Усыновление когда детям говорить что не родные

Когда сказать ребенку, что он приемный?

Бывает так, что у семьи получается взять приемного ребенка-новорожденного, и родители опасаются, что узнать о том, что он приёмный, станет для него большим стрессом, повлияет на его чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Родители попадают в сложную ситуацию: с одной стороны, они должны объяснить ребенку, что он приемный, с другой — понимают, что это может его сильно расстроить и сделать ему больно, и не знают, как и когда лучше рассказать об усыновлении или опеке.

Мы попробуем разобраться в этом щепетильном вопросе. Тем более, что одна из участниц нашего Конкурса взяла своего приёмного сына новорожденным и столкнулась с этой проблемой на практике — обратимся к её опыту.

Замечательно, если ребенок любопытный. Любопытство может стать сигналом для родителя, что можно попробовать поговорить. Отвечая на вопрос: «Откуда я?», расскажите о том, откуда берутся дети, как они появляются на свет и что такое усыновление. Если ребенок не задает подобных вопросов, попробуйте поднять эту тему сами. Узнайте, что он об этом думает и, что хочет узнать. Помните, что лучше отвечать на вопросы ребенка, чем просто нагружать его информацией.

Лучшее время для первого разговора уже в детском саду

Малыши – начинающие мыслители, и их мышление пока очень буквально. У них еще нет способности строить логические рассуждения. Эгоцентричные, они действительно верят, что весь мир вращается вокруг них. В этом возрасте пора впервые заговорить об усыновлении. Малыши обычно любят рассказы об их усыновлении, потому что они находятся в центре внимания и им любопытно узнать, как они попали в свою семью. В этом возрасте истинный смысл и значение усыновления им пока не понятно.

Пусть беседа об усыновлении с ребенком в этом возрасте включает следующее:

Он вырос внутри другой женщины, но эта женщина была не готова или не смогла быть мамой никакого ребенка в то время.

Вы приняли его и теперь он будет вашим навсегда.

Не забудьте сказать ребенку, что момент его рождения, точно так же, как и момент, когда вы взяли его в свою семью, стали очень счастливыми событиями для вас.

Одна из важных задач в жизни приемной семьи – рассказывать и пересказывать историю усыновления. Дети нуждаются в повторении, чтобы осознать и принять новое. Часто родители недооценивают необходимость постоянного диалога на эту тему. Но не ожидайте, что ребенок все поймет после одного или двух разговоров на эту тему. Говорить об усыновлении – это процесс на всю жизнь.

Со школьниками обсуждайте детали и обстоятельства

«Моя старшая сестра старалась настойчиво мне в этом «помочь». Приезжая к нам каждый год в гости, очень настаивала, чтобы я Андрею это непременно рассказала. Но я ждала определенного момента, когда моё сердце подскажет, что Андрею пора всё узнать. А пока он слушал мои лирические сказки (сама сочиняла сюжеты) о зверятах, которых бросила и потеряла их мама, как им помогала дальше жить приёмная мама. Обращала его внимание на сказки и мультфильмы по телевизору с таким же сюжетом, а когда Андрей стал постарше, привлекала его внимание к передачам и фильмам про детские дома. А в семь лет сын мне задал вопрос: «Мама, почему ты мне всегда рассказываешь о детском доме, ты меня оттуда взяла?» «Нет, Андрей, я даю тебе слово, что в детдоме ты не был ни одного дня». И это была правда. Когда у сына возникал очередной вопрос, затрагивающий его судьбу, и на который я еще не могла ответить конкретно, то я отвечала: «У нас есть семейная тайна. Когда ты подрастёшь и сможешь меня понять, я обязательно тебе её открою!»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

Вот примеры других частых вопросов детей:

«Если у моей мамы не было достаточно денег, почему она просто не устроилась на работу?»

«Если бы мама думала, что ребенок должен быть воспитан в полной семье, почему она не вышла замуж?»

Все это – попытки ребенка понять решение его родной матери. Ребенок школьного возраста может почувствовать грусть и тоску по родителям и семье, которых он никогда не знал. Как родителю, вам нужно помочь ребенку понять, что эта печаль является такой же частью его истории усыновления, как и радость, и это нормально чувствовать и то, и другое.

