Развод после смерти взрослого ребенка

Как пережить смерть родного ребёнка: проходим самое страшное испытание судьбы

Гибель собственного ребёнка – невыносимая утрата, после которой приходит липкое отчаяние и мысли о суициде. Душевную боль от этого события не сравнить ни с чем. Кажется, что жизнь закончилась, и в дальнейшем существовании просто нет смысла. Как пережить смерть ребёнка и не сойти с ума? Помогаем себе сами и призываем на помощь родных и близких.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Заключение

Смерть родного ребёнка – самое тяжёлое событие в жизни, которое может произойти. Трудно взять себя в руки и не наделать глупостей после этой беды. Не сдерживайте чувства и не торопитесь прийти в себя. Старайтесь не принимать серьёзные решения в ближайшее время и вести здоровый образ жизни, а также разобраться в отношениях с близкими при необходимости.

Когда умирает долгожданный младенец во время родов или через некоторое время после, то боль от неоправданных надежд и ожиданий не знает границ. Быстро забыть трагедию невозможно, но важно следить за своим здоровьем, избавиться от вещей для малыша, найти себе занятие по душе и не терять надежду.

Не теряйте надежду на лучшее, несмотря на наворачивающиеся слёзы. Каждое событие в нашей жизни чему-то нас учит и позволяет стать чуть мудрее, терпимее и выносливее. Такое испытание судьбы, как смерть ребёнка, переживёт только тот, кому уготовано истинное счастье.

Как помочь родителям, которые похоронили своего ребенка

Больше всего скорбящий родитель хочет вернуть свое дитя. К великому сожалению, никто не может выполнить это желание. Но вы «можете» помочь. Пытаясь помочь, очень важно знать, что можно и чего нельзя говорить или делать. Многие из этих шагов потребуют от вас повышенной чувствительности к определенной ситуации, но данная статья хотя бы поможет начать действовать.

Шаги

12. Дайте им время . Важно не только быть рядом, но и позволить скорбящему человеку побыть наедине. Если человеку слишком плохо, поступите мудро – удалитесь тихонько, но дайте ему знать, что вы придете сразу же, как только понадобитесь. Пускай он просто позвонит или напишет смс.

Советы

10. Возможно, человек захочет оставить комнату ребенка в ее нынешнем состоянии надолго или навсегда. Просто примите и никогда не спрашивайте об этом.

Потеря взрослого ребенка

Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, — «как не сойти с ума?» Потерять ребенка в любом возрасте — это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни — ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь — возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что «время лечит». Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя — это очень индивидуальный процесс, я называю его «свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна», иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к «замораживанию» чувств:

— появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

— постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

— симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке http://psytests.org/clinical/bdi.html;

— избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

— возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».

Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять — те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.

3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.

Необходимо быть милосердными к себе, даже если появляется обида и гнев на Бога, ощущение, что Он покинул, отвернулся, допустил. Все эти переживания – часть «личного колодца боли», которые тоже нужно пережить, чтобы открыть место новым смыслам, новой дороге своего духовного пути. В это сложное время разговоры с понимающим священником, который не будет обходиться дежурными фразами, может оказать серьезную духовную поддержку.

Можно почитать полезную литературу в печатном или электронном варианте:

— Фредерика де Граф. «Разлуки не будет» – анонс о книге можно почитать здесь https://www.miloserdie.ru/article/frederika-de-graaf-razluki-ne-budet/

— В. Волкан, Э. Зинтл. «Жизнь после утраты. Психология горевания», например, здесь https://www.labirint.ru/books/155822/

Другие статьи Виктории Наумовой о потере ребенка

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Электронный журнал о благотворительности

Филантроп

Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

Просмотр полной версии : Помогите обрести себя после смерти ребёнка

Здравствуйте! Не знаю, как могу обратиться к Вам по имени. Снежинкой мне неловко Вас называть.
Пять месяцев назад я потеряла свою единственную доченьку! Ей было 22 года! Диагноз-внезапная смерть. Я не могу понять как это могло произойти!
Что бы Вам дало понимание?

Она училась в магистратуре,шла на красный диплом. Была душой компании,её все очень любили.
Ваша дочь была очень живой, судя по Вашему описанию.

А главное-она была единственным смыслом моей жизни. И в один момент всё рухнуло. Меня просто нет.
Дочь была смыслом жизни и опорой для Вас. В какой момент своей жизни Вы так расставили приоритеты? Что было смыслом жизни для Вас до рождения дочери?

