Хочу быть матерью одиночкой

Стоит ли становиться матерью-одиночкой? За и против Часть 1. Мифы одинокого материнства

В последнее время стать матерями-одиночками стремятся многие женщины и это стало даже престижно или модно. В странах СНГ, ныне независимых, наблюдается просто эпидемия одиноких матерей, которые самостоятельно встали на этот путь, однако расхлебываться приходится всем окружающим. Рано или поздно, воспитание без отца, всегда дает горькие плоды и сказывается на взаимоотношениях маленького или взрослого человека с друзьями, однокашниками, коллегами, женами или мужьями, родственниками и, наконец, с собственными детьми. Социальный аспект данной проблемы имеет исключительно отрицательные стороны и об этом нужно помнить всем женщинам, которые желают родить ребенка «для себя».

Итак, если вы решаете, становиться ли вам матерью-одиночкой, то обязательно прочтите все мифы и реалии одинокого материнства, а там уж решайте сами. Итак, мифы одинокого материнства.

1. Я «привяжу» к себе любимого мужчину, он уже никогда меня не бросит, даже, если не будет со мной жить. Но если ваш любимый женат, то, скорее всего, ваш поступок он не оценит и назовет его предательством, будет вас ненавидеть и уже никогда не пожелает видеть. Ни вас, ни ребенка. Запомните, что ни одного мужчину еще не удержали дети, ни даже их количество. Если ваш любимый не женат, то ничто не заставит его жениться на вас, в том числе и ребенок тоже. Читайте советы в конце статьи.

2. Я не очень люблю детей, но мне сказали, что когда я рожу, то забуду обо всем, стану счастливой матерью, буду любить ребенка. Нет гарантии, что отношение к детям изменится, да и счастливей вы не станете. Просто забот прибавится вдвое, да и беспокойства тоже прибавится, и бессонных ночей. Читайте советы в конце статьи.

3. Бог дал ребенка, даст и на ребенка. Поговорка такая есть, ею частенько пользуются те, кто бездумно считает, что дети — это великое счастье. Но дети — это и великий труд, самопожертвование, потеря свободного времени, постоянный страх за ребенка, отказ от прежних удовольствий. Однако деньги с неба вам сыпаться не будут. Реально оцените свои возможности. Посчитайте свои доходы, которые будут у вас в декретном отпуске и честно, очень честно прикиньте, сколько денег будет оставаться в вашем свободном распоряжении. Не забудьте, что вы должны будете еще откладывать на то, о чем давно мечтали, чтобы исполнить желаемое лично вами, иначе рискуете обвинить своего ребенка в том, что ваша жизнь испорчена и нет в ней никакого просвета. Обязательно подумайте и о том, что ваши родители не вечны и, если вы не имеете достаточного дохода сами, то за какие деньги вы будете жить. Исходите из сегодняшней ситуации и не обманывайте себя тем, что когда-то станет лучше. Если после несложного подсчета вам стало страшно, то немедленно забудьте о том, что вы хотели родить ребенка. Хуже тогда, когда беременная женщина на большом сроке плохо спит ночами от страха за будущее, когда уже все предельно ясно.

4. Мне обещала помогать моя подруга, когда мама не сможет остаться с ребенком. Не тешьте себя такой надеждой, потому что у вашей подруги могут возникнуть свои неотложные дела, и она бесцеремонно забудет о том, что говорила. А вы ничего с этим не сможете поделать. И ничего не сможете поделать с тем, что ваша мама уже не молода и здоровье может «подкачать».

5. На свою зарплату я бы кое-как прожила, если экономить, поэтому, как можно раньше, выйду на работу и буду жить полноценной жизнью, как и раньше, буду общаться с людьми. Нет, жить так, как сейчас, вы не сможете уже никогда. Не забывайте, что вам нужно кормить грудью, ходить к детскому врачу, готовить, стирать, жалеть, воспитывать, развивать, купать, успокаивать. И не забывайте о том, что ребенок будет болеть, кричать и постоянно чего-то хотеть. Вы, возможно, не сможете выйти на работу раньше, потому что будете кормить грудью; некому будет остаться с ребенком; вполне возможно, что вы побоитесь отдавать его в ясли, а при выходе на работу, вы автоматически потеряете 50% детского пособия + деньги за сад. Вы будете отказываться от поездок с друзьями и отдыха на природе, пока ребенок мал. Вы не сможете ходить на свидания, и ваши новые знакомства сократятся, как минимум, втрое. Вы не сможете абсолютно расслабиться на отдыхе, жизнь станет предсказуемой, ведь вы и сегодня быть сегодня дома, спешить к ребенку.