Дети справляются со своими чувствами в этот период разными способами:

Некоторые из них открыты и говорят о своих эмоциях.

Некоторые из них защищаются и используют отрицание, чтобы справится.

Некоторые не придают усыновлению большого значения.

Важно поддерживать открытый диалог с ребенком, чтобы вы могли понять, как он справляется со своей уникальной ситуацией. Тем самым вам легче будет его поддержать или помочь, если это потребуется.

Подросткам разговоров уже недостаточно

Подростки постепенно утверждают свою независимость и дистанцируются от родителей. Они стремятся сформировать свою собственную личность, независимо от того, были они усыновленными или нет. В этом возрасте им уже не требуются ваши объяснения про то, что такое усыновление и почему так произошло. Часто в этом возрасте они хотят найти свои родные семьи, чтобы лучше узнать самих себя. Родители могут помочь найти информацию или предоставить свободу в ее поиске.

«Андрей, пришло время раскрыть тебе семейную тайну». Андрюшка заинтересовался, но и одновременно немного напрягся. И вот сквозь слёзы я начала рассказывать. «Мам, не плачь, успокойся, – вытирал мне слёзы своими нежными ручонками сын, обнимая меня. И так, крепко прижавшись ко мне, выслушал мой рассказ о его биологической маме. Про его родственников я ничего плохого не говорила, а наоборот, предложила познакомиться с ними, если, конечно, он захочет. Вытирая мне слёзы, Андрей начал плакать сам. Вскоре он успокоился, но это спокойствие было только внешним. Сын сел в уголок дивана, поджав под себя ноги, и задумался. В этот момент его рядом со мной не было, он был где-то далеко наедине со своими мыслями. Я ненадолго оставила его в покое. Но знала, что сейчас самое главное не дать ему замкнуться в себе. Собралась с мыслями и начала его выводить на откровенный разговор. Выяснилось, что он готов к знакомству с сестрой, папой и дядей. Но встреча до сих пор так и не состоялась. Однажды Андрей сказал, что его настоящая мама — это я, а биологических родственников он не воспринимает как родных».

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

Не существует подходящего для всех способа рассказать об усыновлении. Важно услышать, что говорит ребенок, показать ему свои чувства и быть рядом, чтобы поддержать, когда это потребуется.

Отношения приемного ребенка с родными детьми и родственниками.

Одного только сильного желания принять ребёнка в семью недостаточно, но оно является изначальным и очень важным аспектом.

Воспитание приёмного ребенка – это ваше решение, и вы полностью несёте за него ответственность

Опыт показывает, что одного только сильного желания принять ребенка недостаточно, нужна еще практическая и психологическая готовность. Важно продумать все возможные бытовые ситуации, подготовить к приходу малыша свой дом, родственников, кровных детей; узнать ответы на важные вопросы:
– как определиться с возрастом ребенка и что такое реальные, а не идеализированные дети?
– что такое адаптация ребенка и семьи друг к другу, и какие проблемы возникают у ребенка в период привыкания, почему неожиданно меняется его поведение; что могут значить те или иные необычные поступки, как на них реагировать?
– что такое тайна усыновления с юридической и житейской точки зрения?
– как провести первую встречу с ребенком, особенно если ему больше двух лет?
– что означают те или иные диагнозы и состояния, указанные в медицинской карте ребенка?
– какие причины могли вызвать проблемы со здоровьем у ребенка, чем они могут грозить в будущем, как их можно компенсировать?
– как реагировать усыновителям и ребенку на некорректное отношение окружающих?
– какое отношение вырабатывать у ребенка к своим биологическим родителям?

Одна женщина, вскоре после усыновления первого ребенка, неожиданно встретилась со своей знакомой, которая, выслушав новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Приемная мать ответила, что она любит свою дочь так же сильно, как любила бы, если бы сама родила ее. На что ее знакомая возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»

В ответ на эту фразу мне на ум приходит ещё одна история:

Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел ребенок в семью, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители.

Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», – говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет.

Но, к сожалению, всё же если ваш супруг (супруга) против усыновления, не настаивайте на этом. Представляете, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что один из родителей к нему относится не так, как к родным детям.

Ваш муж (жена) не готов(а) к усыновлению, нужно с этим смириться. Тем более, вы сможете при желании найти много способов, как помочь брошенным детям, не прибегая при этом к усыновлению.

Вот тут я не согласна, лично я призываю вас не отступать и не сдаваться, делайте попытки всегда, а вдруг случится чудо и его(её) сердце дрогнет и вы помчитесь собирать документы и покупать вещички своему уже давно присмотренному сыночку или доченьке.

Если же вы бездетная пара, то здесь ситуация намного сложнее. Муж (жена) не хочет слышать ни о каких детях или хочет пожить некоторое время для себя. Вы видите, что это время «для себя» затягивается на довольно длительный период. Вы прячете глаза от беременных женщин, чтобы они не увидели в них зависти вперемешку с болью. Вы невольно заглядываете в каждую коляску, чтобы увидеть личико малыша. В гостях у друзей, где есть дети, вам становится грустно. Все ваше существо кричит: «Я хочу ребенка!» Поговорите искренне с вашим мужем (женой), расскажите, как важно для вас иметь ребенка. Очень возможно, что он (она) вас поймет и поддержит.
Если все же один из супругов против? Вы можете быть счастливы, не имея детей. Свое желание иметь ребенка можно компенсировать, проводя время с чужими детьми, например: быть добровольным помощником или устроиться на работу в детское учреждение, оформить гостевой режим и т. д. Выбор за вами.
Опять же могу сказать, что и тут нельзя сдаваться.

Постарайтесь не делать из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка – это ваше решение, и вы полностью несете за него ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, для которого на данном этапе жизни существуют другие ценности.
При выборе ребенка будущие приемные родители должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше кровного. Лучше, чтобы разница между детьми составляла не менее двух лет.
Реально взвесьте свои возможности, потому что чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно ни было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми…

От себя добавлю, что эта тема актуальна для меня. В будущем я надеюсь. что мы найдем себе достойного папу, родим сыночка, а может и двойняшек и я уговорю его взять хотя бы одного малыша из дома малютки, поэтому меня заинтересовала эта тема. Я считаю что приемного малыша нельзя никоим образом выделять, отношение должно быть в равной степени одинаковым как к своему ребенку, так и к приемному, независимо от того хвалите ли вы ребенка или ругаете, чтоб никто не чувствовал себя в превосходстве или угнетенным. Тогда в семье будет лад и взаимоуважение.

Эти детки из детского дома в Кемеровской области. Когда я увидела этих малышей, то разревелась, потому что малыши нуждаются в родительской любви, детки здоровы и просто чудесные. Но увы я не богата и у меня нет мужа, если бы соблюдалось хотя бы одно условие, через пару месяцев я бы уже ехала за этими малышами. Сейчас же я от всей души желаю чтоб они нашли свои семьи, а может их возьмут вдвоем, хоть они о не родные друг дружке, пока что…

Кто усыновлял, когда уже есть свои детки?

Частенько натыкалась на такие посты, но никогда не вникала. А тут у самой случилась такая же ситуация… Положили нас с дочей в больницу. А там лежали двое детишек из ДД. И так нам с мужем мальчик понравился, где-то 2,5 года ему. Спросили у него, как его зовут, он говорит: «Ваня. Два». У всех походу стандартные вопросы, как зовут, да сколько лет))))) И он уже не дожидаясь вопроса отвечает)) Вообще мальчик оочень смышленный, прям удивительно. Муж сразу сказал, давай его себе возьмем))))

Так вот сам вопрос… Дочке у меня 3,8 года. Мальчик на год младше получается. Игрушками никто делится не хотел, выдирали прям друг у друга. Доча ооочень ко мне привязана! Муж постоянно на работе до 9 вечера. И в выходные, и в праздники. Всегда… Доча до сих пор рыдает, когда я в ванну без нее иду, рвется ко мне… Я постоянно думаю об этом мальчике и уверена, что смогла бы его воспитать как своего. Но вот как перенесет это дочка?