Я знаю что я ничего не могу исправить,изменить.
Да, мы бессильны и перед смертью и перед жизнью.
Мне 43 года. Вся моя жизнь-это моя девочка,теперь никакого смысла не вижу.
Готовы ли Вы искать другой смысл, готовы ли проживать свою жизнь?

Здравствуйте, Наталья.
Понимаете,она была всем для меня-и доченькой и самой близкой подругой. Мы всегда с ней во всём советовались,обсуждали все проблемы. А теперь я один на один с ними. Вы спрашиваете готова ли я прожить свою жизнь? Наверное нет,потому что я не представляю её без моей доченьки.
Утрата огромна и невосполнима. У Вас есть Вы. Вы еще живы. И та боль потери, которая оглушила Вас, заставила остановиться, говорит лишь о том же: Вы живы, продолжаете жить.

Последнее время я старалась читать очень много литературы по психологии. Поверьте-головой всё понимаю,а сердцем. Я не истеричка,я вполне здравомыслящий человек,я всё понимаю,но я действительно не знаю как мне жить дальше.
Хочу обратиться к Вашей голове, какую помощь Вы хотите получить здесь?

Добрый день,Людмила Николаевна. Я буду очень Вам благодарна за помощь. Начну наверное с того что мне уже хоть немного удалось сделать.
1.Удалось увеличить время между критическими состояниями(т.е когда ты внизу на самом дне и уже ничего кажется тебя не поднимет).Если раньше это было по несколько раз в день,то сейчас иногда удаётся продержаться и пару дней.
Как Вам это удалось, поделитесь?
2.В течение дня-внезапная навязчивая мысль: Как же могло со мной такое произойти. И полное непонимание всего происходящего. Т.е. сводятся все мои труды над собой в течении дня на нет. Острые накаты не прекращаются.
Что бы Вам хотелось сделать с этой мыслью?
3.Тяжело посещать общественные места и выезжать на природу.Постоянный страх перед будующим.Тревожное состояние.
Как это хотелось бы изменить?
4.Принимаю валериану по схеме(3 раза в день по 2 таблетки).От более сильных удалось немного отойти. Не хотелось бы принимать эти препараты в связи с планируемой беременностью.
Тогда Вам важно придти в себя.
5.Живу одна. так что поддержки близкого человека нет.
Вы живете среди людей. А родственники есть?

Наталья, все-таки попробуйте сформулировать цели, куда мы с Вами пойдем?

Мужчина после смерти ребенка: нужна ли помощь?

Ожидание появления на свет ребенка – тревожное, но радостное время. Но бывает так, что период ожиданий заканчивается несчастьем. Случается, что дети погибают еще до рождения, во время или почти сразу после родов, в раннем возрасте… Перинатальная (околородовая) утрата – стресс для семьи, последствия которого могут проявиться не сразу. Обычно женщина воспринимается как самое пострадавшее звено в семье. Но, уверены психологи Санкт-Петербургской Общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр» , уже не один год помогающей семьям, пережившим утрату ребенка, поддержка нужна не только матери, но и отцу.

«Семейным информационным центром» были подготовлены методические рекомендации для тех, кто оказывает помощь переживающим перинатальную потерю. Они будут полезны как специалистам, так и тем, чьи близкие переживают утрату ребенка. Ознакомиться с ними можно ЗДЕСЬ.

При этом мужчины гораздо реже обращаются за помощью, говорит психолог Центра Надежда Степанова: «Мужчины приходят, но это пока не общепринято в нашей культуре. И все-таки я все чаще и чаще слышу: «рад, что обратился к вам, хотя несколько лет назад я бы даже не стал рассматривать вариант пойти к психологу».

О том, как мужчины переживают утрату, почему не нужно стесняться своей боли, чьи переживания часто остаются совершенно незамеченными в семьях, потерявших ребенка, и что необходимо знать, чтобы пережить это горе, рассказывает психолог «Семейного информационного центра» Надежда Степанова.

Фото: Empty Arms Perinatal Loss Support Services Inc. — канадская организация помощи семьям, пережившим перинатальную потерю. Организация была учреждена в 2015 году Брианой Куп, матерью ушедшего ребенка, и ее другом, который также пережил утрату.

Мужчины приходят реже

— Почему на вашем сайте и в методическом пособии проблемам мужчин уделено гораздо меньше внимания, чем проблемам женщин?

