. И Он утешит, и поможет исправить жизнь, если ваша душа того хочет.

Читайте так же:  Где можно сделать доверенность на ребенка

Психолог в Москве

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 10:16 #1

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 27 Июнь 2018 20:53 #2

  • Святогор
  • Offline
  • Сообщений: 1249
  • Спасибо получено: 3111
  • Репутация: 175

Камрад ты поддерживал отцов когда они падали духом, а теперь сам в такой ситуации. сочувствую.
у меня такая фигня: 7 месяцев уже не виделся с пацаном, 12 лет. Недавно, случайно столкнулись с ним и БЖ в транспорте, с ней мило пообщались, благо она человек веселый и общительный, и деть под ее настроение, не был против — показывал мне фотки на телефоне, что-то говорил, но я не напрягал его и не тянул ничего. Насколько я знаю — Василия постоянного нет.

На другом форуме, посоветовали внедрить фрейм «родственник» и «няня». После того, как в это включился, стало гораздо легче.Все точно также, как и в прошлом, только ты САМ спокоен, рассудителен и управляешь своей жизнью, не залипая в сопли по ребенку. Вот нужно принять, что твой сын — как бы не твой сын, а просто родственник, которого ты рад видеть, готов помогать и общаться, но если его нет рядом — то и хрен с ним, это на твою жизнь не влияет. БЖ — няня, которая выполняет работу, кормит и одевает его, на большее она не способна, требовать от нее ничего большего нельзя.

И самое главное, что я понял уже сам — нельзя ничего требовать от малого. Это тема границ, большая и объемная, в двух словах не расскажешь, но она самая важная — ребенок не должен ощущать напряга со стороны отца, не должен чувствовать, что вот я приду к папе — а он скажет «ты вилку не так держишь» или устроит допрос «а что мама про меня говорила». С папой должно быть «легко, комфортно и непринужденно». Воспитывать в такой ситуации мы можем лишь косвенно — своим примером, метафорой и тому подобным непринужденно-ситуативным разговорным методом. (никаких директивных команд типа «делай так потому что так правильно»). Когда я встретил своих в автобусе, очень хотелось сказать малому «давай пойдем погуляем» или пригласить в поход или в гости. Я знаю, как он на это среагирует — надуется и будет смотреть на маму, чтоб отзеркалить ее реакцию. А она 100% скажет ну незнаю, надо подумать а потом наедине мозг ребенку промоет, и будет у него укрепляться в мозгу связь «приглашение от папы — негатив». Поэтому в данном случае, инициатива наказуема. Шлем бывшей в вайбер котиков, поддерживаем позитив, дабы он транслировался и на ребенка и ждать. Другого выхода думаю у нас нет.

Как говорил Лоренс Питер,

Рекомендованные сообщения

Психологические услуги взрослым и подросткам

Отец и мать для ребенка после развода

Редко люди расходятся, сохраняя уважение и тепло друг к другу. Обычно остаются накопившиеся обиды и неразрешенные конфликты, которые стали причиной невозможности дальнейшего сосуществования. При разводе добавляются новые конфликты, связанные с разделом имущества, встреч с детьми, отношениями с «бывшими» родственниками.

Развод – это кризис для всей семьи, когда приходится переходить на новый, непривычный способ жизни, где обломки прошлого сталкиваются с реалиями нового. Развод чаще всего – это потеря и разочарование. О том, как можно переживать развод супругам, можно прочитать здесь . В этот раз мне хочется поговорить об отношениях детей и супругов как родителей в постразводной жизни.

Дети остаются с матерью – сейчас другие варианты редкий случай. В каком эмоциональном состоянии она находится? Чаще всего после мать развода — это обиженная недовольная женщина, даже если инициатором была она. А уж если супруг ее бросил, то тут можно себе представить, насколько она уязвлена. Итак, мечты о семье рухнули, женщина одна (если только не имела планы жить с любовником, которого приобрела в браке), а виноват во всем экс-супруг. Он не нашел к ней подхода, он не сумел защитить ее от нападок свекрови, достойно обеспечить ее и ее ребенка, он плохой отец для ее ребенка, он изменял, он был невнимателен, – список можно продолжить.

Женщине кажется, что раз мужчина оказался плохим мужем, то он автоматически плохой отец ее ребенку. Ведь, он мало играл с ним, мало уделял ему внимание, не заботился о семье – мало по ее собственной мерке. А если он ушел к другой женщине, то, он еще и всех их предал! И детей, разумеется.