И еще, тут многие мамочки, кто усыновлял детишек, пишут что сразу будут малышу говорить, что не они их рожали, т.е. правду. А как вот воспринимает это ребенок, когда один получается «родной», а второй нет? Сможет ли ребенок понять, что я его ругаю из-за того что он что-то не так сделал, а не из-за того, что я его меньше люблю, т.к. он «не родной»? Помню мама рассказывала про свою мачеху. Что они с сестрой ее в общем-то не любили, обижались, что она их ругает. Хотя по сути, если бы на ее месте была родная мама, они бы забыли об этом уже через час..

Я когда маленькая была, двоих моих троюродных сестры и брата забрали в ДД. Родители стали забирать их на выходные, думали взять себе. Но троих сразу было сложно взять, да и в семье не все гладко было. И вот как то мы с братом (ему лет 10 было) и мамой поехали на лечение в Питер, ходили оба на массаж. Мама говорит, что всегда покупала нам все одинаковое, мне шоколадку, и брату такую же. А тут у меня порвались единственные колготки, и она мне их купила. Брат закатил истерику, что она меня больше любит, что мне вот покупает вещи, а ему нет.

В общем вот у меня такие страхи, как вместе уживаются дети одинакового возраста и относительно маленькие?

Как сказать ребенку, что он приемный?

Когда и как лучше всего преподнести ребенку информацию о том, что он в семье не родной – рекомендации квалифицированного специалиста.

Читайте также

«Я поняла, что Алина впервые увидела небо и солнце…»

Россиянам с ВИЧ и гепатитом могут разрешить усыновлять детей

Москва начала преобразовывать детдома в места временного пребывания детей

Усыновлять сирот в России предложили «по-семейному» — через родовые кланы

Вы хотите усыновить или взять под опеку ребенка, но у вас есть сомнения, правильное ли это решение. И даже когда у вас нет сомнений, все равно необходимо, чтобы кто-то профессионально оценил ваши возможности, мотивацию стать приемным родителем. И в ряде случаев, честно сказал вам, что с принятием детей в семью надо повременить. Координатор выпускников столичной Школы приемных родителей №1 Олеся Старостина, пройдя обучение, не стала усыновлять ребенка, но и не осталась в стороне от усыновительского сообщества. Она рассказала фонду «Измени одну жизнь» в каких случаях следует отложить это важное решение.

«В Школу приемных родителей, бывает, приходят люди больные идеей усыновления. После нее одни из них выздоравливают, а у других это превращается в хроническое заболевание», — говорит Олеся. Себя она относит к числу «выздоровевших». «Есть люди, которые прошли обучение, разобрались в своих тараканах и поняли, что им это не нужно. Например, так было со мной. Важным препятствием в моем случае было также и то, что ни муж, ни ребенок не хотели этого», — так объясняет она причины того, что не стала усыновлять ребенка.

Приемный ребенок — не решение ваших проблем

«Особенно грустно видеть людей с неверной мотивацией, которые только что пришли на занятия. Например, родители хотят заменить приемным ребенком погибшего ребенка или родственника, реализовать себя как опытный учитель, преподаватель или даже, такое бывает, воспитать своему кровному ребенку друга или подругу. Психологи объясняют, что в такой ситуации им нельзя брать ребенка, так как он не оправдает их надежд.

Бывает также, что когда в семье нелады, люди начинают думать: появится ребенок, и все склеится. Ничего подобного не происходит:

Приемный ребенок не в состоянии решить ваши имеющиеся семейные проблемы, более того, он может принести с собой новые.

Надо понимать, что ваши неустойчивые отношения в паре могут этого не выдержать, что часто и происходит, причем не выдерживает, как правило, мужчина. Бывает, что людям просто казалось, что у них все хорошо и для полной гармонии не хватает ребенка. А на самом деле для полной гармонии не хватало просто взаимопонимания», — говорит Олеся.