6. Я не встретила своего мужчину, моя жизнь не сложилась, а мне уже за 30. Вот рожу ребенка, будет ради кого жить, будет своя семья, а мужчину смогу себе еще найти, если что. Но 30 лет с лишним — это еще не возраст. В любом случае и опять-таки поступать здесь нужно, исходя из своих финансовых возможностей, отношения к детям и готовности остаться в большем одиночестве, чем вы находитесь сейчас. Не забывайте, что ребенок — не муж, не брат, не сестра, не подруга и никогда их вам не заменит. Так разве же это выход из ситуации? Более того, многие женщины, которым не получилось родить детей до лет этак 33-35, к этому уже и не стремятся и вызывают зависть тех, кто мечтает пожить в собственное удовольствие. Конечно же, ваш принц, не откажется жениться на вас и с маленьким ребенком, но принцев на всех не хватит, да и будущий муж обязательно захочет иметь родного ребенка, так что придется рожать опять, справедливости ради. Следует отметить важную деталь: мужчине очень важно кровное родство с ребенком и далеко не каждому мужчине удастся нормально себя чувствовать рядом с чужим для него малышом.

7. Хоть будет, кому похоронить или стакан холодной воды поднести. Это уже маразм высшей степени. Если Вы уже думаете о смерти, то куда вам рожать? Ребенок ваш, хотите вы этого или нет, станет самостоятельным гражданином. У него будет право выбора, собственный характер и суждения. Он может вырасти не таким, как вы того желаете. Величайшая ошибка родителей заключается в том, что они считают, что это их не коснется. Однако, никто от этого не застрахован. Растить и рожать ребенка нужно не для того, чтобы он все время был возле Вас, а просто потому, что вы беззаветно любите детей и общение с детьми доставляет вам удовольствие. Вы никогда не должны ограничивать волю уже совершеннолетнего ребенка и делать его несчастным из-за того, что он чем-то обязан. Так что, хорошо подумайте, зачем и почему вы хотите стать матерью-одиночкой.

8. У меня будут льготы и государство поможет мне вырастить ребенка. Увы, льгот у вас немного. Это всего лишь повышенное пособие до 3-х лет, в некоторых странах бесплатное питание до 2-х лет и преимущества в выборе детского садика поближе к дому. Как видите, льготы небольшие и только до 3-х лет, а как будет потом, прикидывайте сами.

Почему быть мамой-одиночкой — круто: 12 преимуществ

Воспитывать ребенка без отца – не всегда просто, но в этом есть свои преимущества. Многие мамы сходятся в мысли, что лучше растить малыша в одиночку, чем вместе с непутевым (деспотичным, равнодушным, жестоким) отцом.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

Можно самостоятельно принимать любые решения

Отпадает необходимость искать компромиссы в методах воспитания ребенка. Одиноким мамам не приходится ссориться с мужем, доказывая, что малышу не нужно есть так много шоколада или играть в игры на планшете. Все решения принимаются единоличной главой семьи – в данном случае – мамой.

p, blockquote 4,0,1,0,0 —>

Можно самостоятельно формировать моральные ценности ребенка

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

Не нужно спорить с отцом малыша из-за того, в какую религию лучше обратить ребенка (или вообще не делать этого), какие моральные ценности сформировать и как реагировать на личный выбор повзрослевшего малыша. Все решает мама и, как правило, она никогда не научит своего ребенка чему-то плохому.

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

У матерей-одиночек нет свекрови!

Часто происходит так, что свекровь – это не «вторая мама», а «первая мачеха». Те, кто воспитывает ребенка без отца, смогут избежать надоедливых нравоучений и расспросов «мамы в законе», а также визитов противных родственников со стороны мужа.

p, blockquote 13,0,0,1,0 —>

Получается сплотить семью

Дети, которые росли без отца, обычно, очень дружны с матерью и ценят семейные отношения выше всего. Они понимают, что людей, которые любят их и желают им добра, не так уж много, поэтому стараются сохранить теплые отношения с самым близким человеком.

p, blockquote 9,1,0,0,0 —>

52 комментария

Что вы об этом думаете?

