Содержание
- 1 Если у мужа появился внебрачный ребенок: советы психологов
- 2 Внебрачный ребёнок у мужа. Понимаю, что это было до меня, но смириться тяжело
- 3 Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?
- 4 Ответы психологов на вопросы
- 5 У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок
- 6 Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?
- 7 Ответы психологов на вопросы
- 8 Внебрачный ребёнок у мужа
- 9 Внебрачный ребенок мужа
- 10 Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?
Если у мужа появился внебрачный ребенок: советы психологов
Вариант первый. «Или он, или я»
Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.
Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.
Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.
Вариант второй. «Только деньги»
Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.
Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.
Вариант третий. «Общение с ребенком»
Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА
8 800 350 84 37
Как правило, эта шаткая конструкция разваливается, когда у кого-то из ее участников сдают нервы. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается именно неверный муж, до которого медленно, но верно начинает доходить истина, что «всем не угодишь» и придется делать выбор. И как бы он ни поступил в дальнейшем, все равно кому-то из участников этой драмы уже будет очень больно.
Вариант четвертый. «А заберем его к себе»
Этот вариант, наверное, отлично бы смотрелся в знаменитой передаче на центральном канале, когда полоумные люди выкидывают совершенно неадекватные фортеля и все им за это аплодируют стоя. В реальной жизни решение забрать незаконнорождённого ребенка в семью принимает один мужчина из нескольких тысяч и не факт, что с его решением согласится его законная супруга.
Вариант пятый. «Иди, любимый, лесом»
Самый не популярный вариант выхода из ситуации, а, тем не менее, он является самым верным. Психологи осторожно намекают, что если у вашего мужа родился внебрачный ребенок, то ваш муж, скорее всего уже не ваш муж, а вернее просто сожитель на совместной жилплощади. Потому что перед тем как родится дитя, ваш муж ходил с «кем-то» на свидания, говорил «кому-то» красивые слова любви, скорее всего, обещал жениться, зачал ребенка, женщина с которой он крутил любовь- родила ему ребенка, и только после всего этого огромного и долгого пути вы узнаете финал.
Психологи уверены, что лучше один раз отреветь и отправить мужа, куда его глаза глядят, чем всю оставшуюся жизнь медленно, но верно умирать от ревности, обиды и страха перед будущим.
http://xexe.club/131639-esli-u-muzha-poyavilsya-vnebrachnyy-rebenok-sovety-psihologov.html
Внебрачный ребёнок у мужа. Понимаю, что это было до меня, но смириться тяжело
Но когда он в командировке, хоть он мне не однократно сказал что ему нужны только я и дети и что любит он только нас, что ему эта сумасшедшая и девочка не нужны. Я все равно видимо боюсь что если он будет общаться с девочкой, я этого не хочу иногда закрываю глаза и хочу вернутся в то время когда мы жили без этой новости. За три месяца я угробила себе сердце (могу уснуть и не проснуться), похудела, и все время мысли.
Он много лет жил с вами и не давал поводов для сомнений. Сейчас выяснилось, что его бывшая чего-то хочет. Но он то ничего от нее не хочет. Что именно вас так пугает в этой ситуации? Почему вы ему не можете довериться. У вас есть для этого основания? Он вас когда-то обманывал?
Нет, забывать ничего не надо, не надо пытаться убежать от своих эмоций — они никуда не пропадут сами по себе. А если вы их подавите — вы рискуете сделать этим себе только хуже. Лучше разбираться с тем, что вас сейчас так мучает.
Я правильно поняла, что ваши страхи сейчас связаны с материальными вопросами, с имуществом?
Есть еще что-то, чего вы боитесь?
Сколько лет внебрачному ребенку?
Сейчас мать ребенка претендует на какую-то финансовую поддержку?
Конечно меня мучиит финансовый вопрос, недвижимость мы решили, что он сделает дарственную на меня, но меня все равно волнует то что они будут и дальше лезть в нашу семью, а я не хочу этого, боюсь что даже если муж не будет с девочкой общаться, она вырастет и захочет общения с ним или помощи.
Тогда я рекомендую вам проконсультироваться с юристами — выяснить прямо сейчас для себя, на что его дочь может претендовать сейчас и в будущем, чтобы у вас, по-крайней мере, была ясность в этом месте.