«У меня есть знакомые, которые спрашивают: «А можно взять ребенка и, если что-то пойдет не так, то вернуть?» Я им сразу говорю, что тогда лучше не брать или советую пройти курс в ШПР, чтобы они смогли разобраться в себе».

«Бывает, что у некоторых родителей в процессе обучения начинают появляться другие приоритеты: мы поедем отдохнуть, потом ремонт сделать, и все – они уходят», — заключает вопрос о неверной мотивации Старостина. И это нормально.

Но она рада, что перед ее глазами прошло больше примеров положительных, чем отрицательных. Олеся рассказывает: «Сейчас очень много одиноких женщин. Когда у них появляются приемные дети, они расцветают и молодеют. А дети мимикрируют, меняют внешность и становятся похожими на родителей».

Но даже если после прохождения ШПР, не получается стать усыновителем или опекуном, опытные преподаватели говорят, что те, кто хоть раз приобщился к усыновительскому сообществу, рано или поздно к этому придут и знания, полученные в школе очень пригодятся в любом случае.

«Если люди чувствуют, что не могут взять ребенка, но что-то в этой сфере сделать хочется, я просто приглашаю их общаться, приходить на встречи в Школу приемных родителей, стать волонтером благотворительного фонда. Здесь очень сильная созидающая энергетика, и сложно расстаться с этим сообществом. Я с удовольствием принимаю участие в игровом занятии — судебное заседание. Потом родители рассказывают, что судебный процесс в Школе был намного серьезнее того, что им пришлось пережить в жизни. Также я прихожу на открытие занятий и на выпуск окончивших Школу людей. Перед моими глазами проходит много судеб, я вижу, как меняется выпуск от выпуска…» — рассказывает Старостина.

По мнению Старостиной, очень важно, прежде всего, получить максимум информации о том, что ожидает усыновителя, еще раз прислушаться к себе и, если ты внутренне готов, то идти вперед.

Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Вопросы новичков. Форум приёмных родителей `В семью!`

• Темы без ответов
• Активные темы
• ПоискМобильная версия

Когда не стоит усыновлять или брать под опеку

По словам Старостиной, проблема неприятия родственниками приемного ребенка очень важна. « На уроках в ШПР говорят, что если кто-то из близких родственников, а особенно ваши кровные дети, против усыновления, то не надо этого делать или, по крайней мере, не торопиться. Рекомендуется прийти на занятия с бабушками, старшими детьми, нянями, чтобы те имели возможность изучить этот вопрос. Потом семья еще раз принимает решение о том, чтобы взять ребенка».

Она подчеркивает, что очень необходимо сопровождение молодой приемной семьи: важно, чтобы люди не оставались в одиночестве с проблемами. «Б езусловно сложен период адаптации уже подросших деток, а особенно сложен, на мой взгляд, переходный возраст приемных детей. Я наблюдаю за своей 16-летней дочерью, вижу какие поступки она сейчас совершает, и понимаю, что если бы это был приемный ребенок, то я многое не смогла бы принять, потому что считала бы, что это дурная наследственность, объективно же — это проявление подросткового переходного возраста».

Старостина признает: «С одной стороны, усыновить ребенка – это очень просто: специалисты обучат, расскажут порядок, родственники и знакомые всегда дадут совет.

С другой стороны, это сложно — стать родными людьми.

Психологи говорят, что у приемного родителя есть свой определенный «крючок», который будет цеплять в трудный момент воспитания ребенка, и это надо понимать.

На занятиях в ШПР преподаватель-психолог старается выявить, проговорить многие моменты. Например, тот же стереотип о проявлении дурной наследственности на генном уровне. Если человек этого боится, то это рано или поздно родитель столкнется с таким проявлением. Ребенок совершает дурной поступок или ведет себя иначе, чем предполагает родитель, а у приемного родителя сразу мысли: «Точно, я же знаю: он такой, потому что у него биомама-наркоманка или алкоголичка». В такой момент нужно обязательно проконсультироваться у специалиста по усыновлению, и понять, что дело не в генах, а в воспитании», — советует Старостина.