— Во-первых, это связано с тем, что мужчины обращаются к нам крайне редко. А если всё-таки звонят, то, как правило, с вопросом: «Жене плохо. Как мне её привести к вам?» Они отрицают, что им самим нужна помощь: «Я сильный, я переживу».

Каждый раз я мотивирую прийти всю семью. И даже когда приходят семьи, основное, что я слышу от мужчин – про необходимость помощи их жёнам. А в результате я нередко наблюдаю осложненный кризис в такой семье. Женщина жалуется: «Он меня не понимает». Она плачет, а муж не склонен плакать, так как считает, что должен выглядеть сильным, чтобы быть ей поддержкой, но при этом ему тоже тяжело, и он уходит в работу, в себя… А ей кажется, что он от неё устал, что она ему надоела. Мужчина не знает, чем помочь, потому начинает отдаляться. Не нарочно – он просто не знает, как быть.

Надо понимать: мужчина и женщина переживают ситуацию утраты ребёнка по-разному – и это нормально. Женщина всё-таки некоторый период времени этого ребёнка носила внутри себя и чувствовала его физически, выстраивала с ребенком эмоциональный контакт. Это, кстати, ещё одна причина, почему женщины обращаются чаще и первыми – их к нам направляют из женской консультации или роддома.

На самом деле, мужчины переживают не меньше. От тех, кто ко мне всё-таки приходит, я нередко слышу: «Это был для меня долгожданный ребёнок, я не понимаю, как теперь жить дальше, так как с этим ребёнком у меня было связано много ожиданий, надежд». Особенно это касается мужчин в возрасте старше 40 лет, когда есть вероятность, что больше детей не будет – по крайней мере, с этой женщиной, так как у неё детородный возраст заканчивается.

— Особые переживания именно в связи с несбывшимися ожиданиями – это мужская специфика?

— Это специфика, скорее, возрастная. Молодые мужчины, конечно, переживают, потерю ребёнка, но до нас они не доходят или, скорее, не часто обращаются за помощью. Они не видят смысла обращаться к психологу – ведь психолог не вернёт малыша. Мужчине важно действие. Они быстрее переориентируются на будущее, что нужно делать дальше, какие шаги предпринимать, чтобы ребенок родился.

— Вы стараетесь работать с семьёй. А легко ли уговорить на это самих женщин?

— Часто это бывает нелегко. Слышу в ответ: «Они всё равно меня не понимают» или «Зачем я буду беспокоить мужа лишний раз. У него работа, это только моя проблема. Когда я стану снова радостной и весёлой, у нас снова всё станет нормально». То есть сами препятствуют прийти на консультацию своим близким, в первую очередь мужьям: «Это моё горе, это я девять месяцев носила ребёнка».

Я объясняю, что муж тоже переживает, что они семья, а в семье и радость, и горе проходят вместе, поддерживая друг друга. Объясняю, что могу рассказать мужу, в чем он может быть полезен, дать возможность ему выговориться и таким образом скинуть напряжение, чтобы партнеры могли опять повернуться лицом друг к другу, а не сидеть друг к другу спиной.

Фото: Empty Arms Perinatal Loss Support Services Inc., основаная идея организации — помочь семьям пережить потерю, создавая и сохраняя воспоминания о том коротком периоде, который они провели со своим малышом.

Как переживают мужчины

— Вообще, на курсах подготовки к рождению ребенка, в различных группах самопомощи и сообществах в интернете, связанных с заботой о детях, мужчины почти всегда менее активны, чем женщины…

— Я делаю семинар для будущих отцов. Там я говорю мужчинам о том, что происходит с женщинами и как они, мужчины, могут женщинам помочь, о том, что меняется в семье, о семейном кризисе, про страхи самих мужчин, об их опыте отцовства, который они взяли из своей семьи. И могу сказать: очень тяжело привлечь отцов на этот семинар, даже бесплатно. Притом, что женщины хотят, чтобы их мужья туда ходили. Но, надо отдать должное, если мужчины приходят на семинар, то выходят после него со словами благодарности, потому что о многих моментах даже не задумывались.

Точно так же и с утратой – бывает, звонят сами мужчины, я их приглашаю, а приходят очень немногие. Один мужчина сказал: «Мне стыдно плакать перед женщиной», то есть передо мной. Не знаю, может быть, к психологу-мужчине отцы и мужья приходили бы чаще…

— Но если мужчины всё-таки приходят, какие нюансы возникают в работе с ними?