Получается нормализовать сон

Давно доказано, что сон любого человека улучшается, если он спит сам на кровати. А вот во время сна с партнером, женщина может часто пробуждаться от храпа, шума и «украденного» одеяла. Плюс к тому, никто еще не отменял ночных приставаний мужа с намеками на секс. Как можно выспаться в такой ситуации?

p, blockquote 6,0,0,0,0 —>

Не нужно воспитывать «взрослого ребенка» в семье

«Взрослым ребенком» может часто вступать инфантильный отец малыша. Некоторые мужчины не понимают, что женщина не может все время готовить ужин, стирать и убирать, если ей приходится нянчиться с маленьким ребенком. И устраивают жене скандалы, обвиняя в том, что она «плохая хозяйка». Благо, мамы-одиночки не обслуживают вот такого «второго ребенка» в семье.

p, blockquote 16,0,0,0,0 —>

Ребенок будет гордиться такой мамой

Возможно, в детстве малыш будет задавать вопросы о папе и сожалеть, что его нет рядом. Однако в будущем подросший ребенок начинает по-настоящему уважать свою маму, которая отлично справилась с ролью как матери, так и отца.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

Можно вдохновить всех вокруг

p, blockquote 17,0,0,0,0 —> p, blockquote 18,0,0,0,1 —>

Своей стойкостью духа, самостоятельностью и ответственностью мамы-одиночки заставляют окружающих верить в то, что они тоже могут справиться с любыми жизненными испытаниями. Одинокие матери, которые дают малышу все необходимое и сохраняют оптимистичный настрой – это люди, которыми следует гордиться и вдохновляться!

Каково быть матерью одиночкой

И совершенно зря – с моей точки зрения. Одинокая мать – это придуманный кем-то глупый штамп. Не может мать быть одинокой, если она растит дитя.

Получается избежать бытовых сор

Даже мелкие конфликты в семье ребенок воспринимает трагически, а ведь дети должны расти в спокойной обстановке. У мам-одиночек детки вырастают уравновешенными, самостоятельными и неконфликтными. Это все – результат материнской заботы и отсутствия сор в доме.

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

Отменить ответ

Да и ещё быть матерью одиночкой реально очень очень и очень тяжело.морально и физически,материально.не стоит мучить и себя и ребенка

Ни в коем случае не рожайте «для себя». Это эгоизм,а каково ребенку будет,будет видеть в саду и мам и пап все дети будут рассказывать » мой папа такой,а мой такой».найдите достойного любящего мужчину и с ним и в 40 и в 45 рожать не страшно.дети должны жить в любви

Справитесь, даже не сомневайтесь. Ребенок — самая лучшая награда для матери. Не вы первая, не вы последняя.

Если вы привыкли полагаться только на себя, то все получится. А ребенок — это счастье, особенно желанный. Удачи вам!

Прочитала вашу проблему. Конечно, дети — это наша радость. Для меня, вот, Как для женщины, нет смысла жить без ребенка. Это, знаете, окрыдяет чтоли. Но мать- одиночка- это реально тяжело. Я бы вот не справилась одна бы. А вообще все зависит от вас. Если у вас есть силы, терпение и здоровье, то, конечно, рожайте. Но помощь родных все же нужна будет. 100%.

На самом деле большой % женщин сами выращивают детей. В браке, по любви рожают, а потом что-то случается и… все тоже, что вы планируете сознательно.
Кстати, когда вы будете в декрете, работа вас держать не будет и на какое-то время можно будет поехать к родственникам, а квартиру, например, сдать.

Спасибо. Хоть кто-то здесь есть адекватный. А большинство праведники святые, честное слово.

Вы не обращайте внимания, у нас тут любят срач устраивать на ровном месте. Вы просто не слушайте не адекватных личностей, их тут хватает.
Если ваш материнский инстинкт зашкаливает, рожайте. В любой случае мужчины приходят и уходят, а детки остаются с мамой. И нет в этом ничего страшного. Будет тяжело? Легко не будет, но оно того стоит.

у нас тут любят срач устраивать на ровном месте.
**********
Ога, а еще любят в неадекваты записывать тех, кто имеет отличающуюся от авторской точку зрения.

Не слушай никого! Особенно Амика и Лёху. Возомнили себя богами и решают даме рожать или нет, а по делу балоболы.
Рожай если хочешь. Будет трудно и даже очень но оно этого стоит!

Балаболы это ты Сережа и остальные советующие не думать, а рожать под зашкаливающим инстинктом. То есть советуют действовать не как человек, а как животное.
Не думая о последующем воспитании полноценного человека.
Авторша, смиритесь с тем что большинство в этом мире проживает зря и их дети еще больше от этого страдает. Если вы дожив до такого возраста не смогли создать семью и родить, значит это и не нужно. Найдите свое призвание в другом. Не усложняйте себе старость.