Правильно выбираем слова об усыновлении

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. «Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша», — говорит психолог Елена Прима.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. «Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой», — советует Елена Прима.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии «а я где-то слышал. «.

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е.Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Елена Радость,
Консультант: Елена Владимировна Прима,
ведущий специалист центра «Пробуждение» (Н.Новгород)

Всегда ли стоит усыновлять ребенка, даже если очень хочется

Когда придет время сказать об усыновлении?

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Модератор: Lynx

• Перейти на страницу:

Сообщение Гость » 13 мар 2010, 21:37

Сообщение лизонька » 14 мар 2010, 07:44

Сообщение АсяПелячик » 14 мар 2010, 08:07

Хороший вопросПравда усыновления: Мамы приёмных детей о том, как сказать им об этом

Можно ли сохранять «тайну усыновления» и как честно говорить с детьми об их прошлом

Интервью: Александра Савина, Елена Нуряева

Новые Дети в семьях сегодня появляются легче, чем когда бы то ни было. Кто-то верен «традиции», кто-то прибегает к вспомогательным репродуктивным технологиям, а кто-то решает усыновить ребёнка. Тема усыновления, правда, всё ещё остаётся стигматизированной, а признаться в усыновлении самому ребёнку — событие, требующее и готовности, и определённого мужества. Мы поговорили с разными женщинами, усыновившими детей, об их опыте и о том, как говорить с приёмным ребёнком о его прошлом.

Горькая правда или сладкая ложь?

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Главное ваше желание — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: «Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие».

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.

Маша Гессен

Дочь (15 лет), два сына (19 и 5 лет)

Первый раз этот вопрос возник, когда Вове было три с небольшим года и родилась его младшая сестра Ёлка. До этого она была у меня в животе довольно долго, и Вова спросил однажды за завтраком: «Ёлка была у тебя в животе, да?» Я говорю: «Да». «А я, значит, был в животе у Свени», — это его другая мама, — на что я честно ответила «нет»: «Ты был в животе у другой женщины, но она не могла быть мамой, поэтому тебе нужны были другие мамы, и мы тебя забрали». Вот собственно и всё, этот ответ был ему понятен, и мы какое-то время не обсуждали это как что-то необычное.

По мере того, как Вова взрослел, у него появлялись вопросы, кем была его мама, что я о ней знаю. В какой-то момент ему очень хотелось, я думаю, узнать что-то о своей маме, но её уже просто не было в живых. А пока он был маленький, спрашивал, почему она не могла быть ему мамой, а я объясняла, почему именно она не могла о нём заботиться. Сначала я говорила, что бывают разные ситуации, и вообще — не все женщины могут быть мамами. Иногда у женщины в животе есть ребёнок, но она, например, болеет, или ей ещё совсем мало лет, или у неё совсем нет денег и никто не может ей помочь — это всё причины, по которым женщина может оставить своего ребёнка, и тогда ребёнку нужна другая мама. А когда Вова стал взрослее, я объяснила, что его мама болела очень сильно, а когда он стал совсем взрослым, рассказала, что она болела СПИДом.

Не то чтобы я считала, что в семье не может быть никаких секретов — конечно, могут быть, и даже должны быть. Но с усыновлением было изначально понятно, что нужно будет об этом рассказать. Я довольно много писала об усыновлении, и мне было совершенно ясно, что любая ситуация, когда есть люди за пределами семьи, которые знают что-то, о чём, на ваш взгляд, не должен знать ребёнок, плохо кончится. В нашем случае знали и соседи, и все родственники, и все друзья, так что вопрос — рассказывать или нет — вообще не стоял. Но и в обратном случае мне вряд ли пришло бы в голову скрывать от Вовы, что он усыновлённый.

Можно ли скрывать от ребёнка факт усыновления? Я не могу решать за других людей, в жизни всё можно, и нет вообще никаких готовых рецептов и ответов. Мне кажется, впрочем, что какие-то вещи эти люди не предусматривают, в частности заболевания, а значит, какие-то вещи, которые, по мере развития медицинской генетики, будут вскрываться вполне рутинно. Вот, например, ваш ребёнок вырастает, заболевает, ему делают генетический анализ, и вдруг — ах! — выясняется, что вы не родственники.