Отец после развода редко берет ребенка? Не виделся с ним год, пять лет? Не платит алименты и никак не помогает? Дарит старые игрушки? Дарит дешевые вещи и игрушки? Забирает ночевать к себе в маленькую комнату, где ребенок спит на раскладушке? На встречах они только и делают, что смотрят мультики и играют в компьютерные игры? Вывод тот же самый – это плохой отец.

Здесь позволю себе комментарий, что, на мой взгляд, плохой отец – это тот, в чьем присутствии жизни и здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Этот тот, кто оставляет без присмотра малолетнего ребенка так, что тот может пораниться или погибнуть, совершает с ним сексуальные действия или позволяет это делать другим людям, наносит телесные повреждения, приобщает к алкоголю и наркотикам – делает все то, что запрещено уголовным кодексом Российской Федерации и здравым смыслом. Все остальное – это способ для разведенной женщины злоупотребить своей властью над бывшим мужем.

Власть женщины есть в одной ситуации, когда она отдается мужчине и после сохраняет свою беременность. Она выбрала отца своему ребенку. А дальше у нее появляется иллюзия, что она может его убрать, заменить, отказаться от него, вычеркнуть из жизни факт объективной реальности – от кого она родила. В ситуациях, когда сексуальные партнеры, даже и супруги расстались до рождения ребенка, у нее появился новый мужчина, который играет роль отца, то все равно они несут эту тайну рождения всю жизнь. И часто тяготятся ею, поскольку жить в иллюзорном мире – это еще и самим себе постоянно лгать и создавать кривые зеркала.

У меня в практике был случай, когда женщина обратилась по поводу отношений со своим старшим сыном. Она «забыла», что у нее это второй брак, а 11-летний сын от первого мужа. В процессе консультации она с удивлением восстановила в своей памяти объективную реальность, рассказывая о том, как проходила ее первая беременность. Она забыла 6 лет своей совместной жизни в другом городе и много сил тратила на создание своей искусственной реальности в своем сознании и сознании окружающих, будто старший сын – их общий с нынешним супругом. Понятно, что такие игры мамы не могут не создавать проблемы у ребенка в восприятии действительности, в данном случае уход из нее.

Более здоровый и доступный способ разместить свое разочарование в супруге – это просто лишить его ребенка. В самом крайнем варианте – лишить возможности им видеться и родительских прав.

Процесс вычеркивания бывшего супруга обычно происходит в отношениях матери и ребенка так: «Папа не звонит тебе, а когда человек любит, он звонит, интересуется…» «Папа не берет трубку,- наверное, у него нет времени для тебя…» «Папа хочет выписать тебя из квартиры, он хочет лишить тебя жилья» Более прямые способы: «Отрекись от отца, он нас бросил»

Во всех этих вариантах, ребенок вынужден не только смириться со своей потерей привычного образа жизни, полной семьи, шаговой доступности обоих родителей, но и принять то, что его отец после развода его больше не любит! И поэтому ему больше не нужен…

Очень часто на консультации разведенные обиженные женщины вскользь признают, что их бывшие мужья любили своих детей. Да, мало ими занимались, но любили. Но они настолько охвачены жаждой мести, что предпочитают игнорировать этот факт, искажая свою реальность и разрушая реальность еще, как минимум, двух людей.

Кроме воюющих разведенных женщин, в моей практике был случай воюющего отца, который теми же способами лишал своего маленького сына матери, аргументируя это тем, что она его не любит, не интересуется сыном. Было очевидно, что он находится в том же запале на отыгрывании своих чувств и игнорирует чувства своего ребенка. Мальчик чрезвычайно недоверчив и агрессивен, да и какие он может сделать об окружающем мире выводы, когда ему транслируется, что та, кого он сам очень любит, зло для него. Другой воюющий отец лишал матери свою маленькую дочь, аргументируя теми же словами «я почти мать для нее». Страшно представить с какой идентичностью сформируются эти дети, когда их папа стал мамой…

Матери и отцы волшебным образом не замечают то, как ребенок скучает после развода по отцу или матери. Фразы «а где папа?», «когда папа придет?» «Давай позвоним папе/мама» — они не воспринимают как искренние чувства скучания, тоску. Им кажется, что это все несерьезно. Наверное, если ребенок 4-10 лет сляжет в глубокой депрессии в клинику неврозов, то это будет веский аргумент в пользу его встреч с отцом.

В реальной жизни дети склонны скрывать свои чувства и проявлять их скромно, не травмируя психику своих присутствующих рядом родителей . Это связано еще и тем, что дети вынуждены отказываться от своих чувств к отсутствующему родителю, путем вытеснения, замораживания и расщепления, это необходимо для того, чтобы сохранить отношения с тем, кто рядом. Для этого они отказываются от своей реальности в пользу реальности того родителя, с кем они остались.