— Мужчина больше хочет говорить не про чувства и эмоции, а про то, что конкретно ему дальше делать. Его интересует алгоритм. А в ходе работы его приходится выводить на разговоры о чувствах. С женщиной наоборот – сначала говорим про чувства, а потом вырабатываем план действий. Мужчину интересует, как ему вести себя с женой, с другими детьми, с родителями, на работе (в случае, если его спрашивают о случившемся). А когда пробуешь заговорить о чувствах и эмоциях, он первым делом говорит: «Не надо. Это я сам в себе буду переживать».

— То есть, обычно мужчины, пережившие потерю ребенка, не ищут сочувствия от окружающих?

— Часто мужчины говорят: «Мне не хочется, чтобы ко мне как-то по-особенному относились. Мне легче, проще, когда со мной общаются так же, как и до этого». Может быть, для мужчины это ресурс, возможность немного вынырнуть из состояния горя. Вернувшись домой, он может погоревать, но то, что вне дома с ним общаются так же, как всегда, даёт ему силы.

Женщины тоже обычно не хотят расспросов, но у них нередко прибавляется к этому ещё страх: «Обо мне будут думать, что я какая-то не такая, я какая-то дефектная, если у меня умер ребёнок». Умом она понимает, что это не так, но мы говорим об эмоциях.

Как жить дальше

— Можно ли сказать, что переживание потери вскрывает какие-то проблемы, которые были в семье до этого?

— Однозначно. Любое событие – и хорошее, и плохое – способно всколыхнуть то привычное состояние, в котором пребывает семья. И потеря ребёнка обостряет всё, что в семье замалчивалось – между супругами, между поколениями. Вся последующая работа направлена на то, как всей семье (а не только отцу и матери) это пережить и жить дальше. Это про взаимопомощь.

— Расскажите, пожалуйста, как семьи переживают утрату, как справляются со своим горем и продолжают жить потом?

— Есть несколько ярких историй.

Вторая история – это история всей семьи: у супружеской пары не было детей, у женщины случались выкидыши. Врачи сказали, что, вероятно, кровных детей они иметь не смогут. И они двоих детей усыновили – мальчика и девочку. А потом женщина снова забеременела, и на 35-й неделе случаются преждевременные роды, и дочку они теряют. Девочка успела отрыть глаза, но не успела закричать. Её мать – верующая. Она сказала: «Наверно, моё сердце устроено для того, чтобы любить чужих детей, давать им то, чего их лишили». Муж её – тоже верующий. И они вот так выходили из этой ситуации.

Крис Пикко, потерявший во время родов свою жену, а через 4 дня и ребенка, целует своего сына Леннона, родившегося на 24 неделе. Фото было сделано незадолго до смерти малыша. Размещенное на youtube видео, в котором Пикко поет под гитару малышу, посмотрели более 18 млн человек.

Что нужно знать

— Что наиболее важно знать людям, которые так или иначе сталкиваются с потерей ребёнка?

— Во-первых, родители должны знать о своих правах, знать, что они вправе забрать тело умершего новорожденного ребёнка. Потому, что и сегодня даже некоторые психологи говорят: «Не забирай ребёнка, не хорони, ты будешь смотреть всю жизнь в эту могилу». Но это абсурд. Или, когда женщина растеряна и испугана, врач спрашивает: «На ребёнка смотреть будете?» Она отказывается. Но надо действовать по-другому, врач должен знать, что родители имеют право ребёнка похоронить – чтобы перегоревать и идти в новую жизненную историю уже с другими эмоциями.

Во-вторых, надо понимать, что, да, жизнь не будет такой же, как была. Она будет другой. Смерть ребенка не забывается, но острота эмоций снижается со временем. Если этого не происходит, значит необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

В-третьих, не нужно ждать, что через месяц все пройдет. Горевание – это процесс, и плакать – нормально. Но важно, чтобы близкие давали горюющему человеку связь с внешним миром: рассказывали, что происходит, гуляли с ним, женщине, в зависимости от ее состояния, можно предложить выходить на работу (но, конечно, не в первые месяцы после события).