У нас, кстати, была такая история, когда нужно было понять, что с Вовкой происходит. В целом всё было в порядке, но мы были озабочены тем, что он очень медленно рос. К этому моменту он был уже очень сознательным молодым человеком, а мне нужно было врачам объяснять его семейную медицинскую историю. Вот было бы неприятно, если бы именно в этот момент мне пришлось ему объявить — вдруг, — что я с ним не связана генетически. И, кстати говоря, был бы большой соблазн вообще не заниматься этой проблемой и сказать: «Ну вот смотри, Вова, я маленького роста, и ты маленького роста». Я совсем не считаю, что есть какой-то единственно верный путь. Для нашей семьи это было правильным решением, но если у кого-то получается по-другому и все счастливы — ну и прекрасно.

Повлиял ли на нас закон о запрете на усыновление американцами? Вы знаете, я журналист политически вовлечённый, мы, естественно, дома всё обсуждаем, и этот отвратительный закон в том числе. Но для нас гораздо более полезной стала история с так называемой пропагандой гомосексуализма. Для нашей семьи это была трёхступенчатая история. Незадолго до принятия закона о запрете пропаганды Милонов (Виталий Милонов — депутат Госдумы, тогда — петербургского парламента. — Прим. ред.) выступил в «Комсомольской правде» в том смысле, что американцы только и хотят, что усыновлять наших детей и воспитывать их в извращённых семьях, как у Маши Гессен. Тут у меня, признаться, волосы встали дыбом, и я связалась с адвокатом — с вопросом, мол, это у меня паранойя, или мне правильно кажется, что пора беспокоиться? Он сказал, что ответ на ваш вопрос — в аэропорту. Этот закон — сигнал для органов опеки, которым, на самом деле, никаких дополнительных законов не нужно, чтобы заняться ребёнком. И всем плевать, что с момента усыновления прошло двенадцать лет.

Это было в марте, в июне был принят закон о запрете усыновления, а спустя неделю приняли — совершенно противозаконным образом, в качестве поправки — запрет на усыновление однополыми парами, а ещё одинокими людьми из стран, где легализованы однополые браки. Юридического смысла в таком законе нет — понятно, что суды всё равно никогда не отдавали однополым парам детей, и на тот момент, к июню 2013 года, фактически все иностранные усыновления были уже запрещены.

Но для нас лично это, безусловно, имело значение — было понятно, что такой закон имеет обратную силу, в России никаких проблем с отменой усыновления не существует, а главная беда в том, что это решение может быть принято в отсутствие так называемого ответчика. То есть мы могли бы в один прекрасный день проснуться и узнать, что усыновление отменено. Это был вполне реальный сценарий. А чем дети отличаются от взрослых, так это тем, что реальный сценарий, вне зависимости от того, насколько он вероятен, уже катастрофа. Дети никакой риск не приемлют. Поэтому через пять дней после принятия закона мы посадили Вову в самолёт, и он улетел учиться в интернате в Америке, а за следующие шесть месяцев мы тоже собрались и уехали из России. Забрали Вовку из интерната, он стал жить дома, и дом наш был уже там. Поэтому, возвращаясь к вашему вопросу, да, мы довольно болезненно восприняли это законотворчество всей семьёй — настолько, что даже уехали. Чему, надо сказать, несказанно рады.

Источники

• http://nashiistorii.ru/kogda-skazat-rebenku-chto-on-priemnyj/
• http://www.baby.ru/community/view/126541/forum/post/31394646/
• http://www.baby.ru/community/view/126541/forum/post/395414112/
• http://changeonelife.ru/2013/04/26/vsegda-li-stoit-usyinovlyat-rebenka-dazhe-kogda-ochen-hochetsya/
• http://www.7ya.ru/article/Kak-skazat-rebenku-chto-on-priemnyj/
• http://v7u.org/viewtopic.php?t=681
• http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/good-question/225436-adoption