Аргумент, которым себя подбадривают женщины, лишая детей отца после развода – это то, что ребенок редко с ним видится и будет скучать, когда тот обещает и не приезжает, не звонит.

Это так. Любой ребенок скучает по своему отсутствующему родителю, если он с ним провел хоть немного времени и получил крохи тепла, а уж там, где сформировалась стабильная привязанность, ребенок будет тосковать.

Любящая мама понимает, что ребенку необходимы оба родителя, что хорошо, если он вырастет с картиной мира, где он нужен своему отцу, любим им тоже, а не только мамой, бабушкой. В наше время родными людьми не разбрасываются.

Как сохранить и поддерживать отношения ребенка и бывшего супруга, ведь так или иначе пока ребенок маленький, маме приходится быть посредником между ними, решать организационные вопросы; как утешать своего ребенка, когда отец редко видится с ним, не приезжает, когда обещал; говорить или не говорить, если у отца появилась новая семья, родился ребенок – все эти сложные вопросы решаются в индивидуальном порядке с учетом всех особенностей конкретной ситуации.

Но в любом случае, у каждого человека папа и мама – это как две ноги. Без одной ходить можно, но не так удобно, чувствуется пустота, неловкость. Если вы вложите свои силы в то, чтобы отношения между ребенком и отцом после развода сохранились, это будет гораздо лучше, чем ваш родной человечек вырастет с разрушенной привязанностью, где в роли острых ножниц выступили Вы. Как бы ни было сложно сейчас, когда ваш сын или ваша дочь вырастут, они сами разберутся в своих отношениях с отцом, это их личная история.

О рисках симбиотических отношений одинокой женщины с детьми можно прочитать здесь. О новых отношениях после развода — здесь. О том, как увидеть в своем ребенке живого человека здесь и здесь.

Почитать о работе психологов с парой здесь .

Записаться на семейную консультацию, чтобы обсудить конфликтную ситуацию, здесь.

  • max
  • Offline
  • Сообщений: 297
  • Спасибо получено: 344
  • Репутация: 25
Видео (кликните для воспроизведения).

Ахметсафина София, семейный психолог.

Скучаю по ребенку после развода

Три года назад мы с мужем развелись. Он сам мне признался, что у него любовница. И вскоре захотел расстаться. Как будто и не было восьми лет совместной жизни. Да и жили-то мы неплохо. Но вот так случилось, что ушел с одним чемоданом. Все это время я ничего о нем не знала, да и знать не хотела. Дочке мой бывший супруг добросовестно перечислял деньги на карточку. А тут вдруг неожиданно объявился на мой день рождения, и такой виноватый, робкий, что даже жалко стало. И не поверите, со слезами на глазах просил прощения. На коленях стоял. Сказал, что очень хочет жить с нами, что по дочке скучает, меня во сне видит. Во как!

Я взяла себя в руки, хотя, признаюсь, люблю паразита еще. Мы же с ним еще в институте «любовь крутили». Такая любовь была — все подружки завидовали. Но нет! Гордость есть у меня, и не пущу я его. Слишком больно сделал и мне, и дочке. Сколько я из-за него антидепрессантов съела! Да чуть ли с жизнью не рассталась. А теперь «прости, пожалуйста». Пусть помучается, поплачет, как мы, когда он ушел.

Но ведь не мой один такой дурак — увлекся и остыл в одночасье. У сестры двоюродной такая же история. Разошлись, а теперь она к бывшему мужу на свидания бегает. Что ж это такое с мужиками нынче происходит?

История Анастасии наводит на любопытные размышления. Действительно, каждый четвертый разведенный мужчина в России женится на прежней жене. А каждый третий хотел бы это сделать. А еще статистика говорит, что до 30 процентов разведенных мужчин обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам. Причина такого мытарства некогда воодушевленного новой дамой мужчины — подавленность и горькое чувство одиночества. Но почему?

Приходит глубокое сожаление о сделанном. Правда, не сразу. В первые месяцы после развода ярко выраженной депрессии у мужчин не наблюдается. Да и навязчивые воспоминания о прошлой семейной жизни наших орлов, увы, не преследуют. Бывшие жены просто в шоке бывают оттого, что их вчерашний супруг столь легко выпорхнул из теплого семейного гнездышка. А вот дальше, точнее в середине второго года после развода, все и начинается. Психологи называют это время «синдромом семнадцатого месяца». Именно по истечении этого срока и начинаются у бывших мужей проблемы с собой. Многие из них настолько растеряны, что безмерно едят все подряд, запивая съеденное алкоголем. Дергаются, суетятся, даже работа перестает их интересовать. А самое удивительное, что с ними происходит, — это утрата интимных желаний. Трудно в это поверить, ведь грезились неверным какие-то яркие щущения, отличные от обыденной близости с женой. Симптомы эти тоже имеют свои
основания.