В-четвертых, психолог должен работать со всей семьёй, так как для старшего поколения потеря внука может быть очень тяжелым испытанием. В случае утраты семьей ребенка помощь нужна и другим детям, которые уже есть в семье. А про них часто забывают вообще, как про какое-то несущественное звено. И в результате у ребенка, от которого скрывают или не объясняют произошедшее, может развиваться невроз или появляться страхи. Важно выбрать время, когда взрослый будет сам готовым к непростому разговору с ребенком. Но разговор о потере должен состояться, чтобы ребенок не рисовал себе страшные картинки и не присваивал себе вину за траур в доме. Взрослый все-таки может позвонить психологу, обратиться за помощью – а дети оказываются в таких ситуациях совершенно беззащитными.

Фото: Бриана Куп, создатель организации помощи семьям, пережившим потерю ребенка.

Развод по‑взрослому

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Помощь близких: в чём она выражается?

Пережить смерть как малыша, так и взрослого ребёнка в одиночку практически невозможно. Вы не должны стесняться просить помощи у близких или отказываться, если они предлагают её. Подумайте сейчас хоть немного о себе и проявите чуточку эгоизма. Объясните своим друзьям и родственникам, что они реально могут спасти вас от депрессии и уберечь от необдуманных поступков. Что могут сделать близкие:

Не стесняйтесь показаться слабыми в глазах своих близких. Трагедия, которая с вами произошла, ломает даже самых стойких к жизненным невзгодам людей. Друзья и родственники обязательно помогут вам, поэтому не стесняйтесь просить у них поддержки и незамедлительно её получите.

Cosmo рекомендует

• 

Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

5 бьюти-привычек, от которых следует отказаться в период пандемии

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз. Я и сама развелась так же стремительно , как вышла замуж. И мне всегда казалось , что развод — «дело житейское», как говаривал Карлсон. Впрочем , когда идет разговор о разводе родителей , которые вместе целую вечность , все осложняется.

И прежде чем расспросить наших героинь о том , как они пережили расставание папы и мамы , я пошла к психологу Екатерине Владимировой и попросила объяснить , что такое развод с психологической точки зрения. «Это финальная стадия отношений , результат дисфункции семьи, — сказала она. — Для кого-то — болезненная процедура , для кого-то — семейная драма. Но все самое важное в семье происходит еще до развода. Уже чужие люди живут „ради детей“, воспитывают их в нездоровой атмосфере , и именно такой тип взаимоотношений мужчины и женщины дети будут считать нормальным. До развода можно пытаться сохранить семью или осознать , что смысла в этом немного. Поэтому в сложных ситуациях надо принимать превентивные меры и заранее обращаться к психологу или расстаться , обезопасив себя и своих детей , а их взрослым детям не делать это событие драмой всей жизни».

Екатерина Битова ( 21)

Мои родители развелись всего пару месяцев назад , и , честно говоря , для меня это стало шоком , хотя , наверное , все было логично и достаточно предсказуемо: у нас дома давно царило состояние холодной войны. Но ведь никто не ждет , что его семья распадется.

Родительские конфликты начали задевать и меня , я старалась разобраться в причинах их проблем , служила одновременно психологом и буфером. Дело в том , наверное , что мама и папа очень разные люди. Папа — консерватор , мама — реформатор , мама — экспрессивный человек , папа — вещь в себе. Я могу найти контакт с каждым из них , а вот чего-то , что объединяло бы всех троих , было мало. При этом я не могу пожаловаться на свое детство — оно было счастливым , я никогда не страдала от нехватки родительской любви.

Папу сначала было жалко ( после расставания родителей я жила с ним все лето , пока не переехала к своему молодому человеку), но сейчас и у него все наладилось , он встречается с женщиной , они даже планируют съехаться.

Я рада , что родители не расстались раньше , ведь тогда у меня не было бы такого детства. Я подумала: возможно , им вообще не стоило жениться? Но и это плохой расклад — я бы на свет не появилась. Сейчас все немного успокоились , есть только ощущение какой-то пустоты , ведь мы все разъехались в разные стороны.

Мирить родителей стоит только в том случае , если не все еще потеряно. Но если люди счастливы по отдельности , зачем пытаться их «склеивать»?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

Развод родителей — в любом возрасте фактор стрессовый. Еще хуже , когда родители не способны договориться между собой самостоятельно и привлекают ребенка в качестве стабилизатора отношений. И вместо того чтобы отделяться от родительской семьи , взрослый ребенок втянут в отношения своих родителей , принимает на себя ответственность , живет под ее грузом , привыкает к этому. Поэтому после развода родителей , когда нести ответственность за их отношения уже не нужно , какое-то время сохраняется ощущение пустоты , о котором говорит героиня. Через некоторое время все встанет на свои места , ведь отделение произошло.