Сегодня спросила мужа, что ты написал заявление на отпуск без содержания, чтоб меньше ей заплатить алименты, а он начал нервничать, хотя сам мне говорил, что будет делать все чтоб меньше платить.
Как именно он начал нервничать? Как вы это поняли? Как проявилась его нервозность?
Наверное я себя как то не правильно с ним веду себя. Но я уже вам писала, что мне приходится ему по не сколько раз говорить т. к. забыл или времени нет или еще что нибудь.
Ирина, что будет, если вы перестанете ему напоминать и он забудет написать это заявление?
Просто сейчас такая ситуация слаживается, что живем от зп до зп. Да и во мне наверное играет эгоизм, она рожала для себя пусть и ростит, 9 лет жила без алиментов ведь как то, а теперь прицепилась. Я просто не хочу чтоб он ей много платил, как можно по минимуму только.
Может Ирина, если бы была она другим человеком я бы по другому отнеслась, но там извените меня такая тварь, ужас просто. С головой человек со всем не дружит просто.
Может Ирина, если бы была она другим человеком я бы по другому отнеслась, но там извените меня такая тварь, ужас просто. С головой человек со всем не дружит просто.
Да, но дело же не только в ней. Речь идет о ребенке. А ребенок не выбирал себе родителей.
Ирина, ваш муж обязан платить алименты до совершеннолетия ребенка. Потом он не обязан ничего платить.
Если вы с ним относитесь к ситуации одинаково — полагаю он способен сделать так, чтобы заявление было написано вовремя. А тем, что вы ему постоянно напоминаете и нервируете его — вы не укрепляете этим отношения.
Но вот интересно, как вы написали:
он тоже хочет платить как можно меньше, своим детям дать больше
Она же ведь тоже его ребенок.
Он ее отец только генетически. Он ее не знал и не воспитывал (и не собирается этого делать). Мое мнение не тот отец, который сделал, а тот отец, который воспитал.
Да конечно он обязан платить ей алименты до 18 лет но не более.
http://www.psysovet.ru/consultation/20683
Как быть, если у мужа объявился внебрачный ребенок?
Автор вопроса: Кира Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Дорофеева Елена Владимировна.
Ваши расстроенные чувства понятны. Вы спокойно жили и не ожидали от мужа такого поступка. К сожалению, люди слабы и не всегда справляются со своими страстями.
Вы пишите, что мужа простили. А это на самом деле сделать сложнее всего. Значит Вы мудрая, сильная женщина, которая действительно любит своего мужа и хочет сохранить семью, поэтому я думаю со временем и девочку Вы примите. Попробуйте сейчас встать на позицию того ребенка, который понятное дело ни в чем не виноват. Представьте, что если бы это Ваши дети хотели видеть папу? Ответьте честно себе на вопрос что на самом деле будет страшного, если Ваш муж иногда будет видеться с дочкой? Мне показалось, что проблема стоит в том, что все узнают. Кто это все, перед кем вам не удобно? Вам и не обязательно всем рассказывать об этом. Пусть все останется в Вашей семье.
Вам действительно нужно время. Для начала пусть муж с девочкой познакомится поближе. Раз дочка уже знает о нем и хочет его видеть. Иначе что она будет думать о Вашем муже и своем отце. Ей уже 12 лет и как сложатся их взаимоотношения сложно прогнозировать. Если отношения между ними наладятся, тогда постарайтесь не отталкивать девочку, познакомьтесь с ней поближе, познакомьте с ней своих детей, ведь она их сестра. Только предварительно подумайте, что будете говорить детям, чтоб их не травмировать. Если же Вы не будете пускать мужа встречаться с дочкой, а его совесть говорит, что необходимо видеть ребенка и помогать ему, тогда Вы будете делать плохо своему мужу, который будет мучиться от угрызения совести и в каком он будет потом расположении духа. Не драматизируйте слишком ситуацию. Вашему мужу сейчас тоже нелегко, подумайте об этом и поддержите его. Ваш муж это обязательно оценит.
Вам, по-видимому, это испытание было послано, чтоб научиться смириться, простить и полюбить чужого как Вам кажется ребенка, который на самом деле вам близок, так как это плоть и кровь Вашего мужа.