Да все просто: более тесное знакомство с новой женщиной приносит не только приятные моменты, но и нередко обиды и разочарования. Их не меньше, чем делала это жена, критикуют, упрекают, взваливают на них непомерные заботы о новой семье. Да и неверными их новые женщины тоже бывают. Такие отношения оказываются больше импульсивными, чем основательными, что были с прежней супругой. Они быстро
меняют их представления о свободе. Оказывается, что ничего необыкновенного в новой избраннице и нет. Очень скоро начинается та же обыденная близость, что была с женой. И чаще всего грезы разведенного мужчины почти не реализуются.

И праздника не получается. Тогда-то предыдущую семейную жизнь мужчина начинает оценивать все реалистичнее. И что удивительно: сами собой всплывают самые светлые эпизоды прежнего супружества. Что дальше? А дальше 65 процентов разведенных мужчин повторно женятся уже в ближайшие пять лет. О разводе многие из них и не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Психологи много исследуют «синдром семнадцатого месяца» и пришли к выводу, что в это время большая часть разведенных задумывается о возвращении в семью. Другое дело, что не всех бывших мужей принимают обратно. Но так или иначе, две трети мужчин через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или любовница.

ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

Анна КЛЕМЮК, начальник управления ЗАГС Петрозаводска

:

«Одна пара побывала у нас три раза»

Письмо Анастасии меня ничуть не удивило. И правильно она заметила, что в жизни так бывает часто. Некоторые, скажу образно, ходят к нам как на работу. Мы такие пары легко узнаем. Родными становятся. Приходят в ЗАГС даже тогда, когда и дети уже взрослые. Одна пара, вспоминаю, регистрировала у нас свой брак три раза. Как говорится, Бог любит троицу.

По нашим наблюдениям, проходит год с небольшим, когда «бывшие» решают снова стать мужем и женой. Причем зачастую женщины приходят к нам, уже будучи беременны и вторым ребенком. Вероятно, у каждого мужчины складывается свой стереотип половинки. И в новой избраннице он невольно ищет черты предыдущей. Ну а страсть, какой бы ошеломляющей она ни была, проходит, и тогда начинается бурное сравнение. Выясняется, что бывшую жену брошенные где попало домашние тапочки вовсе не раздражали, а вот новую почему-то от этого колотит. Да и отбивные у первой были вкуснее, а на сауну с друзьями она всегда давала «добро». Да и постоянные звонки на работу с вопросом «ты где?» порядком надоели. Так что после нескольких недель опьянения у мужчин начинаются сомнения по поводу сделанного. Вот и возвращаются, как говорится, домой.

4 месяца после расставания, жена вроде начала скучать.

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Похожие публикации

Уважаемые психологи, прошу помочь.

Кратко о ситуации:
Мне 43, жене 39, женаты почти 17 лет, сыну 16. В данный момент вместе не живем, но контакт поддерживаем.
Я изменял жене несколько лет, было 8 одноразовых контактов, в том числе и с проститутками. Жизнь у семьи была сложной экономически, были скандалы, я то зарабатывал, то нет, был период без работы.
В какой-то момент я решил изменить, пытаясь отвлечься, развлечься. Я тогда думал, что если никто не узнает, то ничего страшного. Как же я ошибался.
Все открылось 7 лет назад, я повинился, пообещал больше не изменять.
Но спустя 2 года, в командировке как башку сорвало, была интрига с одной женщиной. До постели не дошло, но обман был раскрыт.
В дополнение я крайне необязательный.

Отношения теперь натянутые (мягко сказано). Можно сказать, что никакие, с просветами.
Конечно, я сам во всем виновен на 100%. Оправдываться не хочу и не буду.

Я хочу восстановить семью, хотя бы ровные отношения. Но жена хочет развестись.
Я люблю ее, испытываю сильную привязанность, не хочу потерять.
Просто прошу помочь, если это хоть как-то возможно восстановить .
Буду признателен за полезные квалифицированные советы.