Леха, а почему она должна кошек разводить? После них потом квартиру не продашь. Да, шансов что она вырастет полноценного члена общества немного. НО ОНИ ЕСТЬ! В конце концов гены важнее воспитания, проблема в том, что матери-одиночки часто рожают от немужиков, соответственно и дети такие же.

А знакомый в курсе, что вы хотите от него родить, или в темную будете использовать? В графу отец его планируете записать? Алименты знакомый тоже готов платить?

Зашибись. Меня бы так какая родственница осчастливила, квартиру сдаст, а ко мне с дитем, раз ни денег, ни мозгов…. 😈

Смотря какие родственники. А может, у неё родители ждут- не дождутся, когда она приедет и площади позволяют. Или там можно снять в 2 раза дешевле.

отдаете ли вы себе отчет в том, что ребенок не игрушка «для себя», а человек со своими особенностями характера, за которого вы будете ответственны минимум 18 ближайших лет и вы можете по характеру ой как не сходится? и собирайте нормальную финансовую подушку, не «на первое время есть», а так что бы на няню хватило с определенной периодичностью, подготовьте почву для подработок в декрете

Эгоизм у вас, автор. У вас часики, а ребёнок пущай безотцовщиной будет?

дичь какая… даже если выйдет замуж, не факт что ребенок не станет безотцовщиной.

Дичь?
Дичь в другом, если что.
Родит автор для себя, дите спросит, где папа.
Что скажет автор? Про летчика-испытателя? Или честно скажет, что вот, всю молодость ушами прохлопала, а потом часики затикали и родила тебя.
??

да хоть «летчик» и т.п. что там обычно говорят, когда «отцы» уходят в закат и открещиваются от общения?) то, что она родит в браке, 100% гарантий на общение отца с ребенком не даст, вот и все.

даже не в этом дело.
Два дня назад младшего первоклассника жена привела со школы с огромным фингалом (тому тоже нормально досталось).
там училка, завуч, директорша в страхе были, что кипишь пойдет, любая другая мамашка бы уже побежала жаловаться и т.д.(была тут подобная статья)) моя уже знает как себя вести, единственное что попросила что бы тот мальчик (он не прав) извинился.
И ВСЕ! никаких разборок, возмущений
Ребенок получил опыт и тот мальчик тоже.

Леха, я тоже как раз вспомнила тот пост. Там даже Соня написала — а жаль, что папы нет. Хотя там была вдова, но проблемы-то похожие.

2 бассейна 2 карате в неделю. Пропустил удар — ничего страшного.
Женщина не может воспитать, потому что слишком огораживает ребенка от всего. В итоге вырастает, но так и не взрослеет, по прежнему считает что ему должны.

ну тут все индивидуально все-таки: 1) сколько матери не опекали бы детей, те все-равно найдут свои грабли…2)некоторые женщины в состоянии сдерживать свою чрезмерную опеку…иногда 🤣 3) вот ты рос не с отцом (не берем в расчет сменяющихся отчимов, в теме комментаторы цепляются именно к кровным узам), считаешь вырос не правильным?)

Анна
Я то вырос в полной семье с родным отцом.
Матери опекают так, что ребенок наоборот не ищет граблей и боится самостоятельности.

по ходу, много вас, Лёх, тут, а пишете одинаково, не отличить)

К этой статье все коментариии мои. естественно что их не отличить.

Так и отвечу. Не всем же быть счастливыми, как вам, у которой все в шоколаде. Советую сильно-то не кичиться, сглазите.

дичь — это вообще у кого то спрашивать совета и разрешения

как получилось. что вы стали матерью -одиночкой.

особенно если материальное положение оставляет желать лучшего. и не на кого.

я не осуждаю.но некоторые случаю меня просто ПОРАЖАЮТ.

P.S/ голодный ребенок дома и она сама. пришли детские пособия. отпросилась.побежала макарон купить и булочку ребенку… мальчику почти 4. а на вид 2.5(речь о вновь принятой работницы)

Каково быть матерью одиночкой

Ни в коем случае не приветствую тех, кто к материнству относится безответственно. Среди матерей-одиночек такие тоже встречаются. Как, впрочем, и среди «не-одиночек». Что на это скажешь? Воистину: в семье не без урода.

В большинстве же случаев женщина, сама взращивающая ребенка, очень им дорожит и готова жизнь свою положить во имя того, чтобы с основной своей миссией справиться с честью.

Для Европы «материнство без отцов» – практически норма. Женщину, родившую вне брака, поддерживает государство, и неплохо. Льгот много, они существенны. А у нас государство если и поддерживает, то смешным довольно образом. И пособие нищенское, и особого морального комфорта нет. Зато трудностей хватает: материальных, психологических, карьерных.