Нина Короленко ( 30)

Мои родители поженились довольно рано. Им было чуть за 20 , когда я родилась. И с самого начала мама отказалась переезжать к папе , решила остаться со своими родителями. И папа не смог стать главой семьи — хозяином в доме был мой дедушка. Так мы ездили туда-сюда , то у бабушки с дедушкой жили , то у папы. Через девять лет после моего рождения на свет появился мой младший брат , но и это не изменило ситуацию. То есть с самого начала у мамы не сложилась своя отдельная семья. А к моим 27 годам такие отношения , видимо , совсем себя исчерпали. Может быть , мама поняла , что мы с братом уже взрослые и , расставшись с отцом , она никому не навредит. Да и папа не слишком настаивал на сохранении отношений.

Первый год после развода папа был обижен на маму , отказывался с ней общаться , но сейчас у них замечательные отношения , они даже друг другу помогают.

Все свое детство я боялась , что родители разведутся и у каждого из них появится новая семья. По сути так оно сейчас и есть: и у мамы , и у отца наладилась личная жизнь. Причем мамины отношения я воспринимаю совершенно спокойно , я действительно рада , что у нее все хорошо. А вот с папиной подругой общаться не готова — не хочу пересекаться с ней на одной территории. Правда , возможно , это происходит потому , что я живу с отцом , а не с мамой. В системной психологии есть понятие замещения ролей при распаде семьи. Получается , что в наших с отцом отношениях я фактически взяла на себя роль своей мамы.

Возможно , он второй раз женится , это его право , но я вряд ли пойду на его свадьбу , если такое случится. Хотя не стоит загадывать наперед — я думаю , если мы с папой не будем жить вместе , когда у меня появится собственная семья , я не буду настолько вовлечена в отношения с родителями и наверняка ко многому буду относиться проще.

Когда родители только развелись , я упрекала их в том , что они не смогли сохранить нашу семью. И винила в этом больше маму: мне казалось , что она как женщина должна была быть более мудрой , более гибкой , ведь говорят , что именно женщина — шея , которая управляет головой , а значит , и семью беречь — это женское дело. Но ни я , ни брат не пытались отговорить родителей от развода. В моей жизни тоже были неудачные отношения , так что я знаю , что , если два человека дозрели до расставания , другие не могут ни помочь им в этом , ни помешать , даже их собственные дети.

Развод родителей рождает ощущение нестабильности. И еще ты понимаешь , что твоя ответственность за родителей возрастает. Ведь ты не можешь помогать и оберегать их так , как они способны заботиться друг о друге , прожив много лет вместе.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Для взрослых детей проблемой становится не только расставание родителей , но и вопрос выстраивания отношений с их новыми избранниками уже после развода. Конечно , это непросто. Ведь трудно строить отношения с людьми , которые в некотором смысле заняли место в семье , долгие годы принадлежавшее маме или папе. Но дело в том , что родители — взрослые люди. Они не собственность детей и имеют право строить свою жизнь так , как считают нужным сами , точно так же , как и их взрослые дети.

Полина Лисицына ( 23)

Мои родители развелись , когда я училась на первом курсе. У нас в семье очень долго были проблемы , я мечтала , чтобы они разошлись , и сама приложила к этому максимум усилий. Мне хотелось , чтобы в семье наконец царил покой , а у нас постоянно бушевали скандалы. Мы жили вчетвером ( мама , папа , бабушка и я) в трехкомнатной квартире , но у меня не было своей комнаты , не было своего угла , где можно спрятаться. В итоге я поставила ультиматум: или вы , ребята , разъезжаетесь и избавляете меня от этих « разборок», или я , учась на первом курсе , иду работать и ухожу жить в другое место. Родители разошлись.

Я сразу для себя сделала выбор , что останусь с мамой. В тот момент я понимала , что беру на себя очень большой груз , потому что мама , живя с отцом , была ведомой. И я понимала , что теперь « вести» ее придется мне. При этом именно она всегда обеспечивала себя , меня и отца ( он пенсионер), но почему-то была уверена , что без мужа она ничего не значит в этой жизни. На протяжении двух лет после их развода я почти каждый вечер твердила: «Мама , подумай о том , что сейчас ты живешь лучше , подумай , что мы сейчас настоящая семья , что не все потеряно».