Я уверенна что, если Вы захотите у Вас все получится, и Вы примите этого ребенка.
Если возникнут сложности с Вашим эмоциональным состоянием, звоните на очную консультацию.
Ответы психологов на вопросы
Мы с мужем живем уже 7 лет. Это второй его брак. От первого брака у него есть 2 ребенка. Он с ними практически не общается. После нашего знакомства все было хорошо, все изменилось после рождения сына. После родов у нас не было половой жизни некоторое время. Этот период давался нам тяжеловато. Он начал ездить в командировки, в одной из которых он изменил. Наши отношения охладели. Об измене он мне рассказал спустя 3 года. Так же он рассказал, что от любовницы у него есть ребенок. Он ездил туда несколько раз (забирал из роддома, ездил на крещение). Еще он сказал, что его любовница погибла (он ездил на похороны) и ребенок остался жить с бабушками. Это время было сложное для нас, но мы остались вместе. Ребенка он не видел несколько лет. Бабушки не выходят на связь и он хочет туда съездить, может что случилось. Так же он ведет все к тому, что хочет забрать ребенка к нам. Сначала в гости привозить на несколько дней, а затем, я так понимаю, что привезти на совсем. На данный момент у нас 2 ребенка (5 лет и 7 месяцев). Муж детьми практически не занимается. Тому ребенку 4 года. Что мне делать в такой ситуации? Я не представляю как я буду вообще общаться с тем ребенком. Это получается, что по дому будет бегать живое доказательство его измены.
В такой ситуации лучше всего открыто обсудить свои опасения с мужем, ведь основная нагрузка по уходу за ребёнком 4-х лет ляжет на Вас. Сможете ли Вы стать настоящей матерью приёмному ребёнку или нет, ни Вы ни он (ваш муж) пока не знаете. Но вот насколько велико будет участие мужа в воспитании, что конкретно он сможет взять на себя, лучше всего обсудить заранее, не полагаясь на общие фразы и уверения. В Новосибирске найдите психологический центр, в котором есть программа поддержки семей с приёмными детьми, и посоветуйтесь со специалистами по поводу всех сомнений и сложностей. Это поможет Вам найти правильную позицию в этой непростой жизненной ситуации — маленький ребёнок остался сиротой, ответственность за его судьбу с его отца никто не снимал, более того, ваш муж не бросает его, пытается что-то предпринять. Тем не менее (при всех ваших опасениях) это может быть началом нового и, возможно, более счастливого этапа вашей совместной жизни. Подумайте об этом вместе.
http://psiholog.ru/vopros/1744
У мужа ребенок на стороне. Что делать, если появился внебрачный ребенок
Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.
Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.
Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.
Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок
Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.
Вариант №1: «Или я, или ребенок»
К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.
Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.
Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»
Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.
Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.
Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.
Вариант №3: «Я стану твоим папой»
Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.
Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.
В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.
Вариант №4: «Он будет жить с нами»
Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.
В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.
http://zhengazeta.ru/psihologija/otnoshenija/u-muzha-rebenok-na-storone
Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?
Я бы не родила из эгоистических соображений. Зачем лишать ребенка полноценного отца? Когда нужно просто приложить усилия не в направлении поддержания отношений с женатым, а в направлении поиска свободного и выстраивания семейных отношений? Ладно бы вам было под 40. когда нужно рожать от любого, кто шевелится, но все таки. Да и «обещать»- не значит жениться, если уж я бы и решила рожать от женатого только потому, что пообещал бы мне помогать, я бы потребовала конкретики: как помогать, в каком размере, какой форме . Может для вас «помогать» — ежемесячно давать по 10 тыс + проводить с ребенком выходной, а для него — помогать по мере возможности, если вы совсем с голоду подыхать будете, и встечаться только когда переспать захочется.
Ну или если бы он был настолько богатый, скажем, как Беккер, когда родила- и все, можешь всю оставшуюся жизнь не работать
Более того, ездя туда- он будет с любовницей спать :gy: Глядишь еще второго настругает, вы его тоже должны будете принять, а че, где один- там и второй. Вам че, автор, убудет?