Так что же – не заводить детей вне брака?

Нет, конечно. Всегда лучше ребенка родить, чем прервать новую жизнь в зародыше. Будет у вашего ребенка отец или нет – это не самое главное. Главное: у вас будет малыш. Более осмысленной цели в жизни для женщины, чем воспитание ребенка, быть не может. Это надо помнить всегда.

Официальный отец может отсутствовать – но вы-то друг для друга будете. Значит, ни о каком женском одиночестве не может быть и речи.

Несмотря на то, что в современном обществе довольно лояльно относятся к матерям-одиночкам, до сих пор не перевелись люди, которые рады их осудить, обсудить и высказать свое «фи». В этом случае хочется посоветовать матерям-одиночкам: у вас своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Вы никому, кроме своего малыша, ничего не должны. Поэтому, во-первых, срочно исключите из своей жизни людей, которые вас осуждают или жалеют (бедняжка, родила без мужа), так как они нарушают ваш душевный покой.

Во-вторых, запретите своим близким передавать разговоры о вас. Как жить матери-одиночке, если постоянно находятся желающие покопаться в ее жизни?

Скорее всего, пресечь разговоры придется в довольно жесткой форме, потому что по-хорошему заткнуть рот ни одной сплетнице еще не удавалось. Это необходимо опять же для того, чтобы жить спокойно. Ведь, чего бы мы ни говорили, а мнение окружающих нас все равно задевает. Но если мы о нем не знаем, то и не нервничаем. Такая вот житейская мудрость.

Пытаясь вспомнить всех тех женщин, кто на моих глазах растил ребенка в «неполной», как у нас принято говорить, семье, я удивляюсь сегодня факту, что мам-одиночек, оказывается, я знала очень много. В основном это были те, кто изначально замужем не был (во всяком случае официально). Кратко опишу их и связанные с ними ситуации.

Мать-одиночка: как жить без поддержки родных?

Никогда не забуду историю одной своей знакомой. У нас за глаза называли ее «Комиссаршей» – властная, бескомпромиссная, она была уверена, что на свете есть только одна правда — ее. Когда в ее отдел приняли мать-одиночку, она буквально ее заклевала. Не упускала случая высказаться насчет современной молодежи, шипела, что такая неумеха никому не нужна, потому парень ее и бросил и т.д. Другие сотрудники помогали по возможности, приносили вещи со своих ребятишек, отпускали пораньше, если было нужно (у девушки не было родных, кроме прабабушки), но Комиссарша просто ядом исходила в таких ситуациях.

У нее, кстати, была дочь — студентка, уехавшая из нашего городка в областной центр. И вот, после второго курса она вернулась домой на каникулы и сообщила, что беременна, парень ее бросил и аборт делать поздно. Все подробности наш городок узнал в тот же день, потому что мать орала так, что ее слышали не только соседи, но и вся улица. Сначала она поволокла дочь к гинекологу, но когда тот подтвердил, что на таком сроке аборт невозможен, вышвырнула дочь на улицу. Ту забрала к себе подруга, поддержала, помогла прийти в себя и постепенно все наладилось.

Девушка перевелась на заочное отделение, осталась жить с родителями подруги (та уехала в город продолжать учебу). Добрые люди сказали – дом большой, второй этаж твой, пока не решишь, как тебе жить дальше. Она перевелась на заочное отделение, нашла временную работу, оформила все пособия. Подруга в городе переговорила с ее бывшим, тот сказал, что от ребенка не отказывается, и будет помогать материально. И правда, пусть понемногу, но начал присылать деньги, когда она родила мальчика. А что Комиссарша? Она делала вид, что дочери у нее нет, увидев на улице, сворачивала или переходила дорогу. Ее сердце не растопило даже рождение внука.

С того времени прошло лет 5-6, обе матери-одиночки давно замужем. Та, с которой начался рассказ, вышла за соседа, приехавшего к родителям в отпуск с Севера. Сейчас они оба в Норильске, у них уже есть общий ребенок. Дочь Комиссарши вышла за питерца и тоже укатила к мужу. Она, чтобы не оставлять ребенка одного, научилась зарабатывать в интернете – стала модератором сначала группы Вконтакте, затем крупного форума, познакомилась с другими фрилансерами, с одним из них подружилась, дружба переросла в любовь и они уже несколько лет вместе. А что Комиссарша? Она попыталась встретиться с дочерью, пошла к ней домой и там узнала, что та уже три месяца как в Питере. Говорят, что звонила туда, но дочь отказалась с ней разговаривать. Кстати, она приезжает на родину каждое лето, но не к маме, а к подруге и ее родителям.