Сейчас прошло уже шесть лет , мама наконец-то стала жить своей жизнью ( все-таки Бог есть , и время действительно лечит!). Она счастлива и довольна. Где-то года два назад она мне сказала: «Да , Полина , у нас действительно другая жизнь , и она мне нравится больше , чем прежняя. По крайней мере , приходя домой , я уверена , что буду отдыхать». Маме сейчас 56 , у нее есть мужчина , у нее интересная работа , она постоянно ездит в командировки , задумывается о повышении. Я была безумна рада , что добилась своего и оказалась права. Мы с ней стали очень близки , по сути мама — моя лучшая подруга , я могу ей рассказать все что угодно и знать , что она меня не осудит , не припомнит потом что-нибудь… Раньше так не было: я чаще делилась своими проблемами с бабушкой или даже с папой.

В общем-то развод может быть очень позитивным явлением. Мне кажется , расставаться надо , когда ты понимаешь , что это — не твой человек , что вы не можете сосуществовать , тогда остается возможность сохранить хотя бы дружеские отношения. В случае моей семьи , хоть это и произошло поздновато , три несчастных вместе человека стали счастливыми порознь.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Тенденция к построению дистантных отношений — одна из ведущих в современном обществе. Женщина уже не столь зависима от мужчины , как какие-нибудь 30−40 лет назад. Дети , в свою очередь , тоже быстрее отделяются от родителей и к 18 годам поступают в вузы , уезжают в другие города , пытаются самостоятельно зарабатывать. Дети в этом возрасте стараются не вмешиваться в жизнь родителей и тем более не принимают за них такие важные решения. Можно одобрять или не одобрять выбор отца и матери , сочувствовать , давать советы , но принятие внутренней позиции мамы и стремление навязать родителям решение о разводе скорее говорит о детском поведении и нежелании отделяться от родителей.

Странное дело , но многие события , связанные с родительским разводом , стерлись из памяти. Может , это психологическая защита? Официальный развод , правда , меня почти не пугал — до этого было два действительно страшных года , когда меня тянули на три стороны: мама , папа и бабушка , папина мама. Честно говоря , я очень не хотела ( да и сейчас не хочу) разбираться в их отношениях , выяснять подробности родительского расставания. А меня , наоборот , втягивали в этот конфликт , я старалась закрыться. Я очень сильно ссорилась с мамой , обвиняла ее , кричала , ругалась , уходила из дома , полгода прожила у бабушки. Мне хотелось жить отдельно от родителей. Потом , правда , вернулась.

Сейчас у меня замечательные отношения с мамой , я ей полностью доверяю , и очень хорошие — с папой. Он спустя какое-то время женился , и у него замечательная жена. Выяснилось , что мои родители — люди , которые объективно друг другу не подходили , а теперь рядом с моим папой , как мне кажется , именно та женщина , с которой ему стоит быть.

Даже в тот момент , когда родители разводились , хотя мне было очень больно , к тому же я переживала за младшую сестру ( ей было 9 лет), я могла сказать , что развод для них — правильное решение. Мама и папа — совсем разные люди. Так что , наверное , все к лучшему…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Семьи , в которых родители разводятся , когда дети вырастают, — явление довольно распространенное. Такие семьи до последнего держатся только на совместных детях. Когда ребенок отделяется от родителей , пропадает то общее , что долгие годы так или иначе связывало двух разных людей. Взрослая дочь заставляет систему « семья» сопротивляться изменениям , именно поэтому ее могут втягивать в конфликт. Но Александра совершенно права в своем желании дистанцироваться от этого.

Виктория Мартынова
Фото: FOTOLINK; из архивов героинь

Источники

• http://otnoshenij.net/kak-perezhit-smert-rodnogo-rebyonka-prohodim-samoe-strashnoe-ispytanie-sudby
• http://nashi-angeli.ru/kak-pomoch-roditelyam-kotorye-pohoronili-svoego-rebenka.html
• http://blog.predanie.ru/article/poterya_rebenka/
• http://philanthropy.ru/cases/2018/04/02/61963/
• http://forums.rusmedserv.com/archive/index.php/t-158437.html
• http://rusbatya.ru/muzhchina-posle-smerti-rebenka-nuzhna-li-pomoshh/
• http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/razvod-po-vzroslomu/