Доброго времени суток! Сразу прошу не осуждать.
Ситуация следующая. Сам женат. С женой, откровенно говоря, живем уже больше 4х лет, как хорошие соседи. Давно нет никаких чувств и оба это понимаем. Живем ради дочери, но.
У меня появилась девушка, она замужняя. У нее ребенок, но меня это не пугает никак. Мы с ней больше 2х лет уже вместе. И все бы хорошо, но в последние месяцев 5 она просто, как с цепи сорвалась. Злиться, пытаюсь поцеловать — отталкивает, ищет любой предлог, чтобы я не прикасался. Старается избегать встреч. На все мои вопросы, что происходит, парирует тем, что ее вся эта ситуация просто уже достала. Ранее говорила, что любит. Сейчас сказала, что если бы любила, то не позволяла бы себя вести себя так со мной. Я уже готов расходится с женой, да и жена не против. Хочу вернуть любовницу/любимую, но я уже сам не понимаю надо-ли мне это. Может я что-то делаю не так?

Видео (кликните для воспроизведения).

Извините за ошибки. Состояние такое, что просто жить не хочется.

ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 28 Июнь 2018 12:16 #3

Здравствуйте, уважаемый Святогор!
Ни как не мог пройти мимо такой животрепещущей темы для многих отцов. Абсолютно согласен с max-ом! А от себя хочу дать один большой совет и пусть меня закидают тапками и назовут циником, ЗАБЕЙТЕ. Сразу скажу что самым главным является 1 аспект, остальные не имеют никакого влияния.
У меня была такая же очень похожая ситуация. Только можно это назвать жестью в квадрате, я бы сказал даже в кубе. Когда был развод дочке было 10. Первые три года я задницу рвал чуть ли не на британский флаг, но толку ноль. Встречаться я мог только в стенах школы, максимум ближайшем фастфуде.Ребенок так же пытался врать.Чтоб как-то контактировать завел фейковый аккаунт в соцсети. Общаясьв с ней сети очень много интересного узнал о себе. Вот только тогда я понял, дохлый номер. И прекратил всяческое общение. Но контролировать даже по минимуму не прекратил.Я так же просматриваю эл. дневник, хожу на собрания и ежегодно требую у кл.ведомость об успеваемости и характеристику. И Вам рекомендую поступать так же.

У Вас уже новая семя.Новая жена. И судя по Вашим отзывам хорошая и адекватная.Занимайтесь своей новой семьей. Меньше думайте о прошлом. Это избавит от тоски. И прочих нервяков. Принесет радость в жизни и сохранит здоровье.
и еще раз. ЗАБЕЙТЕ.

Ребёнок после развода. Как строить отношения? 05 Июль 2018 11:30 #4

  • Vasya
  • Offline
  • Сообщений: 8
  • Спасибо получено: 28
  • Репутация: 1

Уважаемый Святогор, ваша тема очень важная и очень хорошая. Тут ничего не добавишь к предыдущим комментариям, на мой взгляд из-за другой стороны баррикад, имеют значение только два факта.
1. «кто платит, тот и заказывает музыку».
Ребенок не дурак и видит на практике, кто из родителей и «новых пап» социально успешнее. Ребенок на этом основании сам делает свои по-детски жестокие выводы и решает, кто лузер, а кто живет правильно. И здесь дело не только в том, что мама ему в уши напоет, а в том, уважают ли отца ребенка другие люди или отец «старший помощник младшего дворника». Ребенок живет в обществе, и лет в 8-10 он уже смотрит на соседей, одноклассников и начинает сравнивать сам и делать свои выводы. Отца, который социально не успешен, пьет, мало зарабатывает или бычится, ребенок будет жалеть или бояться. Авторитетом такой отец быть не сможет, даже если мама на словах будет рассказывать какой папа хороший дважды в день.

2. «ночная кукушка всех перекукует»
Ребенок не дурак и чувствует, кто из взрослых его искренне любит и постоянно с ним общается. Именно от души и искренне, слушает его, находится рядом, когда ребенку сложно. Интересуется его детскими делами и понимает их. А не просто читает морали и дает советы как надо жить. Именно от этого авторитетного человека, если он не изгой и его уважают другие люди, ребенок сам возьмет свои взгляды.

Мой вопрос не совсем в тему, но для меня он очень важный. Если посчитаете нужным ответить, буду благодарна. Если что-то неправильно поняла, извините.

Ваша бж имела другие взгляды. Если я правильно поняла, она считала, что в семье и по жизни нужно жить максимально сыто, комфортно и праздно. Если мужчина позволил себе завести семью, то он понимает, что ему нужно теперь зарабатывать больше, чем женщине. По ее мнению женщина должна сидеть дома, не работать на равных и не зарабатывать наравне с мужчиной. Роль женщины -заниматься с детьми, удовлетворять мужчину физически(так, как этого хочет мужчина и когда он этого хочет), присматривать за хозяйством с помощью помощников или просто платить много денег за организацию быта, семейный отдых и красивые вещи. И если женщина родила ребенка мужчине, то она имеет право именно на такой паразитический образ жизни.