Конечно, в наше время такое отношение родных случается нечасто, да и женщины становятся матерями-одиночками не только из-за случайной беременности. Для многих это осознанный выбор – время идет, они так и не встретили свою любовь или любимый женат. Вот и решаются стать матерью и самостоятельно воспитывать ребенка. Зачастую они даже лишены тех проблем, которые преследуют разведенных женщин с детьми. Им никто не треплет нервы, не настраивает против них ребенка, не нужно делить имущество, судиться за алименты, считаться с капризами бывшего мужа и его родных.

Мама-одиночка

Ирина.

Работала со мной на крупном заводе инженером. Красивая (парни вслед оглядывались), неглупая. Замужем была, однако с первым мужем «не склеилось». Будучи в браке, перенесла беременность, внематочную. После операции осталась, как обычно, с одной трубой. Дальше жизнь не складывалась долго. Отношения с командированным из другого города парнем завершились второй беременностью. Человек был женат, ставить его в известность о будущем ребенке Ира не хотела – родила мальчика и стала растить его сама. Знала, что возможность стать матерью для нее ограничена – рисковать прерыванием беременности не захотела. Конечно, было трудно.

Замуж Ирина больше не вышла. Парень вырос, закончил вуз, став попутно чемпионом Украины в каком-то из видов единоборств.

Красавец, вполне самостоятельный. Лет 10 назад приезжали сюда вдвоем – приятно было наблюдать их вместе. Внешне похожи, ладят. Проблемы, признается, были – в подростковый период. Большинство юношей стремятся самоутвердиться рано – ее сын не был исключением. Но через несколько лет женился, появилась дочь – и все стало на свои места. Отношения с матерью – примерно такие, какими они бывают в семье с присутствующим вторым родителем. Ирина ни о чем не жалеет, конечно – быть матерью для нее оказалось намного важнее, чем быть женой.

Ярослава.

Сестра моей приятельницы. Приехала из захолустного районного городка, поселилась у своей замужней бездетной сестры. Лет в тридцать с небольшим, потеряв надежду выйти замуж, просто родила дочь, «для себя». Малышку растили втроем: она, ее сестра и муж сестры. Девочка оказалась очень подвижной и гибкой, еще в школьные годы стала кандидатом в мастера спорта по художественной гимнастике. Школу закончила с золотой медалью. Затем был университет, замужество. Сейчас обе немолодые женщины – мама и тетя, возятся с внуками. Очень счастливы.

Лариса.

Закончив филфак, начала работать в школе. Красотой не отличалась, характером обладала жестковатым. Семью создать то и другое долго, видимо, мешало. А вот с карьерой сложилось: стала завучем, затем директором школы. В сорок лет решилась-таки родить ребенка. Из школы пришлось уйти: коллеги-сплетницы прямо-таки языки протерли, обсуждая появление ее внебрачной дочери. Другая школа, возглавленная ею, добилась статуса гимназии. Кстати, год спустя Лариса вышла замуж, за полковника. Муж привязался к девочке и растил ее с Ларисой как родную.

В общем, таких историй я могу вспомнить еще десятки.

Об одиноких детях

Случаев же, когда побывавшие замужем женщины, в стремлении найти нового мужа забывали о своем ребенке, тоже немало. Одна из таких «мам», моя бывшая однокурсница, выйдя замуж на втором курсе, на третьем с мужем развелась. О ребенке говорила с сожалением, примерно так: «Если бы у меня не было Сережи, а бы сейчас так жизнь устроила! А с сыном это сделать мне сложно: руки связаны». Не слишком оказалось и сложно: спустя полтора года она опять уже была замужем. Во втором браке родились две дочери.

Но грустно было мне наблюдать не раз, как второй ее супруг, играя с дочерьми в мяч на площадке, изо дня в день не обращал ни малейшего внимания на пятилетнего пасынка: был занят только девочками – своими родными детьми. Ах, как этот мальчик суетился, как он старался угодить отчиму – не получалось ничего: неинтересен тому был малыш. Годы прошли. Вырос парень злобноватым, с комплексами. Как-то все у него в жизни не ладилось: ни с учебой, ни с работой, ни с друзьями. Замкнутый, необщительный…

Ребенка от первого брака он усыновил, но жить с ним не собирался: хлопотно.