А насчет дикой, жгучей, парализующей ревности- ППКС, У меня муж когда к старшему отпрыску ездил — меня панические атаки били, я антидепрессанты жувала. Щаз хоть не ездит, ттт. И у меня хоть нет ситуации измены, это его бывшая семья,для меня ее существование не было сюрпризом, как для вас
Гоните всех в шею. С мужа берите по максимуму (уже писала как)
http://www.u-mama.ru/forum/gossip/helpline/255821/45.html
Ответы психологов на вопросы
 |
Видео (кликните для воспроизведения). |
В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а «по залету», с целью «попробовать создать семью». Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.
В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей — это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.
Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель «принять эту ситуацию», «простить мужа окончательно» и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он «делает из вас дурочку», и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.
С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно — в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что «принять и простить» вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.
Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться «полной победы» над соперницами — то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с «эмоциональной скупостью» со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.
http://psiholog.ru/vopros/7887
Внебрачный ребёнок у мужа
Елена, добрый день.
Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.
Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.
Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.
Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.
Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.
Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.
Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).
Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.
Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.
Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.
Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.
Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.
Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.
Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.
Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/vnebrachnyy-rebyenok-u-muzha/
Внебрачный ребенок мужа
В кодексе четко указано, что совместной собственностью является не то что куплено в браке, а то что куплено за счет нажитых в браке совместных денег
Если вам дарят деньги и вы покупаете на них квартиру, квартира будет после развода признана вашей личной собственностью
Если вы продаете одно добрачное личное имущество и покупаете новое, то купленное за счет личных средств остается личным
Если вы имели до брака на счету деньги, и купили на них что то в браке, это будет ваша личная собственность
http://eva.ru/finance-and-realty/messages-3088986.htm
Если у мужа внебрачный ребенок что бы делали?
ну так то кирпич на голову его за углом ожидает, максимум на что он пападет на дорогостоящее лечение
тетка то с ним же сексилась и тоже без презика — тоже культурка там же у плинтуса.
родила, без согласия, рости сама. Родила без согласия и лезешь в семью — ну не накол, чо уж, тут наша культура далеко шагнула, публичных казней нет. Просто себе и ребенку сделала плохо, если просчиталась и одна справиться не может, хоть в моральном хоть в матплане.
А вообще ну «никогда не говори никогда» вот случилось бы такое со мной, просто бы попыталась найти мужика и попросить о мат помощи, если мужик не бедный, и более или менее порядочный :gy: думаю что мог бы и помочь, без звонков жене. %) Если козел — то вообще нет смысла связываться. как то так
так она и подцепила! 😉
по теме: спрашивала я у мужа, чего он будет делать, если к нему на порог придет дама с детенышем скажет знакомься — твое, муж говорит что всегда был осторожен и такого быть не должно, а даму отправил бы туда от куда пришла, вместе с ребенком. А мне вот жалко ребенка, пусть он случайно родился. я бы своего заставила помогать ребенку, после того как будет доказано отцовство.
ну и насчет знакомить детей. не знаю наверное надо, если муж будет с ним общаться, потому как если у меня дочь, а там сын. кто знает как земля повернется, инцеста не хочется (не один фильм про такое снят, Замкнутые пространства, например)
Да встречался он с ней, и много раз, я так щитаю, раз телефоны знает и тыпы.
Мужик, видите ли, раскаялся )) Потому что Ёклмн к стенке приперли, а так бы и молчал продолжал. Да и то не всю правду сказал, а то ведь и убьють )) Наверняка, были обещания какие то, раз дама разобиделась и стала звонить жене. Это ж, девочки, ваще крайняя мера — подлянка такая, либо от глупости крайней, либо от крайней обиды. А на просто встречного поперечного один раз заночевавшего какая может быть обида? Так что чуйства были (или есть), я думаю.
Интересно было бы узнать возраст всех действующих лиц, в т. ч. и ребенка.