То есть, ваша бж по своим взглядам принадлежала совершенно к другому социальному кругу. К кругу людей, которые хотят жить лучше других. Поэтому для таких людей правильно мало работать, много отдыхать и иметь прислугу(по возможности). Она выбрала для себя круг людей, которые хотят жить лучше, чем жили их родители, и такие люди считают правильным за счет денег или личного обаяния купить себе свободное время и уважение других людей.

К вашему общему ребенку бж, соответственно, предъявляла требования как маленькому барчуку. По ее мнению в нормальной обеспеченной семье ребенку работать по выходным вообще не нужно. Выходные даны для отдыха, радости и развлечений. В детстве дисциплина не нужна, знания не нужны, а нужно уметь хорошо и спокойно проводить время и пользоваться золотой порой детства, потому что потом в жизни еще придется «наработаться». А ее сын рожден для счастья и радовать родителей.

За чей счет можно не работать и вести праздную жизнь мальчику в будущем ваша бж, наверное, не сильно думает. Скорее всего, она рассчитывает на наследство для сына от вас и своего нынешнего мужа, и потом на пассивный доход от этого всего наследства. Это вполне рабочая стратегия по жизни и обеспеченное будущее ее детей. Если ее нынешний муж хорошо обеспечен и имеет собственность. Раз он добрый человек, то он привыкнет к вашему сыну. Раз отношения у них хорошие, то в будущем, когда придет старость, он родного брата своего собственного ребенка весьма вероятно не обидит. Если новый муж вашей бж любит своего родного ребенка и мудрый человек, то, возможно, он не станет портить отношения между ним и его братом или сестрой из-за наследства . Да и вы тоже не нищий, что-то своему родному сыну в будущем весьма вероятно оставите в наследство. Так что бж ваша с точки зрения воспитания и обеспеченности своего потомства сделала правильный выбор. Как человек она. редиска, да ) Но какое это имеет значение, если дети будут устроены, она сама счастлива и ее новый муж тоже счастлив. Разве что на том свете бог ее накажет.

Мне показалось что вы давно поняли, что ваши взгляды с бж на жизнь противоположны. Поняли вы это еще сразу после рождения ребенка. Вы с бж по-разному понимали как и из чего должен складываться доход семьи, сколько должна работать и зарабатывать женщина, как правильно воспитывать детей, что такое уважение друг к другу и как должны распределяться обязанности мужчины и женщины в семье.
Но вы не хотели и не могли понять взгляды жены и уважать ее взгляды. Это ваше решение. Я не буду здесь обсуждать, кто более прав: «потребленка» или «мужик, который господин в своей семье». Это вопрос морального выбора каждого взрослого человека, что мужчины, что женщины.

Мне показалось, что вы все годы после рождения ребенка и до вашего развода пытались(и надеялись) изменить бж. Вы все эти годы пытались заставить бж работать, отказаться от ее мечты от отпуска на море(раз уж вы на него обьективно не заработали).
Вы направляли вашу бж через конфликты воспитывать вашего ребенка, так, как вы считали правильным вы, а не она. Я не обсуждаю правильно или нет воспитывать ребенка в строгости и прививать ему привычку к труду с малолетства.
Вы так себя вели, потому что вы совершенно категорично считали, что только ваша точка зрения на жизнь единственно правильная.

Если я правильно поняла, ваша бж не скрывала своих потребленческих взглядов, она вам прямым текстом говорила, чего ждет от вас и от своей семьи. Она все эти годы давала вам понять, что хочет спокойного праздного и сытого образа жизни с минимумом работы. Она считала, что ребенку родители должны обеспечить счастливое и радостное обеспеченное детство(по ее меркам). И роль мужчины — работать и зарабатывать, а роль женщины — правильно выбрать мужчину, который способен дать семье такой социальный статус и уровень жизни.

И, в общем, судя по вашим постам, с новым мужем ваша бж поддерживает хорошие отношения и правильный климат в семье. Мужчина там, хоть и алень, но доволен и вашей бж и получил комфортную для себя жизнь, которой он вполне доволен.