Мальчик так и вырос без отца и матери, рядом с дедом и бабушкой, за 9 тысяч километров от родителей. Старичков он часто называл мамой и папой. Настоящая же мать приезжала проведать сына вначале раз в два-три года, потом и того реже. Он очень к ней тянулся, скучал. Но в 20 лет произошла переоценка всего – и мать свою Влад видеть больше не захотел. Бабушка не сумела его убедить в том, что он неправ – в ответ звучало: «Какая она мне мать?» И слова его были справедливы. Учился Владислав тогда на четвертом курсе. Неглупый, талантливый. Но с такими странностями, букетом комплексов, настолько обидчив, недоверчив, раним – и в обиде резок, крайне несдержан, агрессивен.

Со многими у него отношения не ладились. Преподаватели его недолюбливали, а мне парня было искренне жаль. Сломанная какая-то судьба. Надеюсь, жизнь его впоследствии наладилась, хотя не уверена: лет в 30 он все еще не был женат, держался очень уединенно. Деда внук похоронил перед поступлением в вуз, бабушку – сразу после окончания университета. Считал, что больше у него близких людей нет: мать в счет не шла.

И таких историй я могу вспомнить десятки.

Материнство – лекарство от одиночества

Что хотелось бы сказать в итоге: не так уж важно, в какой семье родился и живет ребенок: полной, неполной. Важно чтобы он был желанным, его любили и о нем заботились. Чтобы рядом с ним обязательно была мама.

Если женщина может стать матерью, а мужа у нее нет – это не повод для того, чтобы отказываться от счастья материнства. Сложно растить ребенка одной. Но оно того стоит.

Ребенок – всегда счастье. Потому когда один из знакомых, обсуждая ситуацию с подругой моей невестки (та мать-одиночка), прокомментировал сей факт словами: «И зачем ей этот ребенок? Ребенка надо заводить в семье, с мужем, а не так, озадачив себя на многие годы», – я ответила ему одной лишь фразой: «Какой ты еще маленький, незрелый и глупый».

И было это правдой. Сегодня Люся живет с мамой, старшей незамужней сестрой и годовалой дочерью. Люсе 32 года. Мама была, мягко выражаясь, не в восторге от известия, что дочь ее беременна и собирается рожать. Именно без мужа. Быт в доме был налажен, менять ничего не хотелось – а тут вдруг ребенок, крик, подгузники…

Когда же родилась Аленка, мама со старшей сестрой ее друг у друга буквально вырывали: так каждой из женщин с малышкой понянчиться хотелось. Материнский инстинкт восторжествовал. Все трое наконец счастливы – и такое по их сердцам разлилось тепло, такая умиротворенность… Жизнь вошла в новую, счастливую фазу – воспитания ребенка.

Мать-одиночка, думая как жить, в любом случае, должна помнить, что ребенок это не ее собственность, не ее продолжение, а самостоятельная личность, которая вырастет и пойдет своей дорогой. Поэтому вы должны иметь свою личную жизнь – интересы, подруг, свидания, хобби. В конце концов, у вас есть то, чего нет у замужних женщин – вы принадлежите самой себе, пользуйтесь этим на полную катушку!

Трудно ли быть матерью-одиночкой без помощи родных?

У меня такая непростая ситуация. Я не встретила своего мужчину, но мои биологические часики тикают. Если в ближайшее время не рожу, боюсь, что потом будет поздно. Есть у меня знакомый, от которого я могу родить, но вместе мы не останемся. То есть я ему даже не собираюсь об этом говорить. Рожу для себя.

Я не прошу сейчас говорить о правильности или неправильности моего решения в отношении этого мужчины. Поверьте, на это есть причины. Но есть некоторые сомнения, справлюсь ли я с ролью матери-одиночки. Хочу спросить у тех, кто в одиночку поднимал ребенка. На помощь родных не рассчитываю. Они далеко. Небольшая сумма на первое время у меня есть, место на работе тоже сохранится. Жилье свое, аптека, поликлиника, магазины – все в шаговой доступности.

Можно научиться многим полезным вещам

Когда не приходится ждать помощи со стороны, учишься все выполнять самостоятельно. Нередко мамы-одиночки умеют починить чайник или другую технику без мастера; прикрутить полку, сдвинуть с места габаритную мебель. Проявляя самостоятельность, мама учит ребенка поступать так же: полагаться только на себя и справляться с любыми трудностями.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Удается сохранить фигуру

Статистика показывает, что в несчастном браке женщины способны быстро терять форму и набирать 10-20 лишних килограмм. Мамам-одиночкам это не грозит: они все еще находятся в активном (или пассивном) поиске партнера и продолжают следить за своим телом.