Ребенка жалко, а мужик казел. И в том еще смысле, что жене рассказал, ответственность за происходящее на нее переложил, умыл руки, так сказать. Тяжко небось в одиночку мучиться было, надо было еще на жену вывалить, чтоб и ей хреново стало
У нам у друга семьи подобная ситуация. Он, как выяснилось, большой любитель гульнуть, но разово, без обязательств, внешне очень яркий, красивый. Одна деревенская девка от него забеременела. У него ничего общего с ней нет, даже представить себя с ней вместе не может. Она ему позвонила, сказала о беременности, он как-то безразлично отнесся к этому. Потом она звонила из роддома, сказала, что родила мальчика. А у папаши семья, сын тоже, он даже и не приехал в роддом, ребенка не видел. А тетка эта вышла замуж, новый муж ребенка как своего воспитывает.
Так что все шито-крыто, жена нашего друга ничего не знает.
А в ситуации автора что-то советовать сложно. Я бы познакомила детей и познакомилась с той женщиной только при одном условии — если бы у нее была устроена счастливо личная жизнь, чтобы никакой не было угрозы, что она мужа уведет или будет ему докучать своей любовью.
СаЮля
я бы своего заставила помогать ребенку, после того как будет доказано отцовство. [/cit]
ребенку полюбасу помогать,он вам лапши на уши навешл «чпокнул разок-незнама как залетела» :bad: че куйней та страдать. скока там лет ребенку. ща всплывет,что периодически он все таки помогает,что там встречались( а не просто раз перепихнулись) алименты будет платить,или че уродец он увас. присунуть-присунул,а потом в кустики к жёнке под юбку чтоли. пиндец какой %) все,забудьте,уже есть ребенок,не засунешь обратно,придется платить за удовольствие.в темку-я общаюсь с сестрой(сводной,тоже отец мужа на стороне нагулял) так вот,щас мы все общаемся,и свекровь сама лично его пинала на подарки,общение,алименты(порядошный) сам платил,Анька(сестра мужа) наверное больше всех свекра любит,никто так не «папачкает» как она(кстати подозреваю,что у свекра это взаимно 😉 )
http://www.u-mama.ru/forum/gossip/helpline/255821/4.html
внебрачный ребенок мужа- что с ним делать.
Задумалась, навеяно другой темой. Вот вы замужем, счастливы, прожили вместе несколько лет, дети есть. И вдруг вы узнаете, что у мужа любовница и она родила ребенка. Первая реакция- выгнать мужа, но, …
У моего мужа есть сын от прошлых отношений, не от брака. Подруга залетела и родила. Муж отцом не записан, вместе почти не жили. Ее не любил толком как говорит, типа по молодости было, гуляка был. Контакта с сыном было мало, сыну 4 года и он даже не осознает что мой муж — его отец, только если спросить кто твой папа называет имя. Но муж говорит не хочет терять контакт с сыном. Я очень убиваюсь по этому поводу. Не запрещаю ему видеть его, но как смириться, и как вообще жить с этим я не могу представить.
Аля, это не внебрачный ребенок, это ДОбрачный ребенок, то есть измен Вам не было. Вы знали об этом, от Вас ничего не скрывали- это его прошлое, в котором Вас даже не было. Не стоит от этого страдать. Вы же сделали свой выбор сознательно?
Женщины, объясните своим мужьям, если встает вопрос об общении с внебрачным ребенком, что в первую очередь всей этой историей они обидели и предали даже не вас в первую очередь, а своих законных детей. Тем самым показали, что «настругать» деток им не проблема, и что если не будут складываться отношения с первыми детьми, их отец пойдет складывать их со вторыми, третьими и т.д.
Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?
Т. е. достаточно обьяснить. и всё сложится. Какие, однако, неразумные )
Школу, наверно, прогуливали.
Даже если они ничего не прогуливали, многие мысли до них нужно доносить. Сами — не дойдут.
Извините за ошибки в тексте. Зрение плохое у меня.
Жасмин, с ним то понятно, жизнь он испортил всем, и Вам в том числе- Вопрос Вам- Это стоило того?
В Вашем случае -хорошо, что дети совместные с женой не страдают-их просто нет
Но ведь вас этот гарем устраивает. Если бы что то хотели давно бы поменяли. Больше чем уверена, что новая любовница не за горами, зачем ему два выносителя мозга.
|
Видео (кликните для воспроизведения). |
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3976135/127/
У мужа внебрачный ребенок
| 19 июля 2016, 7:04 |
Работаю юристом в частной компании.
Стаж: 12 лет.
Специализация: Гражданское право