Мне показалось, что ваша бж вас никогда не обманывала в том, какой жизни она хочет. Про то. что она шлюпка, я комментировать не буду. Тут да, шлюпка и в Африке шлюпка. И вам сильно не повезло попасть в отношения с шлюпкой. Но когда вы создали семью с этой шлюпкой, то почему-то в семье вы игнорировалии ее потребности и считали, что все делаете правильно и неважно, что там ваша бж чувствует, чего хочет и к чему стремится. И так вы делали много лет.

Теперь вопрос. Почему вы, когда поняли, что у вас разные взгляды, и жизнь с бж не делает вас счастливым, вы сами не развелись с женщиной, которая вам не подходит, а пытались ее переделать?

Почему вы, если уж мужчина главный и решает все важные вопросы в семье, вовремя не решили ваши имущественные вопросы, не подумали как сможете общаться с сыном, не попытались правильно организовать его общение с вами еще в первые годы его жизни?
По сути, вы пустили ситуацию на самотек и, вместо честного признания своих потребностей и желаний, пытались заставить жить вашу бж по вашим правилам, точно также игнорируя ее потребности и желания. То есть, вы делали что считали правильным, но бж и ее реакция на ваши «правильные действия» вас мало интересовала.

Вы же умный и думающий человек и видели разницу в ваших взглядах на жизнь. Как вам удавалось закрывать глаза на все эти противоречия в течение многих лет? Почему вы решили не видеть проблем в вашей семье и не решали их вовремя? А потом в итоге, когда жена решила эти ваши общие семейные проблемы по-своему, в свою, а не в вашу пользу, вы ее обвинили, что она шлюпка и вообще виновата во всем.

Да, она виновата, что не развелась с вами мягко, вовремя и не травматично, раз уж не смогла принять ваш образ жизни и взгляды. Но почему вы сами не развелись с ней первым, когда начались ваши первые сильные конфликты?

Извините за провокационность вопроса. Но испытываю этот подход сейчас на себе и не могу понять мужскую логику.

У кого после развода ребенок остался с мужем?

У кого после развода ребенок остался с мужем? Как вы жили после этого?

А еще лучше уехать подальше и начать жизнь с чистого листа. Нафиг вам этот бывший ребенок. Родите себе с другим мужем.

Я так и сделала. Первый муж не подписал ребенку разрешения на выезд за границу на ПМЖ, и я уехала одна. Через 2 года вышла замуж и родила впоследствии 2 детей. Так что всё в ажуре.

А вообще, всё, что ни делается — всё к лучшему. Ну не дал вам муж ребенка при разводе (не без помощи своей мамаши, конечно), но это же не повод убиваться от горя, сходить с ума или бросаться с крыши, правильно? Жизнь продолжается и наверняка будет лучше.

мужчины могут забрать ребенка в двух случаях — чтобы бывшей насолить и алименты не платить. и во втором — когда действительно любят ребенка и не могут без него жить. первый случай — это 90 %, и ребенка там воспитывают бабки да тетки, а папа гуляет и над бывшей издевается. большинство же мужчин выбирают жизнь свободную, новых жен и алики до 18-ти лет, таким вы фиг ребенка спихнете!

Вот мой первый и отобрал ребенка, чтобы мне жизнь медом не казалась за границей. Но если честно, я тотчас же отошла от всех переживаний в новой стране: новый язык, новые друзья, новые возможности и развлечения притупили боль и сделали мою жизнь даже приятной. Как говорится, бог не фраер — всё видит: одного ребенка от меня отлучил — двух дал.

Мораль сей темы такова — мужики, не вступайте в брак! чтобы потом не разводиться. Ищите женщин ,которые будут рожать для вас детей без вступления в законный брак. А потом ,по-максимуму, заботьтесь о СВОИХ детях, не зморачиваясь на их мамах.

Тода уж проще нанять суррогатную маму, даже двух, как Филя Киркоров ))))). Между детьми разница — считанные месяцы, ни с какими бабами заморачиваться не надо, с детьми сидят няньки — лепота! Правда, дети без мам, но у него вроде тётка есть, которая тоже занимается своими внучатыми племянниками. Тоже родной и близкий человек — чем плохо?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Апну тему. У меня после развода ребенок остался с отцом.

Какие же вы все *****,мясо-которое надо ***** и сразу за дверь в *****.

Оу, какой комментарий нарисовался. ))). А без звездочек — слабо?

при определенных обстоятельствах я бы так сделала. разумеется бы встречалась с детьми, брала бы их на время. не зарекаюсь. уже пришлось отвезти дочку моей маме. заберу позже

Не заберешь. Много таких на работе у нас.