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Все внимание ребенка принадлежит только матери

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

Звучит эгоистично, однако большинство мам не любят «делить» своего малыша еще с кем-то. И разумеется, им не нравится, если ребенок проявляет больше интереса к кому-то из родственников, а не к ней.

p, blockquote 15,0,0,0,0 —>

Комментарии пользователей

Ира, а почему она не работала раньше. Ведь уборщицей можно и на нескольких работах быть — там помыла, побежала в другое место. А в соц.защиту то почему она не обращалась?

самый прикол, что 12 января я ее приняла, 27 янв, она мне призналась, что БЕРЕМЕННА! срок 26 нед. ты прикинь.

у меня родители и подруги помогали, я работаю, дочка умная, воспитанная. всегда сыта и одета — обута. в садик ходим. все зависит еще от самой матери.

не хочу даже думать и проецировать эту историю на себя.

РАсскажи лучше как твое здоровье? выяснили в итоге что у тебя? можно в личку

и сад у нее не может быть 3100… 50% скидка для одиночек.

Вот не скажите. У меня не было в саду скидки до одиночек и очередь была общая. Так что платили как все

вы закон читали. обращались с письмом? если нет и сами ничего не делали то вам прям сообщать о льготах никто не обязан… у нас надо самим все делать.
на все есть закон.

я прям в нос законом тыкнула… все сразу выписали и дали… это Россия детка((((

нет, я спрашивала в соц защите, мне дали перечень что мне положено. этого не было

у нас тоже таких куча.мне их не жаль совсем.если нет мозга то его и не будет

Я мать одиночка была потому что мой парень козел оказался, и я его выгнала. Сама пахала, сын был с мамой потом в сад пошёл. В том году в июле я вышла замуж, сейчас жду второго. Мой муж не чает души в моем ребёнке. Любит его, они как родные, будет его усыновлять.

Ну отец не тот кто зачал, а тот кто воспитал. Я бы тоже смогла полюбить ребёнка своего мужчины если бы он был, я не делаю разделений между свой и чужой.

много случаев, бьет по черному разве это можно терпеть? вдруг он однажды убьет насмерть и ее и ребенка, ушел у другой и т.д.

Случаи разные бывают, главное, чтоб не пила от безысходности.

Ир, а ты у нее спросила как так получилось?

или для себя рожают. есть у меня такая коллега, родила в 23. года для себя. на мой вопрос- зачем, тебе ж не 40? получила ответ- хотела от конкретного мужчины и родила от него! но он женат и сразу ей сказал, что из семьи не уйдет, и она приняла такое решение, но она работает, высшее образование, живет с мамой в 4-комнатной квартире, недавно машину купила, все у них хорошо, и мальчик замечательный!

есть подружка, которая родила в 18, была мамой-одиночкой, реально голодали с ребенком, но мир не без добрых людей! сейчас она замужем, у нее 5 деток, старшей уже 12 лет, и ее новый муж ее удочерил, когда девочке было 3 годика

есть знакомая, которая тоже рано забеременела, парень ей сразу сказал- иди делай аборт, мне ни ты ни ребенок не нужны! но она родила, а потом с мамой за ручку ходила в суды, добивалась установления отцовства, долго шел процесс, он несколько раз оспаривал экспертизы. Но добилась установления отцовства и алиментов! А потом лишала его прав, т.к. он ей на зло не давал вывозить ребенка в Белоруссию, а у нее там родня, и тоже добилась, и снова стала матерью-одиночкой, но с алиментами на ребенка

в общем так- я никого не осуждаю. каждый сам для себя делает выбор как быть и как жить. Но меня удивляет, когда твой ребенок голодает в 4. года, а ты сидишь и ждешь манны небесной? а что мешало раньше на работу устраиваться? а почему ребенка в садик не оформляла, там бы хоть кормили полноценно. кстати, у нас в городе малоимущим скидка за сад есть, иногда вообще дети бесплатно ходят. А пособие она почему никакие не оформляла, это ж не сложно — пойти в МФЦ или соцзащиту и узнать что и как можно оформить.

Источники

• http://bulavochki.ru/stoit-li-stanovitsja-materju-odinochkoj-za-i-protiv/
• http://mama-likes.ru/advices/u-byt-mamoj-odinochkoj-kruto.html
• http://askgirls.ru/trudno-li-byt-materyu-odinochkoj-bez-pomoshhi-rodnyx/
• http://raikovstudio.ru/kakovo-byt-materyu-odinochkoy.html
• http://www.baby.ru/blogs/post/520209685-46051462/