У меня дочь после развода живет с бывшим мужем и его мамой. Ей сейчас 3 года почти. Не вижусь и желания особого нет. Вернее, муж противится, дочери на меня наговаривает, она в ответ на меня «мама плохая». Ну и что теперь, я не парюсь, живу своей жизнью. Ребенок был не запланированный, я вообще не хотела, бывший так подстроил, потому что он трясся при мысли о детях. Вот теперь воспитывает.

Что нужно сделать женщине , чтобы ребёнка забрать у бывшего мужа? Куда обратиться?

Женщины у которых дети остались с бывшими мужьями, расскажите что предпринимали, куда обращались чтобы вернуть деток? Вижу что не одна такая, но хоть кто-то с этим борется? Очень хочу вернуть обоих! В смысле мужа и ребёнка!

Вот когда наши бабы начнут детей с бывшему мужу оставлять, и женщины будут копеечные алименты платить, тогда они задумаются как тяжело с детьми и куда алименты уходят. Единственное что, так это наше общество не понимает, если ребенок остался с отцом.

Вот когда наши бабы начнут детей с мужьями оставлять, вот тогда они(бабы) поймут какого это остаться без детей и приходить по выходным и все время скучать по своим детям, и еще в добавок слышать упреки. Дорогие женщины, вы и понятия не имеете какого это быть в роли приходящего папы, Вам в разы проще при разводе так как дети остаются как правило с вами и вы видите их каждый день, их улыбку, смех, и все остальное. Мужчинам сложнее при разводе, так как ты, как часто бы ты не приходил к детям в любом случае ты не можешь насладиться тем чтоб каждый день видеть своих детей, видеть как они спят, как просыпаются утром и все остальные маленькие каждодневные чудеса при взрослении своих детей. Вы не знаете какого это чувствовать дикую пустоту и одиночество в душе, когда супруга забирает твоих деток.
Уже больше года как мучаюсь. Всем Любви

После развода с мужем. на развод подал супруг, но инициатором развода была я. (хотела сама подать, да он опередил). В суде выставил меня мерзкой дрянью, ребенком не заботившейся. сына забрал силой, сыну был год. Определил суд место жительства с БМ. у него и квартира и работа, у меня декрет и отсутствие жилья. Бьюсь до сих пор за ребенка, и алименты плачу, ему очень нужны. БМ. считаю, что сын лишь средство и способ манипуляций. так хотел больнее сделать и сделал. Хочет дает ребенкане хочет не дает. Сейчас буду обращаться в суд, пытаться изменить решение, или хотя бы время видения определить. Сыну сейчас 5. Любл его в сем сердцем, никогда бы не смогла уехать в другой город и забыть о ребенке. ИЗВИНИТЕ, но только кукушки так делают. которые думают о себе, *а что родила нового, раз первого забрали. * не сужу ни кого, НО ВАС не понимаю уж простите. Тут за 4 года и микроинсульт был на нервах и прочее. а мне 30. так сердце за сына болит. Мужу на ребенка плевать. у него женщины меняются со скоростью света. В общем кино. Но мы победим, я знаю. Отцам, чьи жены бросили детей, терпения. женщинам, которые борятся — удачи.

Моя БЖ когда-то нагуляла ребенка, т.е. у нее есть сын и у нас есть совместная дочь. Дочь я люблю больше жизни. Т.к. жена не из благополучной семьи и воспитанием сына больше занимались родственники БЖ, а не она сама — при разводе, где инициатор БЖ, я сказал, что не отдам свою дочь в ту семью. Это моя дочь и она останется со мной. Решила уйти — уходи, моя дочь тут не при чем. Ей 2 года, я ей устраиваю детство, которого не было у меня. Все свободное время с дочей. Гулянки мне не нужны, а БЖ спокойной отдыхает с друзьями и наслаждается жизнью. Спрашивает про дочь постоянно, но если у нее будет выбор — сходить куда-нибудь с детьми или сходить в кафе с друзьями — она обязательно пойдет в кафе.
Тут многое перечитал, мол мужики все козлы, а те, кто воспитывают своих детей — женоподобные сопляки. Что-то феменизмом попахивает. Я работаю, занимаюсь спортом, но это же моя дочь. Человечек, которого я люблю больше всего на свете. В суде по общей договоренности решили, что дочь остается у меня.
2 месяца прошло, как от меня ушла жена и через месяц будет сам развод, уже назначена дата суда. А я все еще люблю жену и хотел бы ее вернуть.

Источники

  • Анна
  • Offline
  • Сообщений: 957
  • Спасибо получено: 1138
  • Репутация: 93
Скучаю по ребенку после развода
Оценка 5 проголосовавших